教養大震撼Nurture Shock

這本書的書名吸引了我，不自禁地拿起來翻閱。令我泛起欲購買它的，是封面的一句話：關於小孩，你知道的太多都是錯的！
嘩，好特別的副標題。再看作者簡介：波。布朗森[Po Bronson]　竟然是美國罕有的「什麼都能寫，寫每一種書都暢銷」的寫作奇才。。。艾許麗。梅里曼[Ashley Merryman]　則具備人人稱羨的治學經歷：南加大電影系，喬治城大學法學院，擔任過好萊塢製片、華府官員等等。
翻閱書目錄，入眼的是一系列就不同的話題，更恰當的說，迷思而展開的章節：
第一章 讚美：自尊心迷思應該淘汰了
第二章 睡眠：別迷信「一日之計在於晨」
第三章 族群意識：小孩天生就會岐視
第四章 說謊：父母常在不知不覺中予以鼓勵
第五章 聰明：為什麼贏在起跑點不算贏？
第六章 兄弟姐妹：關係在弟妹出生前就決定了
第七章 青春期：「荷爾蒙風暴」的迷思
第八章 自制力：對學業比ＩＱ重要
第九章 人際關係：為什麼貼心奶爸帶出問題小孩？
第十章 學說話：語言學大師的理論可以休矣

還有厚厚的註譯和參考書目，也許這是研究生，也是想要深究親職關係的人士特別喜愛的部分；都是書中提到的科學實驗與數据刋載處。“在過去這十年，在教育與親子教養這個領域，已經推陳出新了很多重要觀念。家長與教育工作者郤還渾然不知。”（前言）

［序言］「Nurture」在英文中做動詞是「養育」之意，做名詞之義則是「後天教養」，與「Nurture」（先天、天性）相對。「Nurture shock」一語指的，是新生命降臨時，許多爸媽的那種驚慌失措。神話中的那股知識之泉並沒有自動冒上來，對新手父母是大震撼。
本書所傳逹的大震撼也很類似。書中所介紹的兒童發展學新知，會讓家長、教育工作者眼鏡掉满地。關於小孩，我們知道的許多鐵的真理，都已經不再牢靠。
本書的核心，是現代社會的許多教養或教育策略，對小孩可能反而有害，因為科學上的許多關鍵轉折，一直遭到大家忽略。。。
在書中，我們將强迫讀者重新思考教養、教育上的許多知識「聖牛」，為數太多，無法在此一一列舉，以下只是部分清單：自尊心很重要、語言學習是本能、青少年就可以學開車、兒童沒有種族岐視、ＥＱ很重要、小孩不該喜歡告狀、看兒童節目比看打打殺殺的節目好、贏在起跑點、電視把小孩變肥、小孩應該學會抗拒同儕壓力，等等。
我們挑這些，因為研究成果讓我們大吃一驚，直接挑戰傳統認知的兒童成長方式。

「不錯喔，你一定很聰明。」和「不錯喔，你一定很用心。」這兩句話有什麼影響呢？
第一章１７至２０頁里，卡蘿。杜薇克教授通過實驗告訴你，不管貴賤貧富家庭出生的小孩，都一樣禁不起誇聰明之後的挫折。男女皆然，但功課好的女孩郤最受不了打擊，挫折後的退步幅度最大。連幼雅園小孩也是，誇他們聰明也會害了他。

「一日之計在於晨」，真的嗎？
第二章３７頁：睡眠與功課好壞之間的相關程度是在高中時期逹到最高點，因為美國學生的睡眠時間是在高中時期大減。。。（調查過七千名高中生後發現）Ａ等生平均比Ｂ等生每晚多睡十五分鐘左右，Ｂ等生又比Ｃ等生多睡十五分鐘，以此類推。。。每個人的十五分鐘都事關重要。
４５頁：「多動才能減肥」是個根深柢固的觀念。。。研究結果都指著同一方向：平均而言，睡少的小孩比睡多的胖。。。全世界的小孩都在一邊變胖，一邊睡眠減少。
４９頁：地球上不分物種，睡眠都是最高生理指令。獨獨人類想要抗拒其引力。我們不視睡眠為身體需求，郤當它是一種性格表徵。承認疲倦變成是在示弱，拒絶屈服睡魔才是强者。沒出息才需要睡。。。讓受測試者每晚把睡眠縮短成六小時。兩星期之後。。。證明他們的大腦運作就跟連續２４小時沒睡的人差不多。

你相信嗎？兄弟姐妹的關係在弟妹出生前就決定了。
第六章１２９－１３１頁：克拉瑪博士研究出來的結論真會跌破一大堆眼鏡：手足關係的最好指標之一其實在弟妹出生以前便決定了。。。這個最好指標，就是兄姐與其好友之間的關係品質。。。只有朋友情誼才會讓孩子注意自己所做所為如何影響自己喜歡的人。朋友關係才是改善手足關係的觸媒。。。「爸媽會努力去满足小孩的需求，父愛母愛是很强烈的動機。其他小孩郤不稀罕你餓不餓，你膝蓋有沒擦傷。他們自己膝蓋也過傷啊。」換言之，從爸媽那邊要到你想要的，一點都不難。想從朋友那邊要到你想要的，才能逼小孩去發展出社交技巧。

