叫家庭太沉重

一臉堅毅的媽媽，初始的感覺：硬、嚴肅、難以溝通、不輕易流淚......。 聽她說起曾作過電話協談、面談，跟某人見過面，探討過自己的困扰，我的感覺是：壁壘森嚴。 談到她的期望，她不經意的一句話：’看看老師可以怎麼幫助我！？’讓我倍感我倆之間微妙的張力。 此時此刻，更加能够體會薩提爾所言：與己和，與人和的狀態；也比較能够領會到，心無掛礙，故無有恐怖，遠離顛倒梦想的含意。 然，真實的互動裡，當她提起女兒的叛逆，兒子的報復行為時，這個媽媽眼眶紅了，一串串的淚珠兒掉了；言語中一聲聲的不安、痛心、生氣、無助、自責......還有那股微弱的失望與灰心。 然，她畢竟是孩子的媽，她不甘心，也萬分的不捨；那怕孩子’天天給她一個又一個的挑戰和難題’。 我的心是酸的；這是我第一次聽到一個媽媽在敍述自己的家庭時，是那麼地真實地感受到這個家正處於分崩離析的前夕。那是一幅極其清楚的畫面：一個廋削的媽媽使盡自己薄弱的力量，左沖右突，試圖把每個家庭成員拉攏一起，以形成一個家的感覺。 是什麼因素？到底發生了什麼？ 十九歳的女兒用自殺要脅母親不要干涉她跟男友的交往，十六歳的兒子用離家出走要脅媽媽不干涉他沉迷於網絡游戲。 女兒指責媽媽不曾爱過她，兒子也說他感受不到母親的爱，除了供給他們衣食住行外。 女兒楊言等著某大學的錄取後可以遠走高飛，離開這個討厭的家；兒子揚言就是要讓媽媽體驗痛的感覺，讓她知道小時候他被責打、惩罰的痛。 青春少艾的女兒明顯地跟年紀輕輕的男朋友有過親密的行為，還因此多次入院治療阴道感染而致的炎症；報復心重的兒子不單沉迷於電玩，還耽溺於賭博，一次又一次地跟別人借錢。...... 媽媽始終苦口婆心地勸告孩子，企圖把他們從泥濘中拉起來，清洗一番。孩子的回應，不是爭執就是掩耳迴避。 曾有那麼的一回，媽媽從別人處得知孩子便血，心裡異常的担心，急忙找來孩子證實情況。聽著她的重述，我似乎看到一個名為媽媽的女人，以一種超然的角色，跟自己的孩子講解便血的種種危險與結果；其中是不帶一絲情感的冷靜、理智。我突然覺得自己能够體會她孩子的心情：妳給我的是一份責任，我要的是一份發自內心的爱。 母親追問，這個家是否還有希望！［父母總把助人者擺上台面，幻想著一次的會面，就能雨過天晴。］ 我能說的是，一份良好的親子關係能賦於父母對孩子的影響力；反之，父母所有的善意極可能被孩子視為惩罰，特別是破裂已久的親子關係。 待從頭，收拾旧山河。妳可能得花上比別人更多更長的時間，不斷地邀請，不斷地表逹妳對孩子的關爱與體恤，堅持不懈地展現妳對孩子的爱，撒下一顆又一顆的爱心種子；然後，就是等待。也許，人生總有些許的無奈吧！

老大老幺配

据排行學研究者華特。湯曼的看法，有關婚姻的最佳排行組合是： 　　有許多姐姐的小弟配有許多弟弟的大姐　和　有許多哥哥的小妹配有許多弟弟的大哥 當然，幸福不會白白地從天而降，良好的婚姻還是有賴於夫妻雙方的努力，彼此扶持、體貼及照顧。 這是一段老大老幺配的婚姻，男老大配女老幺，老大比老幺年長十歳。然，這段婚姻維系了整整十五年，養育了四名子女，卻發生了外遇事件。到底發生了什麼狀況？ 婚後，老幺備受照顧，生活無忧；也許她需要的就是’大人’的愛，所以，交往近一年便拉起天窗。只是她還年輕，才大學畢業不久；何況老幺的一個典型特質是比較無忧無慮、活潑外向。我想，是否是太早步入婚姻，孩子隨後接二連三地到來，慌亂中，她對自己的角色還未調整過來。讓情況變得更糟的是，她不太會料理家務，沒能煮好一頓晚餐。上天似乎欲讓她學會點什麼，幾年前，丈夫的身體出了點狀況。按醫生的嘱咐，得在飲食上調養一番。靠著自己一丁點的廚藝，她試著讓丈夫吃素。怎知道他越吃越廋，令人担忧。她自責不已，覺得自己一無是處；既理不好這頭家，又不能在事業上幫丈夫一把。遇到丈夫的抱怨，或一句也許是無心的責難，’連一頓飯也煮不好’，她的心更是感到異常的難過。家，慢慢的，形成一種壓力，讓她感到愧疚、沒價值。 這時，她遇上了也是家中老幺的’他’。跟’他’在一起，總讓人覺得輕松愉快，感到歡樂。人的心理偏爱快樂，遠離痛苦。如此的感覺令人難以割捨，如此地吸引人。一日復一日，她付上了感情，’他’也信誓旦旦地說會爱她到永遠、會捨棄發妻陪她到天涯海角。男女間那一道薄弱的界線於焉被越過。 東窗事發，’他’說是她主動投懷送抱，她頓時感到受騙，怪自己傻。丈夫雖然發了點脾氣，從她的敍述中，讓我有種奇特的感覺：罕有的理智，猶如在處理別人家的事。她，更覺得愧疚。 我突然有種想法：似乎有種人就是如此地讓人在他／她的面前，感到愧疚、自責、不好意思。然而，久之，讓人難以與之相處，因為陪感壓力。 她，年紀猶輕，今後的日子裡，要往處去？她，得如何平衡生活中的不如意？

