讚美日記（115）

2013年11月30日

2013年還剩下一個月的時間，時間過得真快啊．如此心境，說明了什麼呢？有人說，喜歡種花的年齡是老年人的心態，時間過得快，也是老年人的心境嗎？哈哈，天知道！

蜗居在家，做了幾件事：到巴刹買了幾樣菜，留着晚餐用；洗了被單和枕頭套，算是盡了一份老爷子的責任；將撿回來、沾满蜡淚的塑料盆子清理干凈，免得礙手礙腳，特別是礙眼，順帶放松一下緊繃了一整天的心情；守在電腦前，玩弄鍵盤，回復不知誰人的家庭困扰、處理及整理手頭上重要但不緊急的事務；回應了幾通事關社會議題的電話；等等．最後，吃罷晚餐，忍不住，來了一杯酒；借酒消愁吧．

昨天傍晚，和太太倆一起出外找尋朋友介紹的什飯檔．說來好笑，兜兜轉了幾次，都找不到她所介紹的菜館．第一次去，轉了兩個圈子，落得個隨便找間嘛嘛檔吃晚餐．隔天問她，說不是哪邊，再往前走，紅綠灯前拐右，接着在第二個紅綠灯前拐左，往前走到近盡頭處，就看到的啦．第二次去，還是轉了兩個圈子，結果就地覓食，在一家茶餐室吃晚餐．重復問多一次，她說，不對，在對街商店後街處．名字？記不得．幸好，第三次給找到了．
看，生活中就是如此奇妙，一間店子就在那兒，你却得花個三天的時間才找到它．常客，無需去記住街名店名，本來就是常態之事嘛．稀客，沒有地址或地圖，沒有適當的指引，即便那間店就在轉角處，你就尋它不到．想起那句話：眾裏尋他千百度，蓦然回首，那人却在灯火爛珊處．王國維說的話．

王國維在《人間詞話》中寫道：“古今成就大事業、大學問者，必經過三種境界：昨夜西風凋碧樹，獨上高樓，望盡天涯路［此第一境也］；衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴［此第二境也］；眾裏尋她千百度，驀然回首，那人却在灯火阑珊處［此第三境也］．”

很多時候，人得在孤獨中做事，承受那“十年寒窗”的煎熬，方成正果．想到為人母親一生的寫照，就是那般的苦心．孩子長大後，能否彰顯母親的厚德，實屬大孝也．

哎，想到母親．她的離世，原生家庭似乎走到了一個盡頭：開始散了．兄弟姐妹之間的聯系少了，即將來臨的冬至，不知道還能像從前那般，團聚在老家吃頓飯，見個面嗎？得做點事才行啊．

讚美日記（114）

2013年11月29日

原想留在家裡，好好整理一下自己，哪知道一通電話，又迫得自己開車去出席記者招待會；不是很喜歡曝光的生活型態．不過，亦明白人離不開社會生活，你不理政治，政治會找上門來．其中，牵扯很多的神經線，搞不好，會黐线。人在其中，要能獨善其身，實在不易．要能像已故大儒南懷謹先生那般，得要有多大的智慧啊．

常勸戒朋友，別勉强自己站到一線岗位，將自己擺在二三線又何妨！想起從前讀過的一句話：能教書的，不一定能當校長．雖然人定勝天的意志很有激勵的作用，但是人的能力各有所限，前言說的是，凡做事立人，遇有該做之事，當為之位，須抱持明知其不可為而為之的心態．後言則提醒自己能力有限，盡力而為卻未能成事，得放下時則須放下，平常心以對．不過，話總易言，行則難為．浸淫其中，能有一時半刻清明之際，實足庆賀．常見的狀況卻是唇槍舌劍、口誅筆伐，少了和平時期常掛嘴角的：團結一切可以團結的力量，以打擊主要的敌人．

將下星期即將播放的電影宣傳單弄出來，掛到網頁，算是了斷了一宗事情．看到好些朋友或借去分享，或幫忙分享，心裡感到高興；有朋自遠方來，不亦說乎！歡迎大家扶老携幼齊來出席、觀賞．何況周六周日，精武體育會的奧林匹克運動會規模的游泳池在早上九點就開放給大家了．附近還有美食佳肴，實在是個周未的好去處．

同學亦來文說起＜養男育女調不同＞這本書過於學術性，不好讀．的确，前一二年吧，曾應友人的邀請，針對這本書做了個分享．那時，應需要，算是啃完了這本書；記憶中，予我的閱讀感覺還是行的．其中有關年青少艾的女孩面對年長她三歳以上的男生時，會有權威的强弱之分，要避免單獨相處的說法，是我一直在適當的場合中，會提醒家長們的．
想想，這也為何常說自己有牛脾氣的性格，難啃的書也硬是把它啃下去，然後讓它慢慢反芻。回想當年翻閱第一本有關輔導的書：The Skilled Helper的中國翻譯本，讀到什麼神入、共情等等字詞，實在令人傻眼，不知所云．後來，讀到台灣譯本，方才明白神入是同理．唉！然而，正是有了這個經驗，兩岸關於心理輔導的書的不同用詞，自己就多了一份理解；畢竟還是有其用處的．

讀着＜遇見未來有錢的自己＞，接下來是＜夢想成真的力量＞，談的都是心想事成法則的實踐方法．突然想起香港演員鄭秀文在那出＜我要嫁個有錢人＞裡向着天空高聲喊叫的畫面，真有趣！如果某天清晨，你在精武山上看到一個人高聲喊叫：我是有錢人！請留意：那個看似他，聲似他，形似他的人，未必就是真實的他哦．

讚美日記（113）

2013年11月28日

下午剛回到家，接到一封保家信；手機公司送來的．打開一看，嘩，有冇搞錯．開了張罰單給我，收取一千元作為“提早結束合約”的補償費用．翻查記錄，之前的配套合約於20/11/2013屆滿，新配套合約於12/11/2013簽訂．那段日子前後，不斷接到手機公司來電，尋求續約．碰巧手機也出現狀況，甚至演變至檔機．迫不得已，趕忙簽訂新約，盡量節省一點．手機公司的職員於簽約時，也沒跟我提起“違約”這碼事．唉，還是得出去一趟，趕緊處理．
順利解決“違約”事件；如此“忠心”的顧客到那兒去找呢！

順道走進書店看了看，又買了兩本書．單看書名，就有“知音人”的感覺．Relization=Vivid Dreaming夢想成真的力量，和愛孩子之前預備課程．
晚上，跟身處摄氏九度左右、天寒地冷國都的女兒作文字溝通．前天，聽她談起老師要她們讀沈從文的書，想起家裡有一本沈從文傳記，於是，摘要作者自序部分文字給她；希望對她有助益．
談起夢想成真的力量，跟女兒分享了自己一路走來，曾運用過書中提及的具體且迫真的冥想法則，協助自己上台講課，面對生活挑戰的往事．然後風頭一轉，提醒她採取如此方式，增進自己的英語水平．沒想到女兒仍舊記得以前向她提起的視覺想像法，由不住心裡一陣高興的感覺．唉，她還聽得進我的話耶．

傳了棉花糠女孩那本書的封面給女兒，託她幫忙買下那一系列書回來，為第三回的父母讀書會做準備．棉花糠女孩和浮萍男孩及養男育女調不同，是為系列．不過，目前想到的是，也許只導讀棉花糖女孩；余下兩本，就讓大家各自閱讀了．有此想法，考慮到三本的主題看來基本一樣；舉一反三嘛．

也試着跟女兒用英語對了幾句，感覺到她進步多了．還是跟她重提自己的心裡話：精通華英二語，為自己打下一項專業基礎．看來，女兒收到我的訊息了．加油！

讚美日記（112）

2013年11月27日

翻來覆去，改來又改去，一直弄不懂Google contact跟iPhone怎樣連接，如何同步運作．通訊錄編排不順暢，用起來有點麻煩，得花時間去找．今天，拼了幾個小時，終於弄通了基本步驟和兩物之間的操作情況，將通訊錄編排的順順當當的，看上去也悅目；自己的眼腈倒是疲累不堪的，卻也印證技能的東西是不難掌握的，只要給點時間和參考別人的經驗．