第七章１５２頁：反叛與衝突根本不算常態。。。與父母不和的青少年其實早在青春期之前就已經跟父母不和了。進入青春期並非爭吵的起因。。。荷姆斯博士發現，爸媽都覺得爭吵很傷感情，表少年則覺得吵一吵通常有助於增進感情。。。「一般人想的與家人吵完架之後悶悶不樂的那個形象，其實比較接近父母的情緒狀態，而不是青少年。這段期間所發生的摩擦、爭吵，因擾的對象主要是父母，而不是青少年。親子之間的負面互動過去以後，爸媽也比十幾嵗小孩更容易耿耿於懷。」

其他的，讓你們自己去發覺吧。
總體而言，這本書讓我多了幾重角度看待親子間的關係。書中所列舉的好些親子迷思，在現實中，自己也時有體會，也曾萌生整理的念頭。如今，本書作者為大家整理出來，省却我們不少時間。書價雖然高，值得買來一讀。


盧水清
16 July, 2010

到底誰是領導者？！

坐下沒多少分鐘，她的電話響了；女兒打來，要她下午四點回到家。

過沒廿分鐘，女兒又再來電：妳一定得在四點鐘回到家。她，跟那頭撒了個謊：媽媽等著叔叔來影印文件，好了就立即回。。。話沒說完，那頭就盖掉電話了。她，尴尬地朝我笑了笑。

沒幾分鐘，電話又來了。。。喔！我的天啊！

你猜，她的女兒有多大？－－千金芳齡八岁。

媽媽，妳對孩子感到內疚嗎？－－因為她從小就失去父親，她守寡至今。還是妳擔心＂違抗命令＂會引發什麼事情？

是的。拒絶女兒的＂命令＂，她就大發脾氣，鬧得鳮犬不寧，而且還會打媽媽；媽媽擔心女兒會患上精神疾病。。。。。。老師，我總不可能打回她吧？！

我沒說妳一定得打她，但是，妳可以緊握住她的小手，態度堅定地告訴她：我是妳的媽媽，妳是我的女兒，妳不能够打媽媽。

老師，我已經講了，無效！。。。。。。那妳就忍氣吞聲吧，如果妳認為這是唯一能做的事。否則，妳就得為孩子立下界限，分清長幼。如果妳一時＂硬＂不起來，妳就想一想，采取漸進的方式，訂定妳的家規。我知道，對妳來說，很難；然而，為了自己，也為了孩子，請妳立定腳根，不為女兒的搖晃而擺動。

感慨一些父母道聽途說平等與自由，就誤以為家沒家規方得法；讓孩子依其天性成長而誤以為放任不管，以致引發出許許多多無謂的親子迷思，導致眾多的親子困懮與疑惑。大聖人孔子尚且說道：＂。。。七十而從心所欲，不逾矩＂，何況乎我等凡夫俗子！

人，總得走自己的路。

談沒幾句，他眼眶就紅了－－有感於家庭破碎，和樂的家庭氣氛不在。

太太有了新歡－－年長她幾十岁的異鄉人，理由：丈夫不體貼，對他不好。更讓他憤慨的，她的新歡是他之前感激的朋友－－感激他照顧在異鄉工作的妻子的男人。

他，晴天霹雳之後，不斷央求妻子回心轉意，甚至哭求她。她，堅持到底，因為找到“真愛”。

他，為求圓满的家，質問第三者的作法；對方正氣凌然道：我們在一起覺得很快樂，那有什麼錯呢！

無奈之下，答應她離異的要求，只求孩子歸他撫養－－因為從小到大都是他陪伴孩子讀書寫字。她答應了又反悔，要有共同的撫養權。他讓步，孩子跟他住，她可以隨時探訪孩子。她又改變主意，堅持要孩子每個周未跟她住。他不讓步，因為他也想跟孩子有個愉快的周未；雖說孩子同在一個屋簷下，早出晚歸的工作時間剝奪了他跟孩子相處的時間。為此，他放棄一份工作已久，薪津优渥的高職，轉到一間小型公司，為的是爭取跟孩子相處的時間。

他來的目的：不知道自己在婚姻上還可以怎麼做，對剛辭去的工作的決定有困惑。總而言之，亂，心煩意亂，進退兩難，甚至萌生同歸於盡的念頭。不時聽到他重復壓抑的指責：為什麼她不能放過我們？！她已經拿走我一半的生命，她還想怎樣？

慢慢地，我看到一個為保住心愛的物品的小孩－－也許害怕失去心愛的東西，不惜忍氣吞聲，直到忍無可忍的地步，他轉而付诸同歸於盡的手段，了結生活的壓力。

他似乎也意識到自己的應對模式，却走不出自己界定的限制：面對她，我是弱者，她是强者；哭的是我，不是她；她總是堅持她的要求，我總在讓步。然而，不讓步，我們就得上法庭，我的孩子將被分離，那不是我想看到的。我反對她，她說她是孩子的母親，我不懂得如何回應。。。

我比喻：他好比被別人擺弄的瓶子，左傾右倒，瓶子里的水起伏不定，不知所措；是否總得等到盡頭了，才來了結；是否只有最後的了結與最初的退讓，而沒有其他的選擇；是否任人擺弄而不自知要的是什麼。。。

他懂了嗎？我不知道。

臨走前，他說他要找她哥哥談，讓他出面調解；他說：能否跟我通電－－必要的時候。

我說：行！