龟兔赛跑

算來，投身義工服務行列，不知不覺經已十三年了。從電話協談義工，逐步走上面談義工，再兼顧電話協談義工的督導，這一路走來，自覺為社會公益盡了一份棉力，自我感覺是满意的。

約２００７年前後，繼基礎班之後，報讀了薩提爾治療模式專業文憑班。課程需要，彼時得尋求輔導中心的允準進行面談實習。很感謝愛心線的高秀凤的引介，我得以進入愛心線担當面談義工。自那時起至今，五、六年的實作，加上之前之後在別的場合的實踐經驗，慢慢地，感覺到自己的能力提升了，信心加高了，經驗多了，性子改了，心境變了，......

然而，迄今為止，我還是堅持每星期值班一天，下午担當面談義工後，晚上再到心灯担當協談義工督導。既便在另外的日子裏作有收費的對話工作，在適當的時刻，讓案主選擇持續付費或選擇到愛心線那兒享用免費的服務。我認為這是社會公益，也是我以之平衡自己的生活狀態的機制。

原本，周未是我用以賺取生活費的黃金時段。然而，考慮到案主住在老遠的北方小鎮，還有那孩子的狀況聽起來有得兒嚴重的情況下，我選擇在周六跟他們見面。

嘩，怎麼變成整家人［除了二兒子］－－父母加上姐弟倆，來面談。當時也沒多想什麼，稍事考慮一下，就邀請全家人一齊見面。事後，伙伴提起，才察覺那不是個家庭治療嘛－－喲，那可是我梦寐以求的學習機會耶。

剛坐下，還沒詳談面談的規範和注意事項［家長還沒簽署同意書呢］，爸爸就開始滔滔不绝要跟我述說老么的情況－－見過什麼專家、博士，做過什麼測驗、報告，等等；還加上他的評論：一個測驗就得繳付千多兩千零吉的費用，吃不消；還沒談，就得繳納抵押金；談一次，就得支付兩三百零吉的專業費；申請福利金或減免費用，得等上幾個月；......說實在，聽的我有點兒「口瞪目呆」、「匪夷所思」......天啊，再穷也不能生病！

試著重來，以完成必要的手續，爸爸講沒兩句，又岔開去－－評論、看法、要求......铺天盖地湧了過來。

試著跟大姐說話，爸爸媽媽的聲音立刻就從兩旁朝我沖擊－－看看，也真妙，兩個老的分坐兩旁，兩個小的夹在其中。

試著跟“病人”老么說話，沒等老么開口，兩個老的就左右夹攻過來了。我心裏想：怎麼啦！你們說老么缺乏社交能力，不善於表逹，卻不給他機會他說話，這是什麼道理啊？！

想想，我們見面的機會不多－－雖然我延長面談的時間，我得加快步調。

Ｘ先生，考慮到你們不容易到來面談，請不要介意我的直率，我是誠心幫助你們的。我們談了近四十五分鐘了－－（哦，時間到啦？）－－不是，也不用担心，我把面談時間延長了。我察覺到作為你們的孩子，真不容易，因為很難有機會講話。

會嘛。我都有讓他們講話的啊。

也許我的觀察有錯，但是，從剛才的談話過程裏，我發現當我想跟你的女兒或兒子講話時，你和你的太太就會搶過話頭，沒給他們時間，等他或她說話。（大姐一聽到我的話，就大力地點頭，表示認同。）啊哈，大姐，妳也有同感哦。（一边點頭，一边說：是囉是囉。）怎麼樣？想談談妳的想法嗎？（還沒說完，爸爸就插進來了。）

有嘛。我時常都會讓他們講，我也想聽聽他們的意見啊。
（大姐這時插話進來：你看，老師都還沒說完，你就插話了。）

弟弟，你呢？你覺得如何？（......）（老么在迟疑着，爸爸忍不住，又插話了。）
老師跟你說話吔，有什麼話就說啦，不要......（又是一段長話）。我只是在一旁笑笑地看着爸爸，稍停了一下，我提議道：Ｘ先生，就讓我慢慢地跟你的孩子談談，好嗎？（好啊。我都鼓勵他跟你談啊。）哎，謝謝你。我想，弟弟需要一點時間想想，才能回應我的提問，我們就給他一些時間，等等他，行嗎？（ＯＫ，好。）