满天神佛

老友近半年生理和心理出現狀況，身旁的人極關心，却又束手無措，不知道如何介入。因此，頻頻來電，吩咐我跟這位老友談談，希望凭藉我的’專業’，拉他一把。我呢，既難於向他們解說’專業倫理’的要求，也明白說了等於白說：不就是幫朋友一把嗎，什麼倫理不倫理的。於是，試著’依德而行’［《助人技巧》，Clara Hill］，跟這位老友見面，盡情誼之份。打了兩通電話，稍稍聊了一聊，似乎狀態還嚴重的－－幻覺、怕見人、疲累乏力、失眠、甚至忧郁症和精神分裂。約他見面，不成，因為精神不濟，不能駕車；事情也就拖拉著。終於，趁老友們的聚會，跟他碰上面，談了近一個半小時。

生活有什麼意義呢？你看，大家在外面多快樂，聽歌跳舞、鼓掌歡笑；我却只能在這間小房裡獨處。想休息却胡思亂想，讓人坐立不安；剛脫下外套，耐不住電風扇的涼風，又得穿上；時兒一陣懼意，手抖肝區不舒，只好站起來踱步；打開門想參與，那高昂的聲浪讓人心怯；連去厠所，穿過人群時，也感到心不安；......

才進到小房坐下，老友就發了一輪牢騷。裡頭隱約透露傷感之余，亦追憶從前意氣風發之心，期許自己健康如昔，安享中老年的生活。

現在才真正感受到健康的重要性。錢多又如何？有錢沒力氣花啊。以前，碰上那些侄孫子女，我總是快快樂樂地左拥右抱著他們；現在，老遠看到他們到來，我就吩咐太太跟他們說叔公病了，不能抱他們。其實啊，我看到每個人的頭上都有一把刀，我怕自己會傷害到他們。我担心傷害到太太，所以，叫她把廚房裡的刀收藏起來。那些長的，沒用的大刀，我都送了給別人。......我一直看到那個'頭上一把刀'的畫面。我担心自己做了不該做的事，我不想傷害我最親的人。......我以前只知道保養好身體，却忽略了心理健康；現在，麻煩來了。

唔，你好像一直在逃避這個畫面，用各種各樣的方法轉移它，想要忘記它。然而，你忘不了它。掙扎的過程，你為此付出了極大的代價。你越是逃，它越是追着你，纏着你；因而，你也就更加的痛苦。

是啊，我每天都失眠。躺下沒幾分鐘，就會驚醒，冒冷汗。夜晚，只好借助安眠藥，才能睡上幾個小時；藥力一過，凌晨三、四點鐘醒來，就睜眼到天亮。如此的生活，好沒意思啊。

既如此，為何你還要逃呢？何如回轉身，正視它，看看這個畫面究竟要傳逹什麼訊息。

我知道。從一些心理學晝籍裡，我明白：幻想是個怪物，其實，它傷害不了你。

你留意到這個畫面的一個特點嗎？刀在頭上，不在手，不在脚，也不在身體。頭為首，中國人講心為思之官，現代科學則指明腦為思之器，這點有什麼意義嗎？

哦！

聽過這麼一句話：思想決定行為；行為形成習慣；習慣養成品質；品質決定命運。你已年過六十了，好命的話，還有二、三十年的命好過；可曾想過如何渡過晚年生活嗎？！我似乎感覺到這個畫面要提醒你什麼的。

哎。......要提醒我什麼......

是啊。對著如此的畫面，為何總往壞的方向去想呢？為何不轉個方向想呢？它似乎要提醒你得好好去思考一下了；而且，這個’提醒’還蛮重要的哦，似乎要重重的敲醒你才行哦。

你信佛的嗎？［我把自己歸類為佛教徒。］我覺得好像是佛陀在提醒我要重歸正道。以前，我買很多的彩票，妄想一朝暴發成富；我只照顧到身體，却必略了心理。哎，這是個提醒，是佛陀給我的提醒。

唔，是的，是個提醒！不要老是往壞的方向去想，要把它看作是一個提醒。
......

外頭的老友耐不住寂寞，走了進來給了這個朋友一堆的勸告。他，躺在懶人椅上靜靜的聽，沒出聲。老友出去後，他說：剛才望著那位老友，我又看到那個可怖的刀在頭頂上的畫面。然後，我告訴自己說，不要管它，這是佛陀給我的提醒。奇怪，這麼一說之後，那個畫面就不見了。另外，平時下午三點這個時候，我都會莫名地產生恐懼感，可是，今天這個時候，我沒有那個感覺。......

哈，咁都得！

綠色的帽子

’老師，我可以拿下你的電話嗎？’
’唔，怎麼啦？’
’哦，能的話，想請你喝杯咖啡。’
啊哈，我該不該給他呢？我在猶豫－－一個只見過三次面的’邊青’。

......
第一次見面。
老實說，他的模樣讓我有點愕然：金綠色的頭發、’穿金戴銀’（耳環、舌環、鼻環、手鐲）、一身搭配’走調’的服裝和背袋，令我有點兒心煩－－這是他的意愿嗎？不是的話，那是蛮挑戰的喲－－跟一個糟老頭談’現代化’，沒趣味。這是我跟他的第一次接觸，雖然彼此還沒說話。
很快地，將自己的狀態調整了一下－－把屬於自己的’過去式’收到百子櫃裡，拉出屬於當下的’現在式’，帶著’未來式’迎上去，跟他即時接觸。
哎，挺文靜的一個人，讓姑姑幫他講話。......不想讀書，要工作；......什麼樣的工作？......發型師。
啊，發型師！問個案介意我直言嗎？他接受我的挑戰，彼時彼刻，我還有點猶豫；可是，我的直覺告訴我，該當如此。勇者無懼！
你現在的發型就不合格了；沒有顧客會要你替他們理頭。
為什麼？......咳!他還問我原因！真是年少無知。
你知道頭頂綠色代表什麼？......什麼？......我硬是跟他說了；他的姑姑還幫我作了必要的補充。
我想：他承受的了嗎？第一次面談耶。然而，他身邊的人怎麼沒告訴他這些’人情事故’，讓他’丟人現眼’的，承受傷害？！

