白頭揩老

很久沒有她的消息──自從那一別半年後突然再次求助的一次晤面後。

之前，她斬釘截鐵地說道：受不了啦，我要離婚！怎麼半年後再次晤面，她依舊跟他的男人同在一個屋簷下；當然，情感不變：見面不說話，通話用手機。心裡真替她們倆難過，婚姻真個是墳墓嗎？［早知如此，何必當初──她心裡的想法。］

那一面，她依然如故，滔滔不絕，事無巨細地暢談倆人之間發生的事件。這個時候，你真得讚嘆人的記憶能力之奧妙。同一個事件，談到某個段落，總會一而再，再而三地出現；似乎那個事件有無盡的吸引力。聽着聽着，你聽到的不再是事件，而是綿延的怨懟。聽着聽着，你感受到她的氣憤和挫折，還有那無盡的難過。然而，在你面前的，是一個‘剛強’的女人，她不允許自己倒下，她不讓自己流淚。可是，淚，終究是流了下來。

我問她：妳真正要的是什麼？

她回答不了我的問題。

是否是時候得好好地去思考一下，認真地問問自己：我真正要的是什麼呢？當妳斬不斷，理還亂的時候，靜下心來問問自己這個問題。當妳氣難消，憤不平，心受挫，難過不已的時候，請妳給自己一點時間和一點空間，好好地去思索一下這個問題。我看到的畫面是：一個女人不斷在跟別人訴說自己的婚姻有多麼的不完美；這個場景不停地重履著，不斷地在上演著，犹如不能停止的風車。這是妳要的嗎？不然，妳真正要的是什麼？

之後，她又再消失了。是我的不解風情，不善人意，還是我不夠同理，沒有為她營造一個潤澤的氛圍。。。。。

我還是覺得她需要為自己找到答案：我真正要的是什麼？

祝福妳！

希望

聽說倆人平日裡吵得很兇，雖然在前幾回的對話中有良好的回應。心裡感到為難，因為距離遠而不能如常地安排見面。這次的會面，也是多般的聯系才安排成功；感知他倆身边有很多關心他們的朋友。

見面沒幾句話，她說累了，不想再走下去了。（是什麼讓她有如此累的感覺呢？）我講了很多；我把我的感受和想法都說了；可他，還是固執其見，不想修改；他一直攻擊我，老是把‘她’擺在我倆之間，把我折磨得疲累不堪。

他急忙申辯，我一直在思索自己到底錯在那裡，不斷地調整自己，免得妳生氣。（你每次都在逃避，不想跟我談。）我一時之間不知道如何回應妳的話啊。所以，我退後，自己想想到底錯在那裡啊。（可是你沒有回頭跟我談啊。最後，你還是堅持你的意見。當我要跟你談時，你又走開去。你一直在逃避，不愿意面對問題。）

哎，Ｋ，似乎你的一個習慣是：面對太太給予的壓力時，你選擇退後。你的用意何在呢？（我不懂得如何回應她。）跟她直接談話，何妨呢？（不行啊，我們時常會因此而吵起來；越吵越兇。）你的退後，因為你不想跟太太發生爭吵，而影響到彼此間的關係！（對啊。我們就是吵，吵到不懂得如何收拾。）所以，退後可以緩和雙方的情緒。（哎。）

那你過後又不回來跟我談！（怎樣談。談沒兩句，我們還不是吵架。）

所以，你們倆形成一種模式：談沒兩句，發生爭吵；吵起來了，你選擇後退，她就追上去；久而久之，她不追了，等你回過頭來跟她談；你怕回頭跟她談，因為說沒兩句，你們又會吵起來。如此循環往復，以致形成今天的局面。（哎。）Ｊ，妳覺得如何？（靜默）看回這段關係，這種模式，你們有什麼感受呢？。。。。。。