從網上得知，台灣哪邊有寒流，明天的氣溫可能跌至九度左右，提醒女兒留神，別着涼．做父母的，孩子雖然大了，還是唠唠叨叨的，擔心孩子不會想，不會做．

一早，看着一位四十多年的仁兄，在晨運處把弄着他的刀把．
從開始至今，我都一直留意着他．好些伙伴常取笑他：失匙夾萬！
他，出過國，喝過洋水，可是心胸小了點．一起吃早餐，常常施行小聰明，不願意幫大家清洗碗盤．身邊都是些閱人無數的老人家，他那一點小道行怎麼瞒得了大家呢．所以啊，好些人很不高興，甚至出言挑他的不是．他也總能嘻哈對付着，不覺得如何．我心裡想：難怪大家稱他為失匙夾萬．
這個人也有着天真的一面．看他這也學，那也學，舞槍弄剑，耍棍劈刀弄扇的，樣樣都學，卻沒看他有多少時間去操練，精研．時隔幾年，現在，他又買了把新刀，這幾天，就看着他愛不釋手的耍着，像極個小孩．
常想，似乎缺少了什麼，以致讓他如此費力地往自己身上掛那麼多把刀？可惜，沒有一張刀是利的．他自覺否？抑或自覺了，卻又忍不住還是往那條路死裡鑽？

有時，借點小事故，於笑話中勸他專注於一種武藝，好好鑽研．然而，我的忠言於他如輕風，他依舊如故．想想，就由得他去吧．莫非那也是一種快樂！

讚美日記（111）

2013年11月26日

年終總結，整理半年來四届＜父母效能系統課程＞的問卷，讀著讀著，覺得要把同學們的回饋弄出來；雖然時日已過，可是價值遵在．

針對課程的適合度與满意度，上過課的同學都異口同聲，一致讚好．雖然常見的狀態是：初來上課，覺得十堂課遙遙無期，臨別時刻，却難分難捨．可見，父母與孩子一般，總得逼着自己投身其中，經歷過，方知其味甘甜．
「非常满意．我很庆幸這個時候就參加了這個課程．
對課程感到適合及满意，因為它可以用在工作中，不單只是在家庭．
課程安排得很好，按部就班，老師解答學員們疑惑．
很满意，老師不只是用例子，還用游戲、演練，讓學員親身體驗，容易明白．
我很满意，覺得內容實用．
剛開始時覺得不太適合，但是上了課，發現學到了很多，對我也有一定的幫助．
課程內容對教育孩子是整體性的，一些部份對我來說是新認識的，很有幫助，需要多實踐．
感覺非常好，發現慢慢的把學到的應用在生活裡，可以增進自己處理親子關係的靈活性，而不必只是一味的用舊有的方式及觀念．
讓我更了解如何教養的輕松，為人父母，現在或是未來，對人事物都有得到幫助．」

最令我感到開心的部分是同學們認為哪一個單元對他最有幫助的回饋．好些同學都提到前三章的理念篇章對他們的幫助大．每回開講，我都語重心長提醒大家認真學好親職理念，因為它關係到你能否善巧運用本課程中所討論的親職技巧．理念正确，方法無限．然而，現實中很多人卻舍近求遠，用有限的生命追求無限的方法或技巧．殊不知一旦掌握好理念，綱舉目張，方法隨手可取，技巧信手而用．技巧是必要的，因為父母光有愛是不行的．
「第二、四和七單元對我幫助最大，有些東西我忽略了或不知道這樣做是錯的．
反映傾聽和我訊息，這是我之前做不好的部分，對我的幫助很大．
反映傾聽，因為通常我就比較沒有耐心去聽孩子的心聲．
十個單元都是環環相扣，互相關聯的．
第三章父母的情緒期望與信，學習到自我放松，給自己獨處的時間．
我們要了解自己孩子的性格及想法，才懂得如何去溝通和解決問題．
行為目的與反映傾聽，可以讓我更能了解孩子的行為，這樣比較能夠對症下葯．
問題所有權與我的訊息，不會把一切問題和責任都往自己身上推，而一再的自責．
我的訊息，因為我覺得能讓我更了解如何去跟孩子溝通，并建立親子關係．
我是一位教師，面對調皮不聽話的學生，運用我的訊息，效果還蛮不錯的．
行為目的，了解孩子的表現原因，才能更了解他們并解決問題．
問題所有權，因為它能幫助我更快和更清楚的做出決定或處理孩子的問題．
第三章父母的情緒期望與信念，因為外在的事情全由自己的觀念來詮釋，觀念改變，感覺就不一樣，態度也跟着改變．
反映傾聽，若沒聽懂孩子的問題，讓問題變成大問題，到時需要解決的時間也長了，傷害也大了．
基本的教養態度，身教及家的氛圍很重要，我會留下什麼好的童年畫面給孩子呢！？
反映傾聽及解決問題之道，非常有用，已經在我女兒身上看到效果了．」

在堂課上，絶大部分的同學都期望老師能夠多舉些例子，增進同學們的理解與掌握；期待有更多的時間，讓老師就着同學提出的困惑，帶領大家一步又一步的分析與解說；希望增加游戲活動，讓同學們有更多的體驗，再加上老師的點撥，靈光一顯，明白其中的道理．
就自己多年帶領課程的經驗看，的确如此．可惜的是，堂課時間有限，還得讓大家對課程有個整體性的認識為主，解惑為輔．難怪在建議欄下，同學們紛紛提議：辦復習課、演練、導讀會等等．
感受到同學們體悟到學習型父母的重要性後的求學心態．期待明年三月後即將推展的中階與高階親職課程能夠在這一點上，協助到大家鞏固與深入現在的學習心得．

讚美日記（110）

2013年11月25日

晨運去．抵逹晨運場地，看見老師在垃圾堆裡忙着．放下晨運器械，轉過身子，看見老師左拎右提的，一大包空塑料盒子和幾包尚能使用的蜡烛，往他的車子行李箱放去．那些都是兩天集會留下的“垃圾”－－紙箱、空塑料瓶子、尚能續用的小器皿，等等．
稍稍熱身後，我也走到垃圾堆望了望，看到好幾個新塑料盆子也丟棄在堆裡．撿起來看看，只因盆子底部積着一層蜡淚，就丟掉，實在可惜．盆子底的標價還在，來不及撕開吧；十元九毛．一共撿了七個，拿回家慢慢清理，循環再用．
哎，發現走到垃圾堆檢視的，都是些老人家，還有像我這把年紀的人．唔，顯示出年代的不同，思維的差異吧．

在外家，遇着生活中的小事，令人感觸良多．
丈夫在外打拼，妻子和孩子寄居郷下婆家．婆家兩老，一個身患頑疾，雙脚無力，一個年老力衰，無力打理家務．怎麼年輕的媳婦三餐不煮，帶着幾個孩子，三餐在娘家食用，留下兩個老人家自己到街上買便當吃呢？幾個孩子雖說是小學生，可長得“高頭大馬”，沒一個幫着打掃．更糟的是，媳婦住樓上，打掃抺地就只限於樓上，樓下的，走進走出，不理會．
到底這家人發生了什麼事？心想，再怎麼說，媳婦還得有媳婦的道兒啊．聯想起周遭所見所聞，類似的故事一再地重演着．為妻者，不盡為妻之道；為母者，沒盡為母之道．一心只想着，只要孩子對我好，日後懂得照顧我，至於孩子孝不孝順公婆、丈夫，不管，沒眼看．如此的身教言教，到頭來，孩子真能孝順妳嗎？天知道！
當然，也見識過為夫者，亂七八糟的，搞得家破人亡，不得善終的，大有人在．難怪時不時聽到一些老人感慨世風日下，不堪回首．

近期，在接待家長或個別人士時，常想起V. Satir的parts party．發現好些時候，有的人由於沒能整合自己內在的各種資源或面貌（my many face）－－或排斥，或否定，或避而不見，或過於執著等等，以致引發許許多多生活上的困扰．其實，所有這些全屬於自己的，無論你名之為角色，聲音，畫面或感覺等等．常言自我的接納，是如何地接納所有自己的面貌，於看似只有負面的聲音或想法中，體悟其中隠蔽的正向意圖，進而轉化它．所以，自我接納是一個轉化的歷程，整合內在資源、進而提升自我的歷程．

讚美日記（109）

2013年11月24日

離開都門，走入郷下的寧靜，在外家靜休了幾天，再次回到喧嘩的城市．原想趁此機會，打開視頻，使用科技的便利，讓遠在台灣的女兒跟她的外公見見面，聊聊天．沒想道網路微弱，接不上線，遠不成完美的期望．惟有等來年春節，讓祖孙倆脫離虛擬幻境，真真實實地見面談話了．

線路不通，沒動筆寫日記；我都是直接上網，即興地隨想隨寫．騰出的時間，正好讓我專心一致地準備十二月份的義工培訓課程．嘩，還挺有效率地整理了二章半的課文，加上之前整理過的第四章，回到家，加把勁，就算是功德圓满了．經此整理，對課本上所論述的架構，有了更清晰的概念，圖像雖模糊，卻已經成形．感到開心．再一次回想起自己年青時的格言：多挑多做，無所謂吃虧．學到的，都是你的；別人拿不去，搬不了！
苦的是，眼花撩亂，躺下休息時，满腦子還在想着課本上的字句，跳來跳去，靜不下來．試著逐步放松的方法，迷糊中，帶着“三階模式”，“歷程鏈子”等等進入夢鄉．反而就着書桌旁端坐靜心，出奇地心平氣和．唉！勞碌命．