......
第二次見面.
老師，我找到一份工作了；宴席前後擺設和收拾桌椅；隨傳隨到和工作至三更半夜的工作。
好啊。你似乎打定主意不再讀書了。然而，不讀書不等於沒出路，先找份工作讓自己的生活穩定下來是好事，勝過庭前閒步。那你的理想呢（發型師）？
我不想對著假頭發修修剪剪的，我希望顧客來了，老板一叫我，我就可以把所有的工作一一完成。
你期望自己在短時間內，就可以學會和掌握修發的技巧，並且可以正式工作的。
對，我不想每天去到發廊，只是掃掃地、洗刷用具、递递茶之類的。我希望自己可以立即開工的。
好，讓我們看看你有那些條件可以幫助你盡快逹成愿望；比如，熟悉的朋友［在發廊工作的］、愿意指導你的人，等。

......
第三次面談.
老師，我找過幾家發廊，老板不要請我，有的叫我回家等消息，只有一家要我修理好頭發後才要我去工作。
哎，似乎你的發型影響到你申請工作的進展。心理覺得怎麼樣？
我去工作前，會重新染過我的頭發的。
哦，下了好大的決心。你怎麼下這個決心的？
老師，我其實很後悔把頭發弄成這個樣子。聽到別人說：戴綠帽，我心理就難過。我一定會把頭發弄好才去工作。

回顧第一次見面時，我就對他的發型評頭論足一翻，看來是有益個案的身心的。

情與愛

連續接了幾個婚姻關係的個案；或丈夫獨自前來、或妻子單獨求見、或夫妻一齊面談。

妻子丟下一句：你不體貼！然後，離家出走。留下茫然若失的丈夫，喊冤：倒底發生了啥事？然後，跟妻子周遭的人群探究前因後果，霍然知覺自己過於投入工作，忽略了嬌妻。於是，辭職，修身養性，改造自己。

然而，一個星期過去了，兩個星期過去了，......怎麼個多兩個月過去了，妻子依舊’流落’在外頭，今天還是不回家？他急了，他的媽媽更急。他只能安慰自己和媽媽說：不能全怪她。只要我企的正，她會明白的。話雖如此，內心可是着急的。媽媽代兒求助，可是她毕竟不是主角，愛莫能助。兒子終於鼓起勇氣，求助。

難得一位男生肯於前來求助，對著陌生的男人談自己的’家丑‘；他得有時間渲泄交戰以久的內心沖突。他花了一段蛮長的時間述說自己以前的工作情況，老板如何只顧賺錢而忽視工人們的健康，他自己的身體狀況也出現了問題；然後，......終於太太忍不住，暴發減停、要離婚，他才醒悟過來。

Ｊ，謝謝你告訴我那麼多關於你的事。聽了你的故事，我留意到一個現象，你似乎沒有就現在的狀況，跟太太面對面的談商過；你覺得如何？
老師，我怕。（担心什麼？）我怕事情會變得更糟。
所以，你在等待！等待她回心轉意，等待她的回來。可是，心裡急。不敢去面對，所以，你選擇從旁側擊；然後，就着這些零碎的訊息，猜測太太的心意；你以為’修正自己’，’改變自己’，她就回明白你對她的愛，然後回來。
......

啊哈，真奇妙！摘了路边一朵野花的男生應太太的要求表露自己時，他怎麼長篇大論跟我談起他如何艰辛創業的過程了呢？！間中還不忘聲明自己的敢作敢為，敢於面對自己的錯誤。［我選擇將這個議題擱下，將焦點聚拢於’破鏡重圓’的歷程上。）這個男人理智的真可愛；這是男人的通病吧。

我看到的卻是兩夫妻使用截然不同的方式爭取權力！女生用看似柔弱（悲痛、哭泣）的姿態，指責丈夫的不忠，意卻把他壓下去；男生采取迂迴的策略，通過述說自己白手起家的經歷，加上展示自己的’好心’、’同情’演變至’情不自禁’的路徑，企圖扭轉劣勢，爭回主動權。從這對夫妻身上，我看到關係中權力的轉移和更迭，對婚姻關係中的動力多了一份理解。
......

愛情的力量，讓人難以捉摸。一個女生怎麼甘心承受如此長久的暴力行為，甚至順從男友的意愿，不敢’光明正大’地跟自己的媽媽、兄弟姐妹見面和互動；更令我感到奇怪的是：從前的她，是一個充满朝氣，敢做敢為的女生耶。

問她為什麼？她自己也回答不上。可幸的是，近十年之後，她終於忍不住出手了；他，不再打她了（至少目前的情況是如此）。雖然還不知道自己前面的路為何，但是，她踏出了美麗的一步：求助！她表示愿意慢慢地、一步步去探索和理解自己；我似乎又看到從前的她！

拥抱希望

沒關係，老師，也許這是你我最後一次見面了。我知道我的時間已到了，我會按計劃進行。只有離去，他們才會覺得開心！說完，腦袋往後一仰，帶淚的臉龐露出痛苦的表情，嘴里發出一陣酷似嚎叫的聲音－－充满壓抑的情感。

雖然才見面三回，根據從個案本身和母親所蒐集到的資料分析，他無疑在進行報復。不是一回或兩回的報復，而是整整卅年的報復行動。這個報復行動從他童年時期就開始了；可怕的是，他本身也許並不知道自己的報復行為－－他在無意識的狀態下對父親進行報復。他的動機純樸：既然你一直拿我跟姐姐比較，責備我成績不如她，樣樣不如她，氣上心頭的時候還狠狠地打我，我就照你講的做給你看。是的，我笨，我沒用，我什麼也做不好，我就是爛泥抺不上壁。你奈我何？......