......終於，爭取到時間，可以慢慢地跟老么談一段話；雖然老么談到最後，不斷地以“不知道”、“沒有”之類的句子回應我，然而，爸爸事後認同，放一點耐心，孩子是可以談得長久一些的。

這次的會面，我算是給了這個老爸刺了兩針。
第二次是面談將要結束前，我向他表逹了自己對這次面談的一個隱喻：Ｘ先生，跟你談話，我感受到壓力。請不要誤會，我不是指責你講了什麼難聽的話，我不會也不担心你會生氣的場面，而是我們彼此間難於交流。你的思路跳得快，很快，好像一枚火箭；而我呢，好比一輛汽車。你在前跑得快，我在後面追著跑。換着是你的兒子，他更加苦，因為他好比一輛牛車。想想，火箭飛得那麼快，牛車怎麼跟的上呢？我的壓力就是難於跟你好好的交交心。你或許一下子就明白我在講什麼，就往前跳了；可是，我還不理解你啊，所以，被拖著跑。希望你能够明白我的話，也請你體諒孩子的苦處。

以寀主為本

奇怪，怎麼案主跟行政處人員談了又談，不走進小室來進行面談。心理思緒起伏，念頭不斷：是她不習慣跟男生談？有難言之處？或者......

終於，她愿意走進小室面談；然而，我心裏頭有點什麼放不下的。於是，待她坐定後，我將基本資料表擱在一旁，半開玩笑地問她：妳是愿意進來的嗎？
願意，所以才走進來呀。

不，請不要介意，因為我看見妳跟行政處人員談了好一陣子，所以想跟妳确認一下妳的心意。如果妳不願意跟我談，請直言，我們可以及時協調處理的。
哎，我原以為跟另一位面談員面談，因為他和我一樣，有個自閉症的孩子。我希望從他那兒了解如何更有效地跟自閉症的孩子相處。我會問些具體的教養類似症狀孩子的生活情況，你也許不太能够满足我的需求。

哦，我明白妳的想法了。的确，從妳的需求考量，我極可能不能满足妳的需求，雖然我本身是從事親子課程的。所以，我想知道妳的選擇：想要跟那位面談員約見面嗎？
哦，他好像離開這兒了。說實在，我覺得你幫不了我。

妳想找類似背景的面談員？
是的。

哎，類似背景的面談員是有的，只是她不在這兒服務；她在另一個非盈利團體裏服務。她也有個自閉兒，年紀很小就發覺，之後，她毅然放棄高薪的職位，回家全職照顧這個孩子。如今，她的孩子在獨立華文中學念到高中了。我也認為她對妳的幫助更大，更適合妳的需求。妳想見她嗎？
好啊，請給我她的聯系號嗎？

好，待會兒給妳資料。我先替妳問問她（同意了），之後，再幫妳打個電話到那個團體告知一聲，接下來就由妳自己直接跟他們聯系和安排。
謝謝妳，盧老師。請不要見怪我的直率。
不必掛在心上。好，讓我跟他們聯系一下。

［面談員和該團體行政人員肯定接受轉介後，相關的面談工作也就此告一個段落。］

我相信有關的案主必然能够體悟到我們的善心善意。
我們的基本觀念就是以案主的福祉為先，因此，於自己的能力範圍內盡力給予協助。

老三

時間有點久遠。

盧老師，你是個男生啦，請問你，如果太太跟別的男人關係曖昧，你會怎樣？
我給不到妳標準答案，而且，我的答案不等於別的男人也是這樣。正如妳的狀況：明知道對方家有太太，外有幾個女人，妳還是一頭的栽進去。別人想法如何，於妳有差別嗎？妳會因為他人的指指點點，或者勸告什麼的，而退出這個場景嗎？
不會。
為什麼？
我愛他。他對我很細心、體貼、關心我，會弄飯或煲糖水什麼的給我吃；他會問我想吃什麼，而後弄給我吃；有一次，我不舒服在家，他聽我說想吃米粥，還特地走了四、五公里路（他沒有車子，住在我家附近），拿來給我吃。我就是如此，陷入他的情網裏。......他像我爸爸。從前，我爸爸就是如此的愛我；也許因為我是家中的老么，跟兄姐們年齡相距又遠吧。