聽到和看到好些事故，讓人感到無常，覺得無奈，聽之煩燥，想之悻然．

當地的一位老友於九月間意外去世了．死因，眾說紛紜．乍聞他的離去，感到愕然、無常之余，心裡有好多的疑問：怎麼會呢？即算生意上周轉不靈，以他的才干和能力，是不會走上自盡的路啊！年中，還跟他碰過一次面，聽他談起505期間的種種工作，以及那段期間參與的各種社會運動的事件，對他還挺讚歎的．怎麼相隔幾個月，就如此地了結自己的生命！？不期然聯想到陰謀，匪夷所思！

隔天傍晚，吃過晚餐，伫立外家門外路旁乘涼，看着幾個友族小孩騎着脚車在馬路上兜圈子．只見他們一邊快速踏車，一邊試著把車頭拔起，單輪騎走；來到大馬路口，一雙脚放到地面上，充當刹車閘，把車刹住；玩得不亦樂乎．天色慢慢暗了下來，只剩下一個小男孩子還在馬路上兜圈子，玩單騎．
沒多久，友族邻居走前來搭訕．聊着聊着，他的太太走了過來，問：還要出去嗎？孩子在哪兒，怎麼還沒回來洗澡呢？
男人把嘴角往路上的小男孩指去，囉，還在那裡玩，叫也不聽，妳去叫他吧．
女人拖着遲緩的步履走向男孩，沒吼叫，也沒比手劃脚的，站在路中央朝向孩子，該是勸說孩子吧．男孩臉也不抬，也沒見他望向媽媽，依舊擺弄着他的脚車．
這邊廂，男人跟我說：這個孩子難搞，不聽講．脚車是新的，前一輛損壞了，就丟開一邊，嚷著父母給他買過新的一輛．看他，就愛搞三弄四的，損壞了，又要吵着買新的．
女人慢慢的，又走了回來，留下簡單的一句話：他說等一下．就徑直回家了．
小男孩剛巧騎着脚車靠了過來，男人朝他輕聲輕氣的說了句話：要出去，就快去沖涼啦．小男孩一聲不響，掉轉車頭，又騎開去．男人咕嚕一聲，丟下一句：不管他啦．也轉過身子往他家走去．只見他坐上車子，緩緩地把車子倒退至路旁，等着．
小男孩還是兜了兩三個圈，才施施然地騎回家去．媽媽幫着他在門旁的水龍頭沖涼，更衣．男人再次把車子駕進院子，等着．太太套上了頭巾，坐到車後廂去，小男孩則大咧咧的坐到前廂去．車子慢慢的消失在眼前．我的心，還在思索着：原來各族同胞面對着同樣的親子難題！無奈是共有的！放縱是一樣的！

回程，在拉美士的老咖啡店喝了杯咖啡．喜歡那兒各族同胞同坐一間咖啡店喝茶，仿佛回到古早和諧共存的年代－－少了無良政客分而治之的骯髒技倆，少了極端份子謀求私利的煽動語言．重回重飲的一個無意識動機，或許就是希望這種場景能夠生存下去吧．

讚美日記（108）

2013年11月21日

跟女兒約好進行視頻．她正倒數着回來過新年的日子，期待着．

接連收到幾位家長來訊尋求協助，都是關於步入青少年的孩子的問題，感覺上有關的家長束手無策，感到焦慮與不安．
越來越强烈感受到家長們對“愛的教育”存有偏差想法，導致放縱或溺愛的做法．來到青少年階段，孩子沒有長幼之別，唯我獨尊，其至是為所欲為－－用粗暴的態度或行為迫使父母屈從於他們的要求，用粗暴的語言謾罵父母．．．等等．

英國教育家約翰洛克（John Locke）在他的著作＜家庭教育＞（Some Thoughts Concerning Education）裏寫道：
「如果你希望孩子長以後還尊敬你、對你孝順，你就要在他少不更事之時就樹立家長的威信．孩子小的時後，應該讓他緊緊跟隨你，事事乖乖地聽話．等他長大了，就可以多和他交談，他會成為你的一個親密的朋友．現在我覺得大家對待孩子的方法很不合適：孩子幼小的時候對他一味放縱，盡情“關照”；等孩子長大成人，有了自尊，又對他嚴詞厲色，不再親近．這真是倒行逆施．放縱幼小的孩子沒什麼好處，他還沒有判斷和處理事情的能力，正需要指導；反之，長大成人的兒女已經有自己的理智，對他實行專制就是打擊他的自尊心．這是萬萬不可取的，除非你希望你的孩子恨你，并且在心裏暗暗地說：“老家伙，他哪天死呢？”
．．．如果在孩子年幼時便加以嚴格管教，就能使他從小性情柔順、尊重他人、謙遜講理．因為在年幼沒有主見的時候，他除了順從以外不知道別的．等到孩子年齡漸長，自己的理智逐漸成長起來，能夠明辨事非、慎重處事了，對他的管束應該逐步放松．父親對兒子越和藹，父子之間的距離就越短，到了這時候，兒子就可以完全理解父親以往對他的嚴格管束，也會自然而然地敬重父母，這是發自肺腑的．」

你認為呢！？

讚美日記（107）

2013年11月20日

一整天對着電腦荧幕，把義工培訓的計劃書和評鑑要求初稿寫出來，掛到相關的專頁上．為的是讓大家有時間讀書、摘要重點和整理出自己的學習心得，便利堂課上的分享與交流．祈望這項為期七個月的培訓工作順利開展和完成．

雖說最新一届＜父母效能系統課程＞預定在十二月尾開展，但是，工作還是停不下來，為自己好好充一下電．
算起來，近期內，為了備課，得啃掉好幾本書和一堆資料．

• 整四百五十頁的＜助人技巧＞等著重讀、摘要、分解成七堂課，為義工形塑一個基本的面談架構．
• 一大堆資料等着消化，以完備接二連三的＜自我探索＞課程．
• 安頓之前整理的＜按天性培育孩子＞這本書的內容，為甲洞區的“老同學”導讀領航．
• 還要為明年中大型文武生活營做好事前的籌備工作．．．

啊！真夠我受．

明年是馬年．

马儿哎你慢些走慢些走哎我要把这迷人的景色看个够．．．

還是早點睡，起個早，運動以保養好身子，走更長遠的路．

讚美日記（106）

2013年11月19日

趁空檔，到書展一走．兩個小時內，買了近兩百元的廉價書．腿酸腰緊，空着肚子去值班．無來由的大塞車－－吉隆坡現象，剛趕的及抵逹服務中心．臨上樓時，在7-eleven買了兩條小面包，權充午餐．唉，有好多的書等著讀．

傍晚時分，又趕到精武開會；還好，有晚餐吃．
越發感覺開好一個會議，真得需要一點技巧，亦是一門藝術．如何在众说云云的情境中，理出一條路徑來．
今早晨運時，聽到昨晚的會議充满了火葯味．細聽之下，不外乎因着生活的壓力，要求重新商議工作合約，以訂定出合乎現實生活狀況的薪酬．可惜的是，當事者按奈不住自己急燥的脾氣，將自己的合理要求變成要挟，咄咄逼人的語氣令人不敢恭維．真替當事者惋惜．

環顧周圍，慢慢地有了一種感覺：時下的年青人變得越來越浮燥不安．待人處事之際，常常罔顾旁人的需求和顧全情境的狀態．言行舉止間，流露出自我為中心的思緒．（我會否在倚老卖老啊！？）常想，是什麼樣的因素導致人心如此的不定稳？

回程的車龍裡，偶然轉頭望去，看到好幾位駕車司機（男男女女）拿着手機在檢索訊息或什麼的，更有一位司機在觀看儀表盘上小荧幕裡的戲．刹那間，忽有所悟：物質文明的發展，訊息社會的擴張，一心二用，或一心三四用的狀態，已經成了我們日常生活中的普遍現象．長年累月，不知不覺中，我們的心變得沉不住，定不了，散亂了．我們在追趕潮流的過程中，用各種各樣的器皿，迫使自己忙碌、緊張、冲忙；我們這是在迫瘋自己啦！

我們真得在定、靜、安、慮、得上，下點功夫才行啊．否則，愈加遠離道的方向．

前兩天，在友人的指點下，學會運用網絡日歷和通訊錄的便利；再也不必那麼擔心弄丟通訊錄了．原來，只需在創建和聯系上相關的網路日歷與通訊錄後，即使人在外，一樣可以通過手機取得聯系號碼．而且可以同步的資訊還多着呢．得好好搞個清楚，善用網絡的便利．