最後的結果，將夫妻倆分開面談，先處理好個別的狀態，再回頭來進行婚姻關係的治療。
希望我的信心能為他們倆的婚姻洒下一點希望的光彩。

祝福你，可愛的人。

結案陳詞的感覺真好。

跟他們夫妻倆約好今天來作最後一次的晤談，以結束這一段治療關係。事前就邀請他們回去好好回想這一趟八回的晤談經驗，并給予回饋。

高興的臉孔，輕快的步伐，愉快的心情，讓人覺得舒服。我心中也覺得很高興，因為這段婚姻治療結了善果。

她說：我呈辭了。我習慣地問：找到工作啦？她笑笑：想讓自己好好休息一陣子。過去好長一段日子給自己太多壓力了，喘不過氣來，還把怒氣發泄到丈夫和孩子身上。不干了！

心情如何？

覺得平靜，愉快。計劃放自己一個長假，一個人出去走走，散散心，好好休養一下。何況丈夫全力支持我。真的很感激他，讓我放下心頭大石。

哦。之前還有點担心的？

是啊。當我呈上辭職信後，男同事異口同聲地說：妳傻的啊。工作吧了嗎，上頭罵幾句，讓他罵好囉，何必太在意。［我也差不多如此］女同事却同聲同氣地說：支持妳。ＧＯＯＤ！回家跟丈夫提起，他二話沒說，不做就不做吧，只要妳開心。

哎，對丈夫的支持與接納，妳覺得如何？

我的心情立刻松了下來。對，還有丈夫養我嘛。何況，以自己的能力，怕找不到一份適意的工作嗎？！我覺得開心，因為丈夫接納我，支持我的決定。我突然覺得他高大起來了，他愿意撐起整個家了。哎，就是那種感覺，他終於成為一家之主了。我不是要他賺很多的錢，賺最多的錢，我要的就是那種感覺：不要怕，還有我。哎，我一直在尋尋覓覓的，就是這種接納的感受。喔，謝謝，謝謝你。。。

她忘乎所以的說了很長的一番話；我一直靜靜的聽她細敍。

妳的話給我的感覺是：妳愛自己，妳開始懂得愛惜自己了。

（點點頭）是，我更愛我自己了。我要好好地愛惜我自己。。。

跟他夫妻倆作了一番檢討後，我們彼此握手告別。

祝福你們！可愛的人兒！

柳暗花明又一村

看到他們倆满臉笑容的走進小室，心裡頓時泛起一片歡心：哎，看來上回的晤談，有成效。這麼辛苦的一對人，能走到如此的地步，真不容易；真替他們開心。

Ｊ，看妳的臉色亮麗了，心情也似乎開朗許多的，可否談談近來的狀況如何？｜她還未開口，旁边的Ｋ已然開口說話了：她那天還跟我說要離婚呢！

喔！怎麼一回事？（心裡頭在想：奇怪，難道說上回的晤談，讓太太有了個明确的態度？因著這個決定，她反而開心，開朗了？哈哈，到底發生了什麼事？）

上回過後，我想了很多。回憶起過往的種種，我感到很心痛。慢慢地，我開始感覺到自己很害怕，甚至是恐懼；我好像掉進了一個旋渦，轉得我很辛苦。那天，他跟朋友外出回來的時候，我忍不住，向他提出離婚。｜老師，她就是那樣的囉；情緒一來，就口口聲聲鬧離婚。

哎，似乎當妳感到害怕、恐懼而令妳覺得無助的時候，妳就試着用逃開去的方式來平伏自己的情緒！？

是的。我真得很辛苦，一直旋啊旋啊，讓我覺得渾身上下難受不安。我不能夠這樣下去，我很難受。｜當時的妳，想到什麼？聽到什麼？有很多的聲進來嗎？如此難受的感覺讓妳有很多的想法嗎？｜我想到他的前妻。他跟前妻的關係似斷未斷，令我感到很不安心。我感覺到彼此的關係是一節節的，斷斷續續的。｜唔，當他的前妻出現在你們倆之間，妳覺得彼此的信任感不在；然而，有的時候妳是感覺得到彼此的信任感的。｜我不喜歡這種斷斷續續的感覺，它讓我覺得難受；我怕，我不想陷在那個旋渦裡轉呀轉呀轉，我要出來！

Ｋ，聽了她的一番話，你覺得怎麼樣？｜她就是這麼沖動，所以，我叫她靜下來，緩和一下，考慮考慮好。｜你的意思是，你還是愛她的。你不想放棄她。｜對啊。我都跟她說，咱們這麼辛苦才走在一起，不要一沖動就鬧離婚什麼的。｜那麼，你們現在的決定是什麼？｜你問她囉。