第二回合的晤談里，對着象徵父親的空椅，他不敢、不能、不愿正面看着他，對他發出憤怒的喊叫－－他就是如此的壓抑自己的情感，因為他怕父親－－雖然他外形高大。然而，他最終還是按捺不住壓抑已久的情緒，宣泄對父親的憤怒與不满。彼時彼刻，我才體悟到什麼叫着情緒崩潰。他越講越生氣－－夹杂著不屑的語氣和聲調，揮舞着拳頭，還站了起來，急速、激動地表露情緒。接著，他說不想再面談下去了，很气煞；然後，開門走了出去找母親。我跟了出去，當着他們母子倆，為當天的晤談作了總結，表逹了對個案情感的尊重，同時持續發出邀請他再次前來晤談。

我的心有不安。是否信任基礎尚待鞏固，我卻過於激進了？是否對個案來說，如此的情緒揭露太過刺激了？是否我的評估出錯了？......

第三回合晤談。把個案存有自傷的想法告知母親的當兒（請她務必留意，雖然之前他也恫言過，也曾做過小尝試），她告訴我說這回的晤談是兒子自己提出要求的。當時，她立即撥電中心預約時間。刹時間，我感覺到希望：個案覺得被理解了！？治療方向上軌！？......

在這一回合的晤談里，個案的情緒表露更多，眼淚自然地流露，甚至不加掩飾地表逹了對父親的不满；我也更深地介入個案的內在歷程：直接點明他在報復父親，却又渴望得到父親的肯定！雖然恨他、罵他，甚至想傷害他，心裡卻始終等待着父親的注意！

他叹氣，沒有用啦，活着真辛苦。

是啊，你活得真辛苦，因為你一直為了满足別人的期待而活；你從來就沒有好好為自己活過。

他默不作聲，神情有點兒古怪；我的話刺到他的心裡去！

值得嗎？近卅年了。你覺得用卅年的時間來讓你的父親體驗那種錐心的痛，值得嗎？你為何不能用卅年的時間去證明父親的想法是錯的呢？你不再是從前幼小的你，你已經成人了，你還需要父親的一聲肯定來审判自己的價值嗎？......

我的心有不安。他還會來嗎？我是否操之過急？他會有事嗎？......我不太肯定。我能够确定的是：如果個案再次親自要求前來晤談，那我們之間的工作聯盟算是穩定了。

期待着；希望......

兩個男人，一個女人。

兩個男人準時赴約，一齊前來晤談。

年長的是爸爸，年少的是他的兒子。父親担心兒子的狀態：沉默寡言，情緒波動大，近期甚至有暴力傾向，不愿誘露心聲，爸爸束手無措，無從協助，卻担心兒子的狀態進一步惡化，所以求助。

拿取家庭圖資料時，得知這是大兒子，還有一個小他三歳的弟弟。父親本人在外地工作，周未才回來探望孩子；孩子寄居在婆婆家。最近，孩子因一點小事被嬸母責罵而大發脾氣，還摔東西；令父親非常担心。經朋友介紹，前來求助。

聽著父親述說家庭狀況好一陣子，留意到他始終沒提起一個人：媽媽。

媽媽怎麼那？工作？還是家庭主婦？

哎，她過世兩年了；癌症。

刹時間，我沉默了；同時，我感受到兒子哪边傳來沉重的反應。我不想繼續追踪父親提供的資料，我的直覺告訴我：轉向兒子！他的心好沉重啊。

你想念媽媽？

孩子的眼睛立即泛紅了起來，微微點了點頭。

你懷念媽媽。你舍不得媽媽的離去。（點點頭）這份感覺你一直收在心裡，沒有人了解你。（看着我）你不懂得如何把這個感覺跟爸爸講；然而，它一直在那裡。久而久之，內心沖突不已的時候，你把它渲泄了出來。你試著為自己找尋一個出路，以平伏自己的情緒。

你爸爸不了解你，卻替你担心。他担心萬一你控制不了自己的情緒，鬧出’大事情’來的時候，怎麼辦。可是，你爸爸不知道如何去明白你，了解你的心，因此，只能在一旁干着急。他真得好担心你啊。ＸＸ，是嗎？

老師，我真得好担心他，特別是最近發生丟東西的那次事件。他跟同學相處不好，我感到担心；担心他失去理智，犯下難以補救的事情，我怎麼對得起死去的太太。為了他們兄弟倆的生活，我只好到外地工作，因為薪水高。我盡可能安排每個周未回來陪他們，可是，他太靜了，不把內心的事告訴別人。我不懂得如何跟他溝通，以了解他，明白他。......

XXX，你想念你的太太嗎？

他一下子靜了下來，俯下頭，眼淚掉了下來。孩子靜靜地看著爸爸在哭泣；也許這是他第一次看到爸爸因為媽媽的死而哭泣吧。

我一直問自己：為什麼當時沒有人告訴我帶太太多看幾個醫生，為什麼我當時對醫生的話信以為真－－９５％以上是肺结核，直到她動手術時，醫生才告訴我做好心理準備－－手術時間若超過一個半小時的話，為什麼......