今天買的一本書裡就提到，往昔資料的儲存都是建立文檔，按檔歸類的．然而，作者認為那種方法已經落伍了．最新的方式是：搜尋．
雖然只是翻閱到那麼一句話，却也勾起了我的好奇心，欲見其詳．心想，的确哦，如果搜尋就能找到相關的資訊，何必花那麼時間，逐條分類加工存檔．讓科學來為我們服務！

智識就是如此．從一本書中，能夠找到一二個實用的重點，基本上就值得回票了．如另一本書名寫道：不是每本書都得讀完！

讚美日記（105）

2013年11月18日

《父母效能系統課程》第174届在一波又一波「感恩祝福謝謝你」的歌聲中，圓满結業．
本届父母成長班也在舊學員的協助和推動下成立了，選出了班委和第一次聚會的日期．班長應同學的邀請，即席發言，談到自己為着自己與孩子的成長，營造溫馨和諧的家庭，願意跟大家一起成長和貢獻自己的力量．
頒發結業證書後，有幾位同學主動起立發表自己的畢業感言．回顧自己的成長歷程，談到自己過往的心酸處，忍不住流下淚來．
同學們亦表逹了持續成長，追求身心平靜安稳的渴望．

讀著同學們交回來的問卷調查表．
“很满意，適合我目前的狀況．我覺得反映傾聽，問題所有權和我的訊息真的很實用．試用了幾次，满有效的．
自從用了反映傾聽，很少罵孩子，會讓孩子說出他們的感受．
很满意．每個單元都有幫助，因為每一個單元都有連帶關係．
老師的講解幫肋我能更深的明白概念，幫助我內化這些概念．提出自己的案例，老師傾聽後，引導我去分析自己狀況，協助我解決自己的困扰．
满意，正是自己需要的．
孩子的行為目的那一章讓我可以更加深入了解孩子的行為到底是什麼含意．
鼓勵！因為我往往都是在孩子把事情完成時，才給予鼓勵，而沒去注意他們在做的過程．我們應該時時記得和强調過程，而非成果．．．我是第二次回來上課的．很感恩教總辦這個課程．希望上課的時間可以延長，我覺得太短了，好多事還沒學．但是，我知道教養孩子是一輩子的事，所以我會要求自己多多參與這些活動．”

我也很高興地讀到回來復課的同學給多我直接、坦誠的回饋：“我是復習的．比較起來，沒有第一次上的課來得满意．希望能夠像以前的課程，可以有更多的互動游戲，讓學員學習得更多．”謝謝這位同學的回饋．我們需要如此坦誠且一致性的互動與溝通，親子之間亦然．

這一届的同學，給了我很多創意的想法和領悟．堂課上，同學們提出好些自己面對的困扰和難題，尋求我的協助．只是限於時間因素，兼之課程的編排及要求，不能花過多的時間一一討論這些案例．正是意識到同學們的需求，才給大家帶出＜自我探索＞的課程，期望通過這個課程，協助大家提升對自我的認識，增進自我的價值感，更有能力去面對親子之間或生活中的挑戰．
同時，回應大家的需求，將在＜自我探索＞課之後－－先讓大家有一段自我沈澱的過程，將為大家帶來二階和三階的進階父母課程，致力協助大家鞏固和深化現有的學習．

甲洞區的同學總是給了我很多的感觸．正如結業禮上，有位同學說道：那裏的父母愛學習．而為人父母者，能送給孩子最好的禮物，就是一位學習型的父母．

誠如中華文化傳統所言：修身齊家治國平天下．當身為父母的我們勤於學習而修身，我們利己之余必然有利於自己的家庭．
讓我們一起：為了孩子而學習！為了自我成長而學習！

讚美日記（104）

2103年11月16日

玩弄新手機，試著設定某些軟件，方便外出時的工作和聯系．不似某些朋友那般熟練，花費了不少時間和精神．幸好，擺弄到最後，還是給我搞成了；剩下的一丁點軟體，就留着吧．

多擔當了一點工作，至少要忙到明年七月才能脫身．不過，心甘情願．有伙伴擔心我，忙著講課、讀書會等，現在又擔起義工的培訓工作，時間和體力能否承受的了．哈哈，是時候邀請幾位義工擔當我的“特別助理”了．

明天，EQ174班將要結業了．有點兒捨不得她們－－全班女將．回饋單寫的满满的，以致每回閱讀和回應時，得坐上一段時間；上課時，有很多的提問，蛮考我的功夫和精神的．然而，挺喜歡如此的堂課互動，因為既能激發我的創意思考，也能隨着問題的探討，深化彼此的學習．當然，我也有檔機的時刻；所以，這才夠刺激嘛！

隨著父母課程的結束，將為她們進行自我探索的課程．期待通過這個課程，提升大家自我的認識和成長，增進自我價值感，從容面對生活中的挑戰．

這一班同學讓我有好多的感動．
個別同學的領悟力頗佳，少有學員聽了一堂課，能把「我的訊息」當握得如此地好．
“在這個單元（我的訊息）裏，老師您教了很多實际的例子與方法該如何去表逹父母的訊息，尤其是技巧的那部份，很實用，很明白，也很好用．我現在每每與孩子溝通時（遇到困扰的情形），都會盡量先思考該如何表逹自己的訊息，是否是清楚且直接的，才說出口．．．很棒！謝謝您，老師．”
讀到同學寫的我的訊息的作業單，所展示出來的我訊息的文字，真令我激賞．少有的佳作！

有的同學甚至用自己學習過的概念，把我所講的內容，與之整合起來，圖文并茂．與其說她在給我回饋，不如說我也從中有所學習．

祝願這一批同學在親職路上平平安安，穏稳當當！

讚美日記（103）

2013年11月15日

在家．臨傍晚時分，才出外辦事、開會．回到家，算是很早了－－近十一點半．

回復甲洞區一班前《父母效能系統課程》老同學的邀請，在十二年初到她們那邊導讀《按天性培育孩子》這本書．一是回報她們多年來對我的支持與協助，二是誠意推展父母讀書會．

我知道，也相信好多父母來上課後，極希望延續課後的學習活動．因此，當我告訴EQ174班的同學即將到甲洞區推展父母讀書會時，立即有同學舉手，邀請我到那兒為大家導讀書本．大家都想要提升自我覺察的能力，增進自我了解，改變自己，成就和諧的家庭生活，養育出优秀的孩子來．

可惜我難以用一己微薄之力，多處奔走啊；畢竟生活還是要好好地過啊，
瞧出我的為難處，太太提醒道：事前不是想好，以自己的活動中心為起點，歡迎同學們前來參與和學習，而後由他或她們帶回去，在各自所屬的父母成長班，一起推動這個自我成長的活動嗎！？
一言驚醒夢中人！哎，的确，那才是長遠之計，名符其實的生活．

來臨的星期日，EQ174班要結業，莎亞南區即將在十二月第三個周未開辦《父母效能系統課程》三天工作坊．届時，過沒幾天，就要進入2014年了．時間過得真快，即將步入耳順之年啦．

昨晚，跟友人共進晚餐時，無不感慨年歳之易逝．醒覺到人生即將步入六十歳之際，對耳順的說法，有更多的感觸，更大的寬容．或許一甲子的人生閱歷，讓我們體悟到好些事和話不需過於計較．既如此，那就好好地活吧．

讚美日記（102）

2013年11月15日

乘搭火車往返怡保一趟，跟個別朋友碰面．回程，背了一包芒果，一包當地的特產－－河婆菜粿（三種口味），還有一頓豐富的日本料理晚餐．感謝朋友們的接待．

回到吉隆坡，已是半夜時分，剛好趕得及在鉄杆落下之前，駛離停車場．回到家，和太太一同分享了幾块河婆糕點；實在好吃．難怪友人說，平日裡，有的時候還得排隊等候，才買得到來吃呢．

與友人夫婦一起用晚餐，邊吃邊談，言談甚歡．原來他也有我類似的想法－－駕着車子到處走走看看，累了夜了就睡在車子裏邊，擔心治安的話，就停泊在警局前面過夜；孩子大了，出外讀書，面臨勞燕紛飛之際，夫婦倆可以一起從事共同興趣的活動，等等．

的确，人生有階段，各各有不同的任務去完成．認識到這一點，預見前頭階段來臨之际，先做好必要的準備工作，相信我們的人生會來的圓满點，快樂些．

當年，女兒升上初中，我就恢復年青時期修習過的太極拳，開始增强體質的鍛鍊．那時起，也語重心長地提醒太太，平日裏做點運動，保養和提升自己的身體素質．那時就預見孩子快則六，慢則十年吧，就將離我們到外頭讀書或工作啦．我期待那時候，我們夫婦倆可以一起從事些什麼活動的，以保持身心的健康．

