何日君再來

談沒兩句話，正想向她探取原生家庭圖，她就哭了；哭得唏哩哗啦的，鼻涕流個不停，還得特意出外給她找個廢紙籮來。一段女兒對父親的冗長的，唉。。。埋怨吧，就此展開。

＂為何父親看不到我的努力？為什麼他不能給我肯定？既使我的成績標青，他就是不給予我一句贊賞的話；還說：有什麼了不起的！。。。我想得到他的肯定。＂

那怕你是諮詢輔導科系出身的，還是從事心理輔導工作的，面對生活的挑戰，你我依然凡夫俗子一個；時或陷入情感的困頓中，時兒走不出情緒的漩渦糾葛，時不時走進盲點或牛角尖里。。。所以，總到一些伙伴說，哎，你是搞輔導的喔。意味著什麼？意味著你不能失控，失態，等等；意味著你得平靜如水，穏如泰山，臉不變色，等等。那該多可憐啊！形同腊味。

陪伴她慢慢地走過去，讓她將地上的水杯，手機，笔等擺弄擺弄：跟二姐關係密切，所以，兩人的位置靠近些；大姐比較疏遠，所以，距離比較遠；哥哥常欺負人，也擺的遠些；媽媽較近；爸爸呢？。。。他站在媽媽的後面，離我們稍遠的。一幅家庭關係圖就此顯露出來，跟原先的＂正規家庭圖＂截然不同。

注意到嗎，家里，誰最孤单？－－爸爸。從那兒，她開始了另一段對父親的認識；難過之情又升了起來，紙巾一張接一張的被抽了出來，湿了，丟了，再抽，再湿，再丟。。。

平日里，妳是如何跟父親互動的呢？原來爸爸跟媽媽談話談的最多，跟子女却很少交談；通過媽媽傳逹信息。因此，跟父親講話講的比較多的情況是，媽媽在場，間中介入幾句話。。。那是一個親近父親的途徑，妳可以如何善用之呢？也許這是妳從２的程度走向３的一個方法，該如何善用之呢？。。。

最後，她表示有了點頭緒了。然後，在抱歉自己＂過量＂使用紙巾和感謝中心提供服務下，再見！

她會重來嗎？隨她吧。

說易行難

她再次來到小室，準時到。

她依舊沈積在抱怨與恨意之中，猶如漩渦，不停地轉，周而復始，將自己往渦眼中扯去，不斷地撕裂自己。

我不安地站了起來，坐到冷冰冰的塑料椅上；欲平伏自己的心情，真誠告知她我對彼此的處境，面對可能的挑戰。

＂這是妳期待的丈夫。＂我把軟枕放到沙發背上，顯示時空上的距離。

＂可是，現實中的他，就是如此的不解風情，難於溝通。＂我把另一個軟枕放到她的身旁。

明知期待中的他不真實，她仍然堅持用理想的他代替現實的他。＂為什麼他。。。難道他就不應該。。。一個男人不是這般。。。那樣的嗎？。。。＂

她站在一個距離面對她的先生，用一個觀察者的角度去理解和詮釋他，郤不想靠過去了解和明白他。她對他的理解是真的嗎？她的詮釋真實嗎？埋怨，憤恨等情緒真的是他引起的嗎？。。。

結婚多年養成如此的溝通模式，真的只是他的責任？她沒有缺失嗎？論證對錯就能解決彼此的困扰嗎？。。。

她說：＂也許分手是最好的結局吧！＂

真的嗎？為何拖了那麼多年，還在糾葛之中？來尋求協助的本意又為何？離了，就真的了無遺憾？＂那妳為何不離呢？＂

她眼眶紅了；她難於語言，強忍著自己郤掉的眼淚。我靜靜地等候她。

為何如此苦苦折磨自己呢？難道真的要弄得自己筋疲力竭，疾患重重方干休？

改變為的是自己，為的是那段關係；改變不是為了他人。饒恕為了休養自己，離苦得樂。

說易行難啊！却又知其不可為而為之。

整裝待發

我不知道她要什麼；她就是定時出現在我的小室里，跟我談她對丈夫的不满。她之到來，因為丈夫有了外遇。斷了，從種種跡象看，郤又藕斷絲連。這種情況令她感到異常的生氣。離婚嗎，又下不了決心。給他時間處理嗎，欲罷不能的狀況又叫她沮喪，灰心。她，就在這種前退兩難的胶着狀態下折騰，搞到身體出了狀況。

拿軟枕擺弄她夫妻倆的關係，顯現她在修復關係過程中，放不下第三者的影子，老是將‘她’擱在自己跟丈夫之間而忽視了真實，迷失了焦點。

試著跟她一起弄清她之改變不是為了丈夫或別人，而在於自己的成長與促進夫妻關係，她吭声道：犯錯的是他，反倒是我得改變自己，那不是便宜了他；我改變自己，那他呢？......

問她檢視丈夫的手機，質問他為何跟那個女人搞上，等等，目的何在？知道了，對她有何意義？對修復夫妻關係又有什麼意義？......她就連聲回應道：我就是要知道。我就是要問個清楚。......

如此痛苦，如此沈重的代價，那又為何呢？她卻靜了下來，好一陣子沒有回答。

她，就在如此反反復復的狀態下，一次又一次的到來面談。我也特意不跟她直接預約面談日期，而交由她自己到外頭跟執行員安排時間。

毕竟是錐心泣血的遭遇，她需要時間沈澱，她需要空間恢復；我也許是她得以攀附其上休息一陣子，整裝待發的一块石頭吧。

胡言亂語

好快，一年過去了，距離上回發佈文章的日期己是整整三個星期了。我不知道自己在等什麼，雖然常常回到這里看看，卻提不起勁去書寫文章；為自己找到的藉口是：為講座備稿，上課，回外家，探訪老友，觀賞友人送的好影片，生平第一次參加太極拳竞賽，等等。近期的感受頗多，紛至沓來，卻停留在心里不外露；也許想靜靜地品味一番吧。

讓我印象較深刻的，什麼是當下。

人與人之間有許多的煩惱，其中之一個原因就是活在期待中。期待是什麼？期待是不承認事實，期待是不接受現實。

結婚多年，孩子已經７岁了，仍舊一而再，再而三地抱怨說，沒有孩子，該多好啊！你說，他心中有多少的怨氣壓抑着，他得消耗多少能量在其中；無他，只是不承認既有之事實，活在過去的梦境里。

孩子就是跟你對着干，面對着孩子，你就是不接受這就是他，而是一再責備說，為什麼你就不能聽我的話，做個聽話的好孩子！你說，他心里有多少的怒氣在翻滾，弄得自己睡不安穩，满口痬瘡；不為什麼，他不接受現實而已。

我就是不明白他為什麼不老老實實地去找一份工作，或者真正地去讀好一門專業，考取必要的學術資格，為這頭家承担起責任。她就是選擇站的老遠地觀望著自己的丈夫，對他的舉動作出各式各樣的詮釋，而不去靠近他，了解他，明白他。她看著的不是實實在在的他，而是期待中的他；她不能接受現實中的他。既然她眼中的他不是現實中的他，她的期望必然落空，她必然得面對挫折，隨之而來的是憤怒，無奈。

期待是虛的，卻又避無可避。我們就是活在期待之中，你期待我，我期待你，我期待我自己。若沉迷其中，我們就得承受痛苦。惟其回到當下，面對當下之現實，感受和體悟它，适切地回應，耐心地等待，你我之期待方見天日。