相隔這麼久沒見面，妳這次來，期望些什麼呢？
我要妳告訴我，為什麼一個男人可以忍受太太跟別的男人有曖昧的關係。她（甲小姐）跟他早就認識的，是同學。之後，她嫁人，他也娶了太太。她的孩子很大了，而且還認他作義父。怎麼她還跟來往，常往他這边跑，甚至當著我的面，倆人關在房間裏睡覺。我相信他們沒有超友誼的關係，可是，她難道不担心孩子怎麼看他們倆人嗎？她的丈夫難道就不該管嗎？如果是你，你會怎麼做？
我講了，我給不到妳標準答案。看來，我們得就輔導的意義談一談；妳對輔導的理解跟我的不一樣。
不用啦。你告訴我你的想法，不就行了嗎？
抱歉，那不是我該做的事。我想，重要的是妳今天來，為了什麼而來？妳真正想要處理的議題是什麼？
就是想知道你們男人到底是怎麼想的？
究竟是什麼樣的狀況讓妳如此的激動？甚至是有點兒憤慨？

他說：幾個女人裏面，太太在他的心目中是最重要的，甲小姐次之，最後才是我。我生氣他對甲小姐那麼好－－她要個杯子，他就起身給她拿杯子；要碟子，他就拿碟子。我呢？他叫我自己去拿。當我生他氣，氣他對甲小姐比我還要好的時候，他竟然說：如果甲小姐叫他趕我走，他真的會趕我走。你說氣人不氣人？！
嘿，他都直言把妳放在老三的位置啦，是什麼讓妳還是坐在那兒不走呢？
問情為何物囉。
妳的意思是：妳決意坐在那兒，不走。
對啊。
妳的決定似乎指向兩個選擇：要嘛坐在那裏干生氣，要嘛怎麼讓自己坐的舒舒服服的。
我就是生氣她。我就是奇怪她的丈夫為何可以容忍她如此的行為！我也奇怪我男朋友的太太為什麼可以容忍這樣的情況發生！是我們前世的業嗎？
妳讓我想到金庸武俠小說＜天龍八部＞裏的四大惡人。看過這部小說嗎？
以前看過。
我不是說妳的惡人，而是妳所講的情形跟四大惡人裏頭的葉二娘和老三南海鳄神老在明槍暗斗爭地位的情形相似。老三南海鳄神一直要當老二，可老是爭不上，因為比不上葉二娘的武功，所以，常常弄得自己焦頭爛額。妳明白我的意思嗎？
那你告訴我，怎麼才可以不氣她！？

妳啊，幾十歳的人啦，還是那麼的刁蛮任性。是妳選擇要坐在那個位子上，因此，妳就得自己想辦法讓自己好過一點。
你就給我一點方法和提示嘛？
這就好比吃葯。妳若不喝水，硬要把口裏的幾粒葯丸吞下去，那妳的喉嚨可能會難受。怎麼辦？喝口水吧。借着這口水，妳也許會舒服些，因為有的人既使喝了水，也還難以吞嚥葯丸下肚；那就多喝幾口水了呗。
你就給我方法啦！
妳就好好地去想想吧。看來，妳得吞下這口氣才行哦，因為妳選擇做老三。
他就不可以對我更好一點嗎？
妳覺得妳改變得了他嗎？
不行。
對呀。妳也知道這個事實。他難道不是明确地告訴妳：別想太多啦，妳是老三，妳給我乖乖地坐在那個位置上，否則，我就不理妳了。
甲小姐呢？他丈夫怎麼可以那樣放任她的呢？
我也不明白。然而，事實似乎是：情況就是如此，妳又能怎麼辦？
氣起來，我就把這些關係公開出去。
妳會嗎？妳真的要如此去做嗎？
......說實在，我也不想搞到那個地步。
哎，問世間，情為何物？......