匆匆六年過去了，孩子也到台灣留學去了．沒兩個月，我們倆就開始感受到生活節奏的不同了：很多時刻，太太更常地獨守一間大房子，我們沒幾個晚餐是在家裏吃的－－一起吃晚餐的情形就少之又少了．有的時候，回到家，特地半夜裏跑去喝嘛嘛茶，見見面．家，變成工作的場所，忙於回應和處理課程作業上的瑣碎事務．

今天，跟友人聊着聊着，突然接到太太一則來信，述說自己一人在吉隆坡的孤寂的感受．同感！該是女兒離家兩個月後的效應開始發酵了．巧的很，那當兒，友人亦提起孩子長大後的孤寂感受．

唉！孤獨的一天！感傷的日子！

讚美日記（101）

2013年11月14日

第一百零一篇讚美日記，三個半月的成果．欣賞自己的那份耐力．

總算接通了天地線，恢復了社交網絡的聯系．原因僅僅是人為的疏忽：沒有給予專業性的勸告及提醒下，刪除了通信資料；沒有依照專業的操作程序，激活新晶片．那一點小疏忽，為他人造成時間和行動上的不方便．

今早，到KL Sentral買車票．發現櫃台小姐一邊為我打票，一邊按鍵通信．再往她身右望去，旁邊的小生也干着同樣的事情－－一手操弄電腦打票，一手點指手機．實在佩服他們一心二用的超凡能力－－也許金庸筆下的周伯通復生，他的通臂拳也未必能有如此的威力．隨即，感嘆時下年青人每況愈下的工作態度．

想當年（唉，又來囉），雖然“貴為股東”之一，仍坦然屈尊擔當羅里司機，負責采購及送貨的工作．接受那份工作的當兒，我就言明一年後，將聘請一名司機接替的司機工作，我則繼續擔當采購員的同時，游走於各個工地學習．并且主動提出，我不需要跟班，讓我獨力承擔上下貨物的運輸工作．

一年後，我如約招聘了他人接替我的司機工作，也實現了游走學習的目標．那時候，該名印尼籍司機提呈的索款帳目跟實際不符，還讓我給退回了三次，重提數目後，才勉强接受．無他，我只需對照車子的里數，就大約不誤的得知油錢的數額．上一車子的砂石，下一車子的垃圾，費時多少，大致出不了那個時數．這一切，都是那一年里，自己的實在經驗總結．

那時候，我總給自己巧立格言：別等他人提拔你，你要自動升級；如果你是人材，老板不用你，那是他的損失，自有他他人賞識你；學到的，別人拿不走，搬不去；大凡技能性的東西，沒什麼大不了，給我書，給我時間，我就做給你看．．．

一路走來，回顧過去，還挺喜歡當年自己的那份勇氣．這些都成了自己當下的歷史背景，造就如今的我．還真有點兒沾沾自喜的哦．

讚美日記（100）

2013年11月12日

從上星期四一直折騰到今天，還是未能圓满地解決手機罷工的事故，帶給我社交上的好些不方便．昨天，拿手機到維修厂檢查，告知母板壞了，得花費近七百元的修理費．負責接待我的新娘子（手指頭全點了墨）細聲勸說，不如換個新的吧．終於死了心，決定花點錢，追上潮流．
今早，徵求幾個友人的意見，再三考慮日常需求量後，鉄定心腸，買下了生平第一架苹果牌iPhone手機．一整天調弄着它，讓自己盡快熟悉這個“情人”的性格時，覺得還挺順手的；悲的是，從上午到夜半這個時刻，仍然撥不出電話或接受到電話．氣死人也！搖電追問，那邊的回應是：仍在調測中．接待我的年青小伙子還蛮專業的，不斷的替公司道歉，我也順水推舟開玩笑說：有否賠償？請他代為告知公司，免費送我手機算是補償我的損失好啦．

好些同學從我的面書得知上述手機罷工事故後，立即傳來自己的電話號碼，方便聯系；有的同理我的狀況，幫我責怪電話公司刪去我的通訊錄．謝謝大家的關心．
實在說，我自己也太大意了．沒仔細聽好對方的意思，也沒想到可以將手機內存的通訊錄轉移至電話卡晶片裡．一鍵重新設置晶片，所有的資料便烟消云散．祸兮福兮？重新儲存通訊錄，就告訴自己，那不失為一個整理資料的好時機．

說到時機，不禁想起曾經遭遇過的朋友．婚姻生活不僅不美满，還面臨偶爾的家暴事故．舉目無親之下，默默承受了好多年，友人仍然撑着那段痛苦的關係．交談起來，友人不時引用宗教的教誨，或處事待人的名言，解說自己的苦難；笑容满臉的．面臨如此的“不幸”，友人還是想幫助伴侣走過來－－因為他也有難以釋懷的過去．
從我個人的角度理解友人的狀態，感覺上她靠著信念的支持，渡過了多年來的痛苦．其中雖然時有怒意和恨意，她似乎還能甘之如飴．碰到如此的情況，反而是我自己感到棘手，大有進退兩難的感覺．
從外人的角度看，她是不幸的；就其本人而言，她是願意去承受的．既然她安於現狀，我的“好意”介入與協助，是否是不合時適，時機不當呢？如果我的介入反而讓她感到痛苦，我的舉措是否妥善？

真考人耶！

讚美日記（98）

2013年11月10日

這篇有關父母讀書會的整理，感覺上有點長．如果有同學想讀一讀第一回合的整理，可以到我個人的面臉專頁facebook.com/HolosEnglightenmentCentre，翻閱讚美日記（78）．

完成第二回合的讀書會，《按天性培育孩子》這本書，算是讀過了．其實，還是提醒大家回去後，重溫整本書；溫故知新！相信經過兩回合的讀書會，聽罷同學們的分享與交流，加上為大家整理的幾頁筆記，大家回去復習［重讀］這本書的時候，心得體會必定有別於之前的閱讀的．誠如開講前跟新來的同學重新講解一遍讀書會的流程與方式時提及的，這個讀書會并非我個人的專利，而是集合一眾同學的力量，通過分享、交流、激盪、解說、舉例、對比和聯系書中文字的方式，允許彼此從多個角度，試著解讀作者意欲傳逹的訊息，融會貫通，以施行於各自的生活裡，從容面對生活的挑戰．

因此，聽到同學說，她想帶着從這裡習得的心得與理解，回到自己的父母成長班裡跟同學們分享的時候，我是極力讚成和支持的；正合吾意也！還特別提起，將我為大家整理的導讀資料一并帶過去．個人的力量畢竟有限，眾志成城才是正道．我只能選擇到幾個地點去進行讀書會的活動，更需要的是同學們掌握流程及相應的引導技巧後，散落到各個成長班裡去耕耘和播種．某位同學說得好：開枝散葉！這是咱華人社會优良傳統之一．
［最新消息：甲洞同學們已經訂定第一次父母讀書會的日期了．］

今天，參與的學員來自三個不同的父母成長班：EQ172, EQ175,還有兩位“老同學”．簡短地自我介紹和流程簡述後，結合我所準備的導讀圖表，我先給大家簡要地敍述了本書第三部分的要點；引領大家進入讀書的氛圍．之後，就依照讀書會流程，回歸同學們之間的分享與交流的環節．不愧三個女人一個墟，大家很快就進入熱烈的談話氛圍，妳一言我一語，吱吱喳喳至結束後，似乎還意猶未盡的．

乘興，跟大家再次敲定下兩個月電影觀賞會的日期與時間：15 Dec. 2013 9:30am-12:30pm，觀賞「心中的小星星」；12 Jan. 2014 9:30am-12:30pm，觀賞「三個傻瓜」．敬請同學們留意并鎖定該段日期和時間啦．