ＸＸ，我聽到你一直在自責，其中有內疚的情緒。

是的，我感到內疚。如果當時讓太太看多幾個醫生的話，她很可能就沒事的。我身边沒有人告訴我或提醒我，可能他們也沒有這方面的經驗吧。所以，現在我一聽到朋友遇到類似的問題時，我都會提醒他們看多幾位醫生，並且盡可能為他們提供一些相關的資料。

哎，你用自己慘痛的代價去幫助朋友，你深刻地體會到喪失至愛的親人的痛苦。與此同時，當你面對自己的兒子而感到束手無措的時候，那種內疚的感覺更加的强烈。

我一定要想辦法幫助孩子，否則，我對不起太太；她臨死前交代過我要好好照顧他們。可是，我真得不知道如何跟孩子溝通，了解他的心事，我......

孩子，你有什麼要跟爸爸說的嗎？......

XXX，你會好好地跟孩子們一起談談媽媽的死嗎？......

我看到兩個深深愛著同一個女人的男人，這份愛是那麼的深，以至耽溺其中，不能自拔，影響到日常的生活。

學無止境

終於，圓满了兩天一夜五月親子生活營。圓满，因為決定帶領這個生活營的時候，立意順此帶動心灯義工一起工作；愿望經過如此的體驗後，心灯可以開展自己的親子生活營。因此，我把所有整理的資料，包括活動詳情，都一一打印給義工們，並且在行前會議裡跟他們講解操作步驟等。真心希望彼此有機會在心灯名義下，辦一場親子生活營；我愿意再作適當的調整和修訂，並且帶領有關的生活營。無他，回饋心灯這幾年來給予我心理輔導督導學習上的機會。

讓父母親帶著孩子一起來參與活動，可以引出好些親子議題。若組織上人手足够的話，進行團康活動的同時，加之以團體諮商的工作，還有私下的個別談心聊天，我們一樣可以為父母親們提供輔助力量的。

如這次的生活營裡，我下水幫某位媽媽帶領小女兒的過程，就讓我對孩子的行為目的多了一份理解。想想，一個大人臉貼着河水時會產生眩暈，有立足不穩的狀況下，小小人兒所見的水面不正是如此嗎？加之她那一雙小脚踏在水裡的石頭和砂土上的感覺，你不讓她看個明白，她的心不怕嗎？爸爸媽媽們不明白這個道理的時候，自然的處理方式就是說教、責罵、抱怨，甚至動手拉扯；再不就是無奈地抱她起來，涉水而過。然而，我們就平白地失去了一個教育孩子的良好時機－－機會教育。

當我定下心來陪着小女孩，把水底的砂土捞起放到她手掌，再跟她嬉鬧地把砂土丟到河水裡；再捞起水底的大石頭、小石頭放到她的小手掌，再嬉笑地把石頭丟掉；我就是一步又一步地幫助孩子搞清楚河底下的情況，通過嬉鬧的動作，克服她的恐懼感。接著，再大手拉小手，陪着她一步步涉水的同時，繼續跟她嬉鬧：怎麼妳老是踏到大石頭，而我總是踏到小石頭的呢？！她就是在如此的嬉笑聲中，於下心頭的怕，完成了整段河流的涉水活動。事後，小女孩喜歡靠近我，這個動作顯示了她對我的信任。若爸爸媽媽們能够跟孩子們建立起如此的信任關係，親子關係那有不好說的呢！

行的，爸爸媽媽們，只要我們多一點耐心和決心，加一份從容的心，再加上學習又學習，我們一定能够搞好親子關係的。

同樣地，另一個小男孩在攀登近乎九十度的山坡時，哭哭啼啼，不肯攀登。碰到如此情況時，父母在眾人面前必然有點不自然的，孩子也需要一段調適的時間。因此，光迫着孩子去完成攀登動作是沒意義的，也是徒然的。因此，給孩子一點時間去調整自己的心情，讓父親先行一步，讓別的小孩子或大人繼續完成攀登活動，慢慢地，男孩就會在大家的鼓勵下試着去攀登。事實上，在眾人的協助下，他完成了。當然，我們不必拿跟別人比較；每個人各有自己狀態，沒必要比較，對孩子也不公平。如有個女孩出乎父母意料之外，不靠他人的協助，獨自完成有關的攀登活動。有的小孩體格比前面這位小孩還來得壯碩，但是，攀登起來手忙脚亂。每個孩子都是獨特的，各有所長，也各有所短。我們必要允許他們犯錯，鼓勵孩子重新上路。

感恩一班父母們的參與。相信在兩天一夜的生活營裡，對自己的親子關係多了一份理解和明白，知道自己接下來得在那方面多加努力。加油！

心痛！

時下青少年在想什麼？讓人如此捉摸不定，難以明白和了解他。

接到通知將會晤他－－一個曾在中四輟學近八個月後，有感文憑的’重要性’，重回校上課，卻不知為何故態復萌，逃學曠課，最後被校方勒令停學兩星期。之後，極可能被開除。

來電求助的母親。

當天，抵逹中心樓下停泊車子時，經過正後面的一輛車子去買票時，留意到一位婦女在後車箱幫孩子擺弄姿勢。當時以為那個孩子病了［對面正好是一間診療所］，沒在意。怎知道放好車票，轉身走向中心時，發現母子倆下車後，也朝着同一個方向走去；而且，父親已經在前頭等着了。走到樓梯間，想要上樓時，只見孩子坐在梯級上，斜靠着墻壁；父親站在二樓平台上，母親已經走上去了。點頭招呼後，直上樓，心裡想，原來就是他，待會兒該不會躺著不理不睬我吧！

啊哈，世事難預料。單獨跟孩子見面，他還挻配合地跟我談天說地。原來重回校園後，他受盡某些教師的嘲諷；用他的話說：誰叫我以前是全校出名的壞學生呢！言外之意，人啊，不能犯錯，一犯錯，就沒有回頭路了。