至柔至剛

不知道為什麼，只是一種莫名的感覺：對面這個女人為何如此「糟蹋」自己。猶豫著是否坦然告訴她自己的這種感覺－－因為我相信那是我倆當下互動歷程中能量流動的結果，她就自語道：是啊，我也知道其中的道理，可是，就是不知道為何如此作賤自己，放棄自己。......

稍事考慮，我覺得真誠告訴她我的感受是有助益的：妳似乎想放棄些什麼？或者說，妳不喜歡自己的某個部分，想要丟棄它。那是什麼？

她，似乎沒預期我的直接，有點愕然。隨之，慢慢地，情緒浮現，流淚。然後，述說自己的矛盾－－明知道該準時出席某些場合，卻拖拉至最後一刻出發；明知道事情不能再拖下去了，卻迟疑著不拿起電話撥打出去詢問；明知道好些事項等著她完成，總拿不起勁坐在桌子边做完它；......一串串，一條條，有條不紊地述說著她的故事。

我則聽呀聽，感受到她的懊悔、無助的情緒的同時，越加的體會到她內心的矛盾，以及矛盾中所隱藏著的張力：不喜歡、討厭、放棄，可是又不能不去做、不能不去承受的壓力。 妳要丟棄什麼？ 我不懂！我覺得累。我好想一個人輕輕鬆鬆的過日子，不必要承担太多的事。有時候，我會覺得自己很懶。

妳在自責。對自己現在的狀態，妳覺得如何？告訴我妳所知道的。

會走到今天這個樣子，我想，跟以前的那件事有關；之後，事情就一個接一個的發生，我感覺到害怕。

可否請妳告訴我，發生了什麼事？ 她，雙手叉在一塊，扭來扭去；頭項低下又抬起；欲言又止。

靜默好一陣子，我意識到她還沒有足够的力量告訴我她的哪件事；我轉而采取迷糊的方式處理之。 想得起當時的畫面嗎？不妨閉上妳的眼睛，把記憶拉回當時的那一刻。這個回憶片段好比一張黑白色的照片，裏边看到妳自己嗎？有別人嗎？......［感覺自己在催眠］......案主在黑白照片跟彩色照片之間來回的演練，其間，她的臉色從陰鬱沈重逐漸轉變至平和開朗。慢慢地，案主回到當下。 

當下感覺如何？之前，當妳回想起那段回憶之際的感覺，跟當下看著那張黑白色回憶照片的感覺，有什麼區別嗎？

較後時，覺得好笑。那不過是一個回憶，我怎麼就是放不下。現在的感覺比較平和，剛回憶起哪個片段時，有好些情緒浮上來；過往的回憶片段，不斷地湧起。......那件事情難以啓齿......我不知道該怎說......哎......案主在講與不講之間掙扎著......

不急。若妳感覺現在不是時候跟我談起哪件事情的話，那是妳的權利，是妳的選擇，毋庸急躁。 ...... 我不知道下面的話該否跟妳說，那是我今天跟妳談話談到這一點上的感覺。妳可以把我的話當作一個參考，如果對妳有俾益的話。我的談話也可能讓妳感到匪夷所思，但是，這是我在今天跟妳的互動過程中心裏頭冒出來的感覺。......妳不喜歡自己是個女人？！......或者說，妳不喜歡自己的女性角色？！......