這一回的讀書會談了好幾個重點－－也許是我跟這幾個女人棋逢敵手之故吧！

1. DISC模式為大家提供一套解讀孩子行為模式的方法，利於父母在孩子成長過程中發掘和發揮孩子們的潛力；這本書只是一個工具．所以，作者寫道：不要以為孩子的行為模式确定後，就能對孩子了如指掌．（109頁）作者更引述了二段話：“結婚前，我持有六項教育孩子的原則；現今，我已有六個孩子，却毫無原則可循．”“真正的家庭好比一棒雪花：每個人都不同，而有些又格外地突出．盡管如此，他們仍能和睦相處．當家庭的每一個成員都能完全接納對方、充分尊重對方時，一個幸福快樂的家庭也誕生了．”（120頁）
2. 按孩子的天性培育孩子，指的是順應孩子的特性去幫助他們健康地成長．我們得避免走極端：誤以為天性如此，無法改變而放任．作者於後記裡，引述了幾段話，說明了這一要點．“養育孩子，建立一個穏固、歡樂、和諧的家庭，有一個最重要的基石，那就是：了解你的孩子．”“認識你的孩子，接納他，幫助他認識自己．這就是按照孩子的天性來養育的真意．”“（我們能給予孩子的最好禮物是：）給他足夠的時間去發現自己是怎樣被創造的．幫助你的孩子了解自己是誰，與孩子一起探討．幫助他們認識自己，這樣，他們就能按自己本來的樣子愛自己、接納自己．這樣，當他們步入一個千方百計要改造別人的社會，他們仍能保有自己的本弝．．．”
3. 治療師維姬．莎拉曾過過：“我認為教養孩子是世界上最艱巨、複雜、令人焦躁，又必須嘔心瀝血的一件事．”因此，就不難理解當某同學一提出自己面對孩子的困惑時，其他同學立時四下回應，各自述說自己的親子難題．一時之間，讀書會變成了親子訴苦會．大家試圖通過各自的表述，尋求一個圓满的解決方法．於大家議論紛紛，情緒逐漸平來之後，我給大家作了個觀察性的統整．的确，面對孩子的困扰時，先同理後問題的原則是用的上的．要緊的是，多反映傾聽孩子自己的心聲：當他在外頭得不到如家裡般的肯定時，他感受到什麼？他的肯定，指的是什麼？真實狀況如何？．．．等等．我們得走入孩子的內心世界，才能明白他們，幫助他們．聽了我的觀察統整，該同學頓悟自己的教養盲點：老師想著給孩子答案，為他找答案，苦於為他提供解決辦法，却忽略了孩子自身的看法．替這位同學感到高興．
4. 有同學感到混淆．簡單的說，乍看之下，本書很技術性－－怎樣的行為模式該用怎樣的方式調整，然而，於下文中又說孩子的行為模式隨着環境的不同，有着不同的行為模式，讓人覺得矛盾．有時，遇上自己的情緒不佳時，情況更糟．在這點上，同學們也談了許多，有說如果無論身處什麼樣的環境，我還是一種行為模式（應對）到底，那是異常呆板的；有說父母所使用的語言，對孩子的影響深遠；．．．同學們聯想到不同的界面或層次，再結合各自的實情，作出了分享與交流．我覺得是佷棒的．這樣的局面正是這個讀書會的目標：經由不同的界面和看法，增進個人閱讀本書的深度．祈望這樣的氛圍能夠保持下去．
5. 面對孩子過度參與才能或才藝班，母親感到疲累（長時間花在來回接送）的情形，父母如何是好？基本上大家認為不能忽視父母本身也有自己的需求，不讚同壓抑自己，竭盡力氣去迎合孩子所有的需索．

其實，還有好些方面沒能整理出來．簡言之，對這一回合的過程，我是感到满意的．同學們表述了對讀書會等後續學習活動的殷切期待，只是一直苦於不懂得其中操弄的方法，又苦於適當的帶領員．我依然抱持原先的念頭：由我開始，歡迎學習，鼓勵引用，真心投入．

期待更多的同學參與父母讀書會的推動工作，利己利人，獨樂樂不如眾樂樂．

讚美日記（97）

2013年11月09日

結束兩天半福隆港之行，從山後，途經勞勿和文冬，回轉吉隆坡．相隔約二十年了吧，再次走這條老路，有似陌生又既熟悉的感覺．經過一些彎角，走過一些村落，看到一些景象，那種似曾相識的記憶，再次的湧上心頭；只是年歳和情境不同了－－當年獨闖，如今雙人行．

於某一小路段上，碰到前有車慢行，心，不由自主地提高警惕．對方讓路與我，越車後，感到輕松許多．啊！世道不同了．想當年，機車也好，脚踏車也好，徒步也好，單槍匹馬，獨來獨往，雖有警戒之心，還是安心闖盪，夜宿公園長凳．怎麼時至如今，藏身鉄皮內，雙人行，心，是如此地脆弱，那般的不安！？

實在懷念那段黑夜中，行走於山林路徑也不怕的日子．
或許上了點年紀，心氣衰退，陽氣不足所致！？
想起那句話：人不風流枉少年．
毛澤東詩詞不是有說道嘛：．．．數風流人物，還看今朝！
因此，常跟女兒，或年少的孩子說：別只會死讀書；趁年青，得多到外頭去闖一闖，否則，老來徒悲傷－－沒有歷史好言．

下的山來，抵逹都門，頭一件事：堵車．慢行慢慢行，回得家來已近傍晚五點四十分．匆忙間，洗個澡，更衣，出門，趕去精武體育會出席第二屆武術節；又是一輪堵車．

十點半，武術節圓满結束．
說圓满，不等於沒有缺憾之處．正因為有遺憾的部分，方有圓满之意．
雖說第一次編導的精武頌武劇於播放時，因為音頻卡住，空等了一會兒，讓人衔接不上的感覺，或內容不夠豐富多彩，但是，我個人認為還是值得精武同仁庆賀的．在這個基礎上進一步潤飾和豐厚它，日後一定能夠完美演出．
頒發紀念奬狀給各演出者時，由於司儀跟工作人員溝通不足，出現混亂．事後，聽到工作人員抱怨司儀事前沒做好協調工作，方發生上述混亂事故．一路上，這個提法一直在我腦袋裡轉來轉去，直到坐下來喝着咖啡的時候，才醒悟過來：為何等着別人改變呢？要是司儀不來協調，我們主動列下個名單給司儀，并且與之協調，岂不是皆大歡喜了嗎？何至於落得個混亂，以及事後的抱怨和指責！？

想到這裡，想起之前提到的選擇．只有一個選擇，無異於沒有選擇；二個選擇，使自己陷入進退兩難之中；惟其有三個或以上的選擇，方為真正的選擇．要嘛妳過來協調，否則大家等着瞧－－結果讓自己心煩意燥外，影響到整體流程之順暢，為精武帶來難堪而已．若能拋下成見，調整我方的做法，主動協調，結果必然是不一樣的．

細想下，整個過程中，還包含信念與期望．其中有許多的“應該”和“必須”．身為司儀，妳應該要來跟我們安排禮品的人協調的嘛！那是必須和必要的工作嘛！

人，無可避免地，總是生活在期望之中．期望跟現實狀況落差愈大，所引致的情緒就愈加强烈．惟有調整一己的期望高度，使之符合實際狀況，放至合理的水平，以及兼顧你我情境之需求，才能適切地把自己的情緒放到平和的境界，更有靈活性地回應情境和他人的需求．

說易行難啊．

讚美日記（96）

2013年11月08日

昨天，到福隆港，出席鐘積成老師的國際經典情商課．鐘老師既是我幾十年的老朋友，也是我為人父母之道的老師．1998年的一通電話，叫我參加彼時教總開展的＜父母成長課程＞；1999年再一通電話，讓我參與了教總正式推展的第一屆＜父母效能系統課程暨指導員培訓課程＞，從此，開啟了我全身投入親職教育的道路．

近十年來，鐘老師轉戰大陸，將＜父母效能系統課程＞引進了中國，并且揉合了中國傳統文化於本課程之中，擴展為＜國際經典情商＞課程．前幾年，有緣重上鐘老師的課，真令我深有感觸，察覺到鐘老師愈往“道”的方向精進，我自己則停滯於“術”的層次上－－雖說講課過程中，我也談到“親職理念”．

這兩天重聽鐘老師的課，還是那麼的魅力十足，感人深深；歷久彌新．

每回碰面，鐘老師總是給我及大家介紹很多新的訊息－－書籍、刋物、視頻、音樂，各類新進課程，等等，讓同學們感受到他那殷切的教誨熱情，愛之深切的心情．相信上過鐘老師課的同學，對他的執著和熱情，沒有不認同的．所以，總是勸介同學們，有機會，得去上一上鐘老師的課；對你有益！

不知道什麼原因，上得福隆港來，手機出現了狀況：自動關機．一整天，開啟，輸入密碼，然後，自動關機．似乎要我全情的投入學習．可是啊，權當義工之余，我還是開了小差；在半聽課的狀態下，為來臨的父母讀書會備課．

雖然手機出狀況，在福隆港的課堂上，卻也讓我聽到令人高興的事．某位同學突然跟我說，水清，多寫幾則日記哦，很好耶．
反倒是我自己有點兒忐忑不安，問：妳有讀哦．有幫助嗎？
有！有幫助．要多寫哦．

其實，寫讚美日記，主要是利己的想法：鍛鍊自己的正向腦神經，促進腦神經元的流動量與效率．如果對他人有益，於我而言，那是紅利，錦上添花．然而，我更希望我的文字起到雪中送炭，為面對親子挑戰、生活困頓、生命意義等難題的朋友，起到一點啟發與幫助的作用．