他曾經試著撐下去，卻因為沒有外在的支援系統，斗志日漸低落。爸媽只會一再地提醒他用功讀書，考好成績，卻不明白和了解他的苦。彼此談沒兩句，就起沖突，爭吵了。

文憑重要嗎？重要，也想要得到它。談到過去輟學打工的一點往事時，他有感觸，眼角也泛淚。他也聲稱會為了取得一紙文憑，盡力承受他人的嘲諷。當著父母的面，他也點頭确定自己稍前的說話。父母親們也知道一旦孩子遭到開除，學業就難於維繫了。因此，他們會盡力替孩子去爭取和挽留學額，甚至不惜換校。

到底發生了什麼事，孩子一下樓就改變主意了？之後，再三聯系，也沒再來面談。只知道母親曾告訴行政人員：那些話只是在敷衍輔導員吧了！

我好奇！我很想了解他，想知道他到底發生了什麼狀況！

我看到又一個被折斷的花蕾，還沒迎光開放，就被夭折了！

心痛！

助人為快樂之本

老師，下星期我們不必見面了；我想暫停面談。
哎，是因為我上星期面談時，向你提出可以準備結束面談的緣故嗎？
不是的。我不想變成一個小孩，一直來找你，以致養成依賴的習慣。
喔，聽起來你認為是時候靠自己的力量去走自己的路了。我感受到你話中的力量、信心和勇氣；真替你感到高興。
是的，老師。當我以後需要你的幫忙時，我會再次聯絡你，跟你見面談心。
唉，那很好。我也有同感，即，碰到困扰時，我們可以來一趟探索之旅。一起走了一段路後，不妨試著一個人自己走走看，也許有更加豐碩的體驗和領悟。必要時，我們又可以相約再進一程，共赴生命之旅。祝福你！

離去之前，可否就這八次晤談的歷程，彼此作個檢視，給我一些回饋？！那一個點上對你的轉變最有幫助？你從中學習和得到什麼？
老師，第六次面談時，你幫協助我把內心的沖突面比喻為愛廸生、好姨、爸爸和笨蛋，那次的學習對我的影響很大。那些都是我生命中有機的部分，我只能接納他們的存在而不是自欺欺人地給予排拆和否認。惟其接納他們，我的心比以往來得更加的平穩和安定。你讓我學會從多個角度切入和理解問題的各個面向，打開了我的心胸。感謝你，老師。

小室外，臨走前，他臉帶笑容跟我和行政處人員打招呼，道再見。我也從他的面容中看到他的平靜安穩。

相信他能够走得好好的！

奇妙的一堂課

「這是一堂奇怪的課。起初，當我接到第三方的邀請時，從電話討論中得知，你們一行卅多人－－老板和主管－－會帶著太太一齊上來渡假，順道上上課、聽座講、長知識。因此，當時就決定給大家談“婚姻關係”。前幾天，再跟第三方确認一些細節時，得知太太沒來，只有一班男人來渡假和上課。我心裡想，單獨跟男人談婚姻之道，沒有味道。進一步了解到，公司老板想給你們這些主管上課，提昇大家積極的工作態度。於是，我變更了課程內容，準備給大家談談人際互動過程中可能面對的困擾和歷程。昨晚提前過來會場，碰到老板葉先生，跟他談了兩個小時左右，方才明白公司面對的困擾，你們真正的需要。於是，再一次變動課程內容，試圖在接下來的三個小時裡，通過幾個活動，跟大家一起探討：是什麼因素造成公司目前的狀態－－主管不講真心話，老板自個兒為公司的營運干着急。
這是我們的第一次接觸。我不知道接下來團體的動力會如何地運作，情況會是如何。然而，我相信，不論我們身在何方－－社會、公司、家庭、個人，我們都走不了天道或人道的規律。用咱老祖宗的話說：修身齊家治國平天下。一切的根源，在很大程度上，都會回復到個人的修養－－你如何跟自己的心和諧相處上。唯其如此，我們才能回應外在情境裡的人事物，才能妥善地待人處事。如......」

我選擇跟這班男生－－公司的老板和主管，來這麼一個坦蕩蕩的開場白；因為，這是我真實的經驗，也是我跟他們開始至今的歷程。我沒必要掛起“權威”的臉孔，也沒必要掩飾我對他們的“無知”（這是我昨晚深有感觸的學習）。我愿意跟他們一齊走這趙歷程，共同探索隱藏在表面現象下的真相，找到一個新的出路。

我還不太清楚接下來的歷程裡發生了些什麼，我們卻在三個小時的時段裡，只做了初步的“我對課程的期待”的分享。然而，這班主管卻自然而然地開始談出自己對公司、對老板、對伙伴的期待和想法。我也在當下把昨晚預想的流程放下，全然地臨在當下，順應主管們的動力，催化他們進行直接的對話－－請你直接跟老板說話；請你直接告訴他，你的想法；......

與此同時，我也適時地從彼此的渴求層面介入，作正面的引導，聯結彼此的情感與需求。奇妙的是，主管們愈發主動，彼此催化了整個團體的動力，真誠實在地溝通了。有的主管流著淚跟老板表逹自己對他的感激，有的點出老板最能傾聽下屬意見和想法的時刻，有的質疑老板一間又一間地開店的真正目的－－賺錢吧了？還是別有人生的意義？......

老板也在我“嚴格要求”（我坦言：在員工與老板兩者之間，我會對你（老板）的要求來得高一些。）下，從主管的回饋中，意識到自己無心的一句話，阻斷了主管要跟他溝通的意愿［坐在老板身边的老板娘不失時機地說：是囉，有時候我也覺得很難跟他講話。］；他個人的目標不等於是主管們各自的目標；他得花點心思如何將每個人的目標溶合成公司的遠景；他得關照主管們的實際工作經驗，而不是用“以老賣老”的心態回應主管想從他那兒得到建議－－不要用他“廿多年的工作經驗”要求只有“十年工作經驗”（實際工作經驗中的小孩子）的主管能够處理一切的問題，何況這些學歷不高的主管都是從最低層慢慢爬升到主管地位的；他是如何和主管們一起構造了今天的公司文化；......