哈哈哈，怎麼可能呢！我生來就是個女人嘛。

不是這個意思。生就女兒身，和本來女兒身，卻不想要這個女兒身，有點不同哦。

噢......案主笑著笑著，慢慢地，靜了下來，低下頭，沈思著。我靜靜地坐在她前面，等著她的反思。......二三分鐘左右吧，她才抬頭說話，眼中有淚。...... 是啊，有時會想，自己是個男孩就好了。想想，自己不太會照顧人，不溫柔。......如果自己是個男生，事情是否會不同呢？很多時候，覺得要硬起來面對周遭的人事物，心裏卻是害怕的。......（她，緩緩地談到身心的不一致所帶來的內心沖突，進而影響到自己的生活，影響到自己的生理狀況－－下小腹常感到脹氣、不舒服。） 

還是哪句話：我的感覺未必對。可是，如果一個人老是要把自己本有的本性舍去，忘想代之以非我本有之特性，其身和其心必然處於沖突的狀態。用薩提爾的講法：與己和方能與人和。又或者如心理輔導所言：常以面具示人。 

是的，當今世界，陰盛陽衰。該柔的不柔，該剛强的不顯剛强，因而，出現許許多多的亂象。女陰男陽，陰中有陽，陽中有陰，如太極魚般白中有黑黑有有白；然而，必以本來屬性為主。好些女性不能把自己的陰柔力量引以為傲，反處處過度彰顯陽剛之氣，影響了陰平陽和的平衡狀態。其實，水至柔至剛，女性是偉大的。其柔足以摧毀剛强，如水之能載舟覆舟。水善利萬物，這是男性不可比較的。希冀天下女性們善用自己本有之柔性，撐起半边天。

教養如煲水

久不見面的前學員，徵詢親子關係的課題。 默默地聽她敍述九歳兒子帶給她的種種困扰，感受到她的無助、乏力和苦惱。隨著她的情緒起伏，我的思緒也在飄流－－怎麼都在敍述著孩子的種種不是；雖然偶而觸及孩子的長處，却是一閃而過。 當一個人耽溺在負面能量之中，他必然把自己拖向疲累、乏力之境；那裡還有力氣去面對孩子，精力去思索適合於孩子成長的教養方法呢？！ 於是趁她稍喘口氣之際，問她：針對今天孩子遺失錢囊的事件，待回兒跟孩子面對面談論時，可否有想到其中存有可取之處？ 她愕然。也許是我的回應出乎意料之外吧，她一時之間回不過神來。然後，輕輕的搖了搖頭。 謹記著：孩子不總是使’壞’的，他的本性是善的，他曾努力通過正面的行為以得到父母的注意－－對孩子而言，父母的注意代表愛！請想想，在這桩事件中，孩子有那些舉動是可取的－－哪怕在一般人眼中是那麼的不起眼。 慢慢地，孩子的點滴好行為被看到了。從臉部表情看，她，似乎輕松了些。 比較看，現在的心情跟剛開始時的心情，有否好一些？ 是的，感覺到輕鬆了些，覺得有方向。 是啊，怎麼老盯著孩子的缺點走呢！誰愿意讓人一直給自己找麻煩，挑骨頭的？！妳已經碰過多少次壁了，還是往前撞，那不是傷人傷己嘛。無效的，就要捨棄，用妳的創意，再去尋找有效的方法了嘛。 是哦，老師，我都給他搞得心煩意燥了。 對啊。當妳心煩意燥時，它又反過來影響妳跟孩子的關係；如此惡性循環，岂不是讓自己的家庭氣氛拖垮啦。 第二件事，不要什麼都一把捉。我明白妳孩子給妳帶來好些困扰，可是妳得明白，教養不能一步登天。所以，有的事，暫且放下－－不是不担心，而是先捉要緊的和主要的事項；綱舉目張，一個部分好了，其他的部分自然就會跟上。不能急，得耐心。好比煲水，妳只能一點一點地增加溫度，等著它逹到一百度時，水開了，水就自然產生質的飛越，變成水蒸汽。用Virginia Satir的說法，那是add-on。我們得有耐心、恒心和決心，不斷地播下良好的種子，時機到來，孩子自然就會開花結果；猶如馬來諺語說的：sedikit sedikt, jadi bukit。哦！