我會繼續寫讚美日記，也鼓勵大家寫寫各種讚美文章，為這個茫然的世道增添一點綠意．

讚美日記（95）

2013年11月06日

昨天才跟別人談起，長時間沉迷電玩，導致猝死事件．今天，拿起報章一看，頭版標題就刋豋了青年猝死電腦前的事件，唉，真靈驗啊．可惜大好青年．

導致孩子沉迷電玩的因素很多，難以一一言明，也不易標準解決．遇到雙薪家庭，孩子長時間獨自一人在家裡，此類問題就變得更加的難以解決了．當父母接獲校方通知，方了解孩子長時期逃學逃課，流連網吧時，期待孩子聽君一席道理，就能獨善其身，潔身自愛，遠離網癮環境，那是不切實際的．你可以不明白為何孩子走在上學的路上，卻不由自主地轉到網吧玩電玩；你也可以不明白孩子為何那麼地投入電玩，却不能放多一點心思在學業上；孩子們就是如此地沉迷其中．因此，遇有此等事故的家長們，一是强行暴力措施，逼迫孩子就範，二是手酸脚軟，無所適從；要不，就游離於兩者之間，怨聲四起，自艾自憐．

曾經說過，至今仍舊抱持同樣的看法：今日的孩子不見得比古早的孩子幸福．我指的并非物質上的比較，而是心靈上的對比．想當年［哈哈，有點像李大傻講故仔的味道］，物質上雖然贫乏，可孩子們的活動範圍寬廣，人性化，多樣化；看今朝，物質極度的富裕，孩子卻閉關於鋼骨水泥之間，器具化，虛擬化．思及孩子的狀況，真替孩子們可悲．

所以，常勸告父母們，帶着孩子參與各種社會活動，開拓孩子的視野，增加孩子的人際接觸面，推進孩子的真實生活．有時，孩子需要我們的堅持下，才敢走出去．父母們別因為孩子一次的拒絶而解讀為孩子沒有興趣，或者誤解“愛的教育”，放之任之．

前幾天從報章上讀到某武術運動員的談話，大意是說，沒有父親當年的强行安排，她就沒有今天的金牌榮耀，也才知道自己是那麼地熱愛武術．回顧往事，她感謝父親當年的堅持與安排．

難怪曾聽過某位父親說：老師，走到今天，看到孩子眼下的狀況，我真的懷疑自己是否用錯了“愛的教育”，我想，是否該用回大棒子的教育了．

哎，遇到困難，一時之間找不到出路之際，我們很容易從一個極端跳到另一個極端去．然而，無論在什麼樣的境況下，人還是可以有選擇的，特別是當我們面壓力的時候．我們得要給自己多一些選擇的空間：只有一個做法，那無異於沒有的選擇；只有兩個選擇，圖令自己陷於矛盾的困境，進退兩難；三個以上的做法，則讓自己多了靈活性，才有真正的選擇．所以，家族治療大師薩提爾女士鼓勵處於困境中的人，為自己找出最少三個不同的可能性，以增加選擇，改善應對難題的能力．

試試看，為自己增加可行性的選擇，突破重圍，逹到雙贏、甚或三贏的局面．

讚美日記（94）

2013年11月05日

公假，可還是去值班，反倒是預約的人忘記或因事不能來．遺憾之余，收拾心情，捉緊那一段突然空閒下來的時間，整理一些手頭上重要但不緊急的事務．好些不重要但急於處理的事項，卻因為要來赴約，而担擱了下來．唔，無奈！

原本今天沒事的話，想上去福隆港，見證國際經典情商課第175屆的開課禮．限於今天預約的關係，給推了．昨晚跟鐘老師等碰頭，小酌中國友人帶來的，珍藏了近三十年的好酒，又收到他們送的禮物，卻未能和他們一起同行，還真的感到蛮不好意思的．

接到朋友的通告，新院第二期彰師大境外碩士專班開課，他／她們被錄取了；實在替他們感到高興．我們成了同學啦！
之前，回應朋友們的詢問，知道他們申請了，卻一直沒有聽到消息，心裏揣揣不安．如今，放下心頭囉．有什麼需要幫忙的，開聲，將盡力幫忙．

借了架舊電腦屏幕回來測試，結果畫面還青青的．看來，前幾天打雷，真的把電腦給吓的臉青青了－－VGA卡有點損壞了．唉，又得花錢和花時間去處理．臨時改用小型電腦駁接，方便太太上網跟女兒對話．

女兒報喜：報告大體上寫好了，暫擱一旁，容後修飾；獲知所申請的奬勵金批準了－－唉，她老爸的腰得以稍緩彎曲的速度了．
其實，最令我開心的，倒不是後者，卻是前者．經歷了幾個煩惱的夜晚和白天，她終究是完成了相關的任務．重要的是，過程中，她能否從中吸取經驗，明白書寫報告的格式及歷程．那才是我最最想看到的部分．我自己也在為她講解書寫之步驟的過程中，加深了對論文書寫過程的記憶和理解．

欣慰的是，到了這個年紀，女兒還能跟我溝通；遇着困扰，懂得尋求協助，聽取老爸等人的意見；被困扰壓得喘不過氣來的時候，能夠反彈，走出忧谷－－期待她的反彈速度會越來越快，愈見韧性與力度，還有靈活性．

John Gottman在其實證研究結論中提出的：研究結果顯示要保護孩子的安全，答案就是要跟他們建立起堅固的感情結合力，藉此幫助他們發展更高層次的情緒智力．不斷增加的證據指出那些能夠感受父母的愛與支持的小孩，比較可以免受青少年暴力、反社會行為、毒品上癮、未成年性行為、少年自杀及其他社會祸害的威脇．研究亦發現在家中感到被尊重和被重視的小孩，功課較佳、人緣好、活得更健康，也更幸福．

爸爸媽媽們，我們一起努力吧！

讚美日記（93）

2013年11月04日

羞愧！

昨夜，跟女兒通過面書，文字對話至凌晨三點左右．過後，還獨個兒坐在電腦旁，讀着女兒讓我看的＜聊斋誌異＞的評論文章，讓自己先有個概略的想法後，才拖着疲累的身子，上樓、盥洗、睡覺．今早，喝過早茶，重復略讀文章一遍後，再次跟她作了個簡短的對話，心情是稍稍的平伏了，可思緒卻繼續的盪漾．．

大一女生，殷切求好，於無形中，在面對學習報告上局限了自己的思維與理智．二十四孝老爸，遠隔重洋，鞭長莫及，窮有利刄，用不上場，乾着急．求好之心態是好的，令我感到女兒之用心及努力．然而，過犹不及非所宜，待人處事上，還得圆融贯通．殷切期望女兒深思熟慮．

於文字對話過程中，不期然，察覺到自己在孩子的成長歷程中，有不足之處．雖然說我是堅信：父母是不可能不會傷害到孩子的！但是，當自己察覺到過往之不足時，心裏依然是感嘆的；羞愧之心，油然迸出．父母難為啊．

聽太太說，某同學從小就極力培養孩子喜好閱讀的習慣．怎麼來到青少年時段，孩子卻似乎捨棄了那個好習慣，不太愛看書了．她的心理感到極度的不舒服，有種一切努力都白費了的挫敗感．
太太又說，另一位朋友的情況卻剛好相反．在她的培養下，孩子自小愛看書．進入青少年期的她，仍然故我，書不釋手，讀了好多好多的書；成績一樣的优秀．眼見孩子如此沉迷於書籍裏，朋友反而感到擔忧，不斷提醒孩子：別看啦；少看一點吧；放下書出去走走吧．．．

俗語說的好：家家有本難唸的經！教養，沒有捷徑，沒有標準道．有的是一些判斷準繩，幫助我們導引孩子向上向善，自我實現．

誠如奧地利心理學家，個體心理學始創者阿德勒在其著作＜兒童的人格形成及其培養＞中說道：判斷孩子或個人是否獲得成長的一個明确標準，就是孩子或個人所表現出來的社會感情，這標準應受到心理學家和為人父母者注意．社會感情的强弱是一個人獲得正常成長的關鍵性和決定性的因素．任何削弱孩子的社會和團體感情的事情，都會危害他們的精神成長．從孩子社會感情的强弱程度，可以檢查出孩子是否獲得正常成長．

我的理解是：為人父母者，可以從孩子待人處事的過程中，了然孩子當下的價值觀．社會性是人性的重要部分．孩子長大後，能否溶入社會，生存於社會，是父母所當關注的．越是對孩子的性格與信念了然於胸，父母越是能夠從容不移的引導孩子走正道．我們就是在這條親子單程道上，靠着那條無形的線索，前進；戰戰兢兢的前進．