妙的是，一直讓老板感到難以溝通的股東開口說話了（紅着眼睛，語音颤抖）：感到抱歉，發覺自己很多事情沒做好，真得要改變一下，趕上去。

老板一聽：“幾時改好？”我呀，開玩笑地說，明天！大家都笑開來了。我說，不要心急。你怎麼理解他說的說？

老板的心還是那麼的急：“老師，我可以在這裡跟他談談彼此的問題嗎？”哦，怎麼把股東之間的問題擺上桌面，在下屬面前談論呢？！實在心急啊。回去後，找個適宜的時間，靜下心來，好好地談吧。何況，從剛才二老板的談話裡，我感覺到他心裡似乎作了個決定：改變自己，趕上公司的需要。這是件好事，值得庆賀。......

雖然超時了，第四個小時裡，我們還是做了一個活動：解結。通過活動，讓大家體會到：放下彼此的執著，重新來過。

心裡其實是很欣賞這間公司的大老板的。一個讀書不多，從學徒做起，一步一腳印地逹成今天的成就。有感於自己過去的經驗裡的辛酸，他勵志成為別人的“貴人”，毫不吝嗇地扶植跟隨他多年打拼事業的員工，分派紅股，讓他們成為新分行的主管。這種慷慨是難得的。不只如此，他還用心地為這些員工的成長費心費力，邀請專人到公司去給他們分享管理經驗，督促他們辦好事－－包括婚姻關係和家庭關係。

但愿他心想事成，事業順順利利，為社會公益作多點好事。

祝福！

終於，他哭了出來；（壓着聲音）嚎啕大哭－－怕外面的行政人員聴到吧，還不忘向我道歉：’不好意思，老師。’

他的遭遇－－一個青少年的成長歷程，在一回又一回的晤談過程和慢慢建立起來的信任感中，一層一層地剥开，祼露出來。他的成長歷程教會了我：有的時候，成長充满着痛苦、無奈、不知所措、無所適從......〝做回自己，好難啊。〞

正是這一段〝哭訴無門，沒有人聽我說話〞的歷程，弄得他變成一個怪人：時兒跟別人唱反調，時兒跟着別人哈哈笑；一會兒跟他人爭得臉紅耳赤，一會兒變得沉默寡言......

搞不懂啊，弄不明白，漸漸地，他的精神出了狀態，父母方才覺得事態嚴重，帶着他四處尋方覓葯。

腦袋裡有好多把聲音在迴響：你不可以這樣子生活下去，你得好好的學習、與人相處、聽話、......為什麼這些人那麼幼稚，明明是錯的，却說成是真；為何跟同學講真話，他們不睬我，當我怪人，在背後指指點點；......算了吧，做人何必認真呢，裝瘋扮傻不就沒事了嗎；得過且過就好了嘛；......不可以，待人處事怎麼可以那樣，嚴肅點，認真些......啊，我很累啊，可以讓我休息休息一下嗎？我好想像個傻瓜或者笨蛋那樣，無忧無慮地生活......哎呀，好煩啊，人生的意義是什麼？我活着有什麼意義呢？人生既然如此痛苦，我為什麼還要活著呢？......

慢慢地，他的身體學會用瞌睡來回應外界的情境：當他跟別人互動而覺得走不下去時，他整個人就陷入昏沈狀態，眼皮子下垂，嘴巴頻頻打呵欠，身體往後靠......用無言的肢體語言告訴別人，咱們’玩完’了。

然而，理智的聲音不停地提醒他：不行，那是不對的。於是，腦子跟身體在斗爭，內心充斥著矛盾。身心的不和諧反過來影響他的情緒－－焦慮不安。在這種內外交戰、沖突連連的狀態下，另一把聲音告訴他：逃！逃得遠遠去。

我說，我似乎聽到你內在的聲音告訴我說：你想做回真正的自己！

可是，老師，做回真正的自己很難啊。

是的，如果你把自己的生命能量都用在满足他人的期望上，做自己真得很難。

那是我的父母啊，我不能不聽他們的話呀。

是的，你孝順父母，以至絶然地以為不同意、不認同、不順從－－那怕是丁點的意思，你就將它定義為叛逆、不孝子。當你的身和心不和諧，你越是壓制自己的情感，你內心越是動盪不安，更加難於和父母親和諧相處；反過來，這種情境越發促使你對自己的批判，越發引起內心的不安。如此循環往復，漸漸沉淪和耽溺於內疚自責的深淵裡，愈發不能自拔。......

我們就在同理、探索、洞察、引導、教導、鼓勵、欣賞......中走了一程又一程。我不知道他內心真正感受到什麼，我只記得他踏着愉悅的心情步離小室，跟行政處的同伴預約下回面談的時段；還不忘回過頭來，爽朗地跟我道再見。

祝福你，小子，祝你愉快地成長！

哈，哦，喔。。。

好久沒回家，有點兒陌生；其中一個原因，不知道為什麼上不到自己的部落格。好罷，就讓自己休息一下；世界沒有了我，一樣天旋地轉。

今年裡，活動多，比較忙；幾乎每個星期都有小組活動，上課，帶課，等等。生活就在一個接一個的活動中渡過，不知時日。那天跟太太聊起來，她問我怎樣的情況下，我的生活會過的平靜安穩？我說，要是我在經濟上無後顧之忧的話，義工的生活會讓我感到充實；然後，到處去走走看看，生活就樂哉安哉。