女人

他，在我的面前第三次發飙，責駡太太。我感受到他的怒氣一下子飙升到頂點－－兇猛的眼神、前傾的身軀、壓抑的咆哮語氣。太太無助地往後靠在沙發椅背上，低下頭、手支捂著眼睛、流著淚。好幾回，太太試著解釋自己的意見，企圖緩和丈夫的情緒，換來的是急促的駁斥；她，選擇了沈默。我，感受到她的無奈、無助、失望、挫折，還有那隱藏著的怒氣。是的，她有氣，壓得低低的怒氣。當丈夫抛下她先行離開後，她的第一段話裡就明白地表逹了自己的憤怒－－我還能忍他多久啊；我真的在考慮是否就此了斷跟他的關係。......我的心跳得很快，我不知道回去後，如何面對他。......他說卅年的脾氣，怎麼可能說改就改了呢？！那我整四十年的習慣就可以在短時間內改掉嗎？！他可曾替我想過？！......（一連串的疑問。）

妳害怕嗎？

我不懂。

妳的心跳加速，代表什麼？

我不清楚。

試著讓自己靜下來，跟自己快速跳動的心接觸一下，聽聽自己的聲音，看看有否圖面閃過妳的腦海，體會一下身體的感覺吧。

我不明白他到底要什麼。我一直努力在改變自己：他不希望被管，我盡量不去招惹他；他要掌控自己的金錢，我沒有要求開設一個聯合戶口，將所有他掙得的錢交付於他，任他自己隨意花費；錢花完了，他沒跟我打個招呼，就私自從我的錢包拿錢，我不但沒跟他計較，還多給一點錢，......他到底還要我怎麼做？我已經盡我所能改變自己啦。面對他，我感到害怕，怕他失去理智，怕他精神出狀況......我覺得自己一無是處。

妳一直努力維系夫妻關係。妳似乎以丈夫的反應來評量自己的狀態－－他順心，等於妳是好的；他發飊，妳是不好的。妳像一棵無根草，隨風飄盪。這是妳要的嗎？

我不想再這樣子下去了。我真的想過放棄這段婚姻。

提出來，妳感到害怕嗎？

我不知道。

好，該來的終究會到來，先不去考慮結果如何，猶如離開這間小室，妳得起立，走上幾步，方能開門出去，妳現在可以做些什麼？

我得注意自己的語氣和說詞－－我知道自己是刀子口，常說話傷人；我要試著不去管他，他要做什麼就讓他去吧，......可是，不管他，他是否會認為我不關心他呢？

哎，聽起來這兩碼子事其實是同一回事－－面對丈夫那不能被自己接受的行為，妳希望自己既能够表逹對他的關心，又希望自己的話語不會讓他感到難受。簡略地說，不批評他的行為，却又能够讓他感受到好的關懷。