問題是：你找到那條線索了嗎？！

讚美日記（92）

2013年11月03日

半天，開了個會議．明年的工作量，加多了一項．半年內，幾項培訓工作堆在一起，還得評鑑和考核，夠我忙的了．為此，剛在電腦上，試著逐一條列明年的工作，方便行事．似乎回到從前的工程計劃書，策劃工作流程．

原想，無論如何都得在年尾停頓下來，將未竟的課業給趕完，了結一桩心事．難啊！接到高老師的電邮，心裏更是過意不去．回頭面對太太，真不意思．

早上，開完會，信步走到泳池旁的高處往下望，目暏了一個親子小片段，心裏很感慨．

一對蛮用心的父母，三個小孩．父母倆很用心的帶着孩子到精武活動；父親自己也積極地參與鍛鍊．泳池裏，父親陪着孩子戲水，托着孩子學習放鬆身子，浮在水面．突然，母親跟女兒從樓底走了出來，一前一後．似乎為母者要女兒繼續下水，跟着父親練習游泳的基本功，女兒站着不願下去．拖拉之下，聽到母親說了一句令人心痛的話：這個樣子，媽媽就不要你了．吓的女兒哭了起來．看見女兒哭將起來，母親加了一句話：不準哭！你這個樣子就不要你．從上望下去，看到那個小女孩呆立當場，望着母親的去向，跟又不是，走又不是．只見她的小手拭着臉頰，顯然還在抽泣．心裏不禁唉嘆一聲：苦啊！

從依附關係看這一親子片段，母女倆的互動結果，讓小女孩子的心理產生了焦慮感．長此下去，肯定影響小女孩的安全感．建立及維持一種安全感，正是照顧者對孩子最主要的功能．一旦安全感出現了，孩子就可以自由地探索，在他們的興趣及能力的基礎上全心地發展．

隨着大腦研究的發展，愈來愈多的證據顯示大腦是在依附關係上組織起來的，這關係的建立對大腦發展是重要也是最理想的基礎．安全依附關係的重要性是讓孩子在各方面都有最理想的發展．成功的教養做法及孩子最理想的發展核心，是孩子可以跟他或她的照顧者建立安全的依附關係．

想更多地理解以依附關係為焦點之親職教育，不妨讀讀Daniel A Hughes著作的＜照顧孩子的有效策略＞Attachment-Focused Parenting這一本書．心理出版社．

讚美日記（91）

2013年11月02日

一早出門去開會，聽廣播，一首歌：我的心給了你，我的身體給了他．．．莫明其妙！倒底是人格分裂呢，還是自我安撫，尋求出口．

前幾天，跟精武的晨運伙伴聊天，談起中學時期的回憶．其中一位說，中學時期在教會學校讀書．上課前，教會老師都要學生們起立，誦讀一段基督教的經文才開始授課；下課前，也要學生們誦讀一段經文才放行．回憶那段時光，還有點氣老師的．然而，當我說，無論妳今年貴庚幾許，年屆六十也罷，過了那麼多年啦，我相信妳還記得當時誦讀過的經文的．她當場就背起那幾段經文．哎，這就是潛移默化的威力．

又聯想起幾個星期前，和太太一起去找小姨．聊起她二兒子現時的不良狀況時，她不無感概地說道：從前是大兒子難搞，總是打呀打，那時很怕他以後會變得很壞．可如今長大了，大兒子看到弟弟的狀況時，一直叫我得好好的教訓弟弟才行．還說，以前妳打我，我現在才沒變壞．媽媽妳不打弟弟，他反而學壞了．
小姨問他，還記得媽媽每次打你時，都跟你講了些什麼嗎？
記得，妳每次打了我，就問我知道媽媽為什麼打你嗎？然後，就告訴我原因．
那你會不會恨媽媽呢？
不會．就因為妳每次打我後，都告訴我原因，我才沒學壞．

唉，倒底是打好呢，還是不打好？

也聯想起諾貝爾得奬者楊振寧教授說過（其實好多名人也有類似的話語），年少時背誦過的詩詞，年老了還是歷歷在目．雖然年屆七八十，對於詩詞的感受，每十年都不同．一句夕陽無限好，只是近黃昏．就讓人在不同的年齡期，望着西沉的太陽，有着不同的感受與領悟．

親子作者凯文李曼亦曾說過：你給孩子留下怎樣的童年回憶畫面，影響着孩子一生的走向與狀態．

來到此刻，不妨停下來，閉上你的眼睛，回憶你的父親或母親，看看你腦海中浮現了哪些畫面：負面或正面的？生氣或寧靜的？暴力或溫馨的？暖暖的或冷冷的？難過或愉悅的？懷念的感覺還是余恨未了的情結？．．．你一生的劇本，就譜寫在這些畫面裏．你人生的軸線，就是由那些畫面給串成．

想想，你正在給孩子留下怎樣的畫像呢！？

讚美日記（90）

2013年11月1日

昏昏沉沉的一天．除外出處理影印事務外，藏在家裏整理開會的文件及面談記錄．一整天對着電腦屏幕，兩眼疲累外，有點兒眼花．畢竟體力不勝當年啊．

昨天友人的一席話，其中有些看法，頗有同感．

• 父母跟孩子的關係，除了愛，還得有技巧．
• 上課後，父母極需合適的後續活動或課程，以深化新學到的親職理念及技巧．
• 不僅如此，父母們需要實實在在的案例示範或演練，以熟練所習之親子溝通技巧．

無巧不成書，那之前，剛結業的學員學習心得回饋中，也提起類似的意見，并且建議組織和開辦中級和高級的延續課程．隨後，接到恩勵群社區學習中心負責人的來電，要求EQ174班結業後，繼續開展後續的學習活動，以鞏固及强化學員們初學到的親子概念和技巧，協助他們施用於實際的親子生活中．

早在十年前，當時的我剛開始帶領父母課程的那時候，我就意識到課後延續活動之重要性．那時候，出於種種原因，沒有一個系統性的辦法去開展這項重要的工作．然而，我還是胆粗粗地陸續開展過一些後續課程，以满足學員們的需要．用我的話說，第一次上課，包括我自己在內，所有的課程理念或技巧，都是一觸而去的，好比如Touch-and-Go卡那樣．不經進一步的深化和强化，那些概念和技巧是難以深根的．

如今，感覺到自己經過十余年的磨練，有了點更大的力量，是時候做更多這類的工作了．

其實，一路做來，總是誠惶誠恐的，因為現場指導，有很多突發事件，常常讓我有捉襟見肘的感覺．可是，心裡明白那是必要的工作，於父母們有益，於是乎，總是硬着頭皮去闖．感謝大家的寬容，讓我能夠持繼的走下去．也因為你們的寬容，迫使我多讀了幾本書，多打了幾場硬仗，磨練了我的心志，鍛鍊了我的能力．

期待和大家一起成長！

讚美日記（89）

2013年10月31日

半夜三更，從怡保回到吉隆坡．一下火車，急速快步至單軌火車站，趕上最後一趟班車，順利坐上太太的車子，回家；十二點四十五分．一整天，三餐皆是：面包配咖啡．回程火車上，吃了兩粒早上買的面包，回到家，沖麥片喝，又配了幾片面包；今天是個面包天！從小到大，都在吃面包，所以，甘之如飴．女兒學到我，也挺愛吃面包的．實在說，吃面包，簡單方便、快捷了事，不妨礙我辦事．所以，明早起床，早餐還是咖啡配面包．

利用回程火車上的無聊時間，跟女兒聯系，作了一小段的對話，得知她今天期中考；四篇小說．哇哦，夠力！不過，看來她還行吧，因為寫到最後一刻，“勉强寫完”；應該有好多“肺”話說吧．昨晚，她才傳了幾張相關小說作者的語錄，詢問我的閱後感．時間加課業的關係，我沒能及時給她回饋，感到有點兒歉意．相信她應付得來，因為能力是迫出來的嘛！

一整天下來，更覺得親子溝通的重要性．舍此，真的難以走入孩子的內心世界．父母總是急於把個人的人生經驗與道理“灌輸”給孩子，少了慢下來靜心聽聽孩子的心聲．久之，於兩人之間築起一道難以逾越的高墻，阻礙了親密關係之建立．真的呀，不要急！慢慢來！當孩子跟你說：你就是偏愛弟弟，或者，跟別人談話好過跟你說話，他的話如實地反饋了你他之間的溝通品質．

神經語言學有句名言：溝通就是回饋！

孩子的回饋，在在地提醒了你我，得留心自己的溝通模式啦，以逹致傳遞訊息之目的．漠視這個回饋，無異於自垒高墻，將孩子排斥於外．留意啊！