（那時候，本地歌手黃一飛唱的＂要是我有一百萬＂歌，在我耳边响起。哈哈哈！）

近期來，其實接了好幾起’重案’，給了我很多的學習。

其一，年紀輕輕，却有精神疾病的大男生。
那天見面，即興創意地跟他來了場面貌舞會。舞會裡只有四個人：愛廸生，好姨，爸爸和笨蛋。
愛廸生老愛刨根究底，打破砂鍋，一定要找個理由才甘愿。好姨則從旁勸說：唉，算了吧，想那麼多干嘛？！然而，爸爸郤大聲吼叫：不行，做事怎麼那樣隨隨便便。然而，心裡边另外有個聲音告訴自己說：那麼認真有什麼好呢？傻傻的過日子，不就沒事了嗎？
四個人啊，就在舞會裡跳呀唱呀。當愛廸生钻牛角尖時，好姨就出來勸說；要不，就是笨蛋傻傻的笑著說，休息吧，想那麼多干嘛。才想休息時，爸爸的聲就在耳边响起：不準休息，好好干下去。......
年輕人就在舞池裡跳呀舞呀，感到非常的累，却不能見（不敢）停下來休息。如此反反復復地折騰，鬧的他疲累不堪。
我說，好姨沒跟你說，叫你永遠不去找答案啊；笨蛋也沒有向你說，叫你休息到永遠；你怎麼就不能聽聽他們的話，讓自己休息一會兒，或者好好地休息一場，然後繼續尋找答案呢？！愛廸生好嗎？好呀！他讓你明白事理和真相；而你的爸爸不過是提醒你做事要認真，郤沒有說你不能休息哦！
年輕人聽後，我感受到他的驚訝；似乎第一次聽到如此的答案，一臉的嚴肅。
臨走時，他跟行政處的伙伴确認了下一回的面談時間；還爽朗地跟我說拜拜。

另一边，令人欣慰的是，可愛的小女孩感受到她爸爸對她的愛了。那天，她畫了一幅畫，把自己畫得漂漂亮亮的－－在畫的正中央，穿着高跟鞋，留著長頭發，還有＂ＹＥＳ！＂的話語。我想，再跟進多一、二次，該是和她分手了。祝愿她順順利利的渡過童年，長大成人，快快樂樂的過日子。

另一頭，一對年輕的夫妻，還在掙扎着；丈夫忙於事業，兩次沒有陪同妻子一齊前來進行夫妻輔導。難道人總得等到事情到了盡頭，方有時間處理夫妻間的矛盾與沖突？怕是怕彼時彼刻，妻離子散方恨晚囉！朋友，真得抽出時間好好經營一下才好。

......還有好些，就讓我一點一點道來吧。。。

選擇

又是一個美麗的星期天；個案排得满满的。
近四點半，剩下最後一個個案；送走剛面談完毕的個案出門，抽空到後頭吸口氣，放松自己。轉頭瞬間，她的笑臉和歡快的聲音閃過和飄進我的腦袋，讓我感受到她快樂平和的心。
近一個半月沒見她，臉色變得明亮，不似第一次見面時那般黝黑；走路的姿態變得輕快，而沒有第一次見面時的沉重；聲音變得爽朗，少了第一次見面時的阴沉。我坦然地告訴她我對她的當下的感覺，同時表逹我對她的轉變而感到的開心和欣賞。她欣然接受我的表露的同時，告訴我說：老師，前兩天我才跟他打架來。
啊哈！Ｊ，那到底是怎麼一回事？（我打回他。）
哦，怎麼打了架，妳反而變得不同了？（老師，那天打架後，我突然醒悟過來：我為何要跟他如此地耗下去呢？我死也死過了，還有兩個幼小的孩子還待照顧，我為何要如此折騰自己呢？不要了！他要離也好，不離也好，我總得先照顧好自己，撫育好兩個孩子。以後會演變成什麼樣子，我現時管不了這麼多。我受够了。）
哎，妳好像做了個決定：夫妻之間的關係暫時擱下，先照顧好自己和孩子。是這樣嗎？（是的，老師。我要照顧好自己，才能照顧好兩個孩子。）
哎，也就是說，妳暫時放下修復夫妻關係這個目標，改為先照顧好自己和孩子。至於夫妻關係今後將演變成什麼樣子，留待以後才來處理。這麼說吧，妳暫時想讓彼此冷靜一個時期，再來檢視彼此的關係。（是的，老師。我暫時沒能力去處理跟他的關係，也不想讓自己再度陷入無助的狀態，而耽溺於酒精裡。我不想傷害到孩子，我得先照顧好自己，才能處理跟他的關係。）
Ｊ，說實在，當我聽到妳說先照顧好自己的時候，我心裡是感動的。我真得替妳感到高興，因為我感受到妳對自己的愛，妳愛妳自己，妳也愛妳的孩子。（她，讓自己的眼淚流過臉頰；然後，輕聲地說：老師，謝謝你。）。。。。。。
Ｊ，這是妳的選擇，我衷心的祝福妳。沒什麼事情是不能够改變的。妳選擇暫時放下修復夫妻關係，將照顧好自己和孩子訂定為自己當下的目標，我除了祝福，還是祝福。（老師，我想我可以不必再來見你了，因為還有其他人等着呢；他們比我更加需要這種服務。）
謝謝妳的體恤。我會跟Ｋ見個面，跟他确認一下他的狀態。妳覺得如何？（沒問題，老師。）
另外，我只是想跟妳确認一下，當妳有需要時，務必跟我們聯系。我個人認為，咱們見過面後，妳自覺可以一個人上路了，不妨自己試著走走看。過一段時日，我們再見個面，談談，然後，妳再一個人自己走走看看。如此走過一段時日後，真個覺得自己可以好好上路了，才做個決定也不迟。我覺得如此的編排，對妳對我都是好的。
（老師，謝謝你的關心。會的，當我覺的需要時，我一定會再來找你聊聊。我愿意贊助這個活動，讓更多的人得到這種服務。）
Ｊ，謝謝！謝謝妳的善意。我也希望盡自己的一點棉力，可以為大家帶來希望。祝福妳！