哎，不容易做到哦。

是的，我們都在學習，需要練習。有信心嗎－－為了這段關係，為了妳自己的學習？

我會去尝試，我明白這是我的功課。

祝福妳。

知過能改，莫大善焉。常常被女案主的真誠和勇氣所感動。

自尋煩惱

同時期接待兩對夫妻，一對話不停，一對靜悄悄，好有意思；剛巧是接了說不停的一對才接靜悄悄的一對，一時之間，真有點不太習慣。適時地調整自己的能量狀態，回應當下情境的轉換。［一個新的學習：助人者的能量場必得正向兼積極，否則，容易接收到個案的負向能量，影響治療成效。曾經有那麼一回，前面接案時，興致勃勃的，下一個案主的狀態極負面的，怎麼越談越覺得疲累。自覺地調整自己的意識，才逐步感受到自己的能量聚攏起來。］ 靜，不代表風平浪靜，反之，暗潮洶湧。 第二回合的面談，邀請個案回饋，都說：一切如常；他還是他－－不愿意搬回來住；她依舊是那個她－－不了解我的需求，她沒有給我精神上的支持(moral support)。 ［你需求什麼？］她的支持啊。目前我的事業處於停頓狀態，經濟拮据。上回問她是否支持我，她一口拒絕了我。我在想，我們還算是夫妻嗎？ 我怎麼支持你啊！？目前，整個家庭的經濟就靠我那丁點的收入來維持。每個月，我都得細細地留意錢的去向，生怕那個地方用多了。除此之外，還得担心萬一孩子生病，或是什麼的，錢從那裡來！？ 妳就是那樣囉。當我有錢時，家裡一切由我支付，妳什麼都沒說。現在，我沒有錢，妳只是承担了幾個月的家用，就一大堆怨言了。 我怎麼可能幫你呢？家裡錢不夠用，你自己就一走了之。如果我說支持你，老師，他就要跟我拿錢用。我那有錢給他啊！ 妳...... 好，請在這裡打住。你們可曾留意你們倆在各說各話；這是你們日常的溝通模式吧。 芳，妳真的不支持他嗎？ 老師，我怎麼能够支持他？！我現在是量入而出啊。有的時候在某個項目多用了錢，都把我給弄的頭大了；捉襟見肘啊。 哎，也許因為家庭的經濟出現狀況，也因為家庭的大小事務向來由妳操心，我感覺到妳很實在；是的，生活是實實在在的。然而，我在想，表逹對丈夫的支持，真的那麼難嗎？！ 不行啊，老師。我沒錢給他，他知道的嘛！他不但不來支持我，還要向我拿錢，不行。 所以啊，我說妳很實在、現實。表逹妳對他的支持和呈述妳所面對的困境，真的不可能并行嗎？！（靜默）......請妳試著直接回應他的詢問：你是我老公，我當然支持你啊。（難唉，老師。）......妳担心什麼？接著跟他說：我真的愿意支持你，也真的很想支持你；你希望我如何支持你呢？！（老師，他就是要跟我拿錢啊！）......好啊，老公。然而，我現在面對的情況是，我所有的收入勉强足够支撑這頭家吧了；還得担心受怕，希望孩子平安健康，不要鬧事生病。我不知道接下來該怎麼辦，我希望有你的陪伴和協助。......如此表逹，妳覺得如何？......Michael，要是你的太太如此跟你說話，你覺得如何？ 我接受囉。我覺得語氣溫和，能够感受到她對我的支持囉。 妳呢，芳？ 很難開口囉。我也曾經跟他講過的呀，他還是不明白哦。 妳幾時跟我講過！？妳每次跟我講話，要不是冷嘲熱諷，就是踩我一脚的囉。 你自己就會說好話嘛？！每次跟你講話，一再跟你解釋了，還是不明白，老是講我不明白你。你就明白我嗎？...... 妳這種受華文教育的人就是那樣，老爱講道理，不懂得給我精神上的支持。...... 噢...請打住。你們倆又再重復慣常的溝通模式了；甚至還拿出記賬本子，逐條清算對方的’罪行’。我認為爭执下去沒有結果，反而不利於你們倆的關係；那肯定不是你們尋求協助的目標。邀請你們讓自己靜下心來，想想在這一個半小時內，你看對方有什麼优點或貢獻嗎？！ 沒有，老師。我在想，我們倆的關係似乎已經來到盡頭。 不......，請少安，暫時把你的心思放在找尋對方的好處或优點上，請就這一個半小時內，你看到她有什麼优點！ 我覺得他還算顧家啦。（還有別的嗎？）......沒有啦。 怎麼沒有呢？請留意，剛才當我問先生來尋求輔導協助的目標時，他怎麼回答我的？......(唉，當時沒怎麼注意到。）......他說：他想要挽留這段婚姻。......那不是一件值得妳可喜可賀的事情嗎？......還有，他說，看到別人手拿著新款手機而妳的款式却是旧的，他希望給妳買個新的。他把妳放在心裡啊。......彼此想想看，對方有什麼优點，而不是老去找對方的缺點，算計對方的弱點，數落對方的過失；那無異於自挖墻脚，把婚姻關係的根基掏空挖凈。請你們回去後，給對方找找优點嚄。