她笑笑，然後告訴我那天之後，她看到他的‘真’，因此，心情平伏了。‘真’是什麼？像以前那樣對我好。Ｋ，你是怎麼做到的？我，就想想自己有什麼地方做的不對的，改一改囉。所以，你們倆其實還是對對方有愛的！只是，有的時候，你們倆之間多了一個‘她’。Ｊ，妳希望這個‘她’完全消失？

‘她’生‘她’死，‘她’是榮華富貴還是貧病交迫，我管不着；我在乎的是他。我不要他一直拿她來氣我，一直讓她出現在我們之間。什麼意思？我在他的心中的地方是什麼？｜妳認為他不尊重妳。｜是啊。所以，我才會覺得彼此的關係一節節的。｜妳希望他在三個人關係上有個明确的處理，而不是含糊不清的。｜是啊。不然的話，我感到害怕；慢慢的，我會恐懼；我會陷在旋渦裡，難受的很，我就想跳出去。老師，呵──我可以出去吸口烟嗎？｜妳又覺得胸口悶，不舒服了？｜是。｜來，先讓自己放松，來幾個深呼吸。Ｋ，我需要你的幫忙。請你按壓Ｊ的‘內關’穴。（哎，痛。）沒關係，放輕松，深呼吸，試著讓自己定靜下來。Ｋ，繼續按壓內關穴；這個穴位能調節氣機的。以後，碰到同樣的情況，請你幫Ｊ按壓這個穴位，協助她調整氣機。

說到這裡，想問你們，生氣的時候，你們怎麼處理生氣的呢？Ｊ，妳給我的印象是：跳開去。Ｋ好像是讓自己靜下來想想。是嗎？

我生氣的時候，就做家務，洗厠所，把每一片磁磚都擦得清清潔潔的。｜他只會講，現實裡不是這樣的。以前還有啦，現在很少囉。｜Ｊ，我們暫時不要去評論對方能不能做到，或者會不會做到，先各自說說自己處理生氣的做法。從妳剛才說的話裡，我了解到Ｋ以前曾經用這個方法來消氣的。妳呢？｜她啊，靜靜不出聲，有時就駕車出去找朋友抽烟喝酒，鬧到三更半夜少回來。打電話給她，她也不接聽。｜你担心什麼？担心她發生意外？｜是啊。何況現在的世道這麼壞。她氣着去駕車，萬一發生意外，怎麼辦？｜哎，你担心她的安全。你期望她怎麼做比較好呢？｜不出聲，沒關係，不要氣沖沖的駕車出去。喝醉酒駕車，不是更危險嗎？留在家裡不好嗎？｜哎，Ｊ，妳覺得Ｋ的話如何？

他不要再踩我一脚就好了。｜啊，似乎他的一些行為讓妳覺得他在踩妳一脚；我們待會兒再去看一看。先談談Ｋ剛說的話。妳感覺到他對妳的關心和愛嗎？（Ｊ靜默地輕輕點了點頭）其實你們都關愛着對方。只是哦，在溝通的時候，對方的一些行為舉止讓你們覺得對方在踩我，或者是不在乎我的感受，不尊重我，等等。也因此，Ｊ感覺到彼此的關係時好時壞，彼此的信任感一節節的。Ｊ，妳希望這個信任感不是斷頭斷尾的，而是一條實實在在的繩子或什麼的。是嗎？（她點點頭）Ｋ也一樣，希望倆人的關係是和諧的，而不是動不動就鬧離婚的，令人感到不實在，不踏實。是嗎？（Ｋ：不要在有情緒的時候，一再的說離婚啊離婚的。）對，大家都期望彼此的關係變得更好，更踏實，更穩定的。只是，我們暫時還沒有足夠的基礎針對一些重要的課題進行討論。坦白說，這兩回的面談裡，你們也知道，有時候談沒兩句話，彼此就出現爭執了。所以，我提議咱們暫時不去談一些敏感的話題，先把關係搞一搞，有了基礎後，再回過頭來一個個去談，行嗎？（好）大家都同意。好，謝謝你們的配合。我們繼續之前還沒搞清楚的一件事，那就是：你們來面談的目的是什麼？我們的目標是什麼？。。。

妳真正要的是什麼？

‘認識自己！’看似簡單，行則難矣。所以，看到別人年紀輕輕就知道自己的人生方向，真的很羡慕。

她，因為婚姻出了狀況而來求助──丈夫有了第三者，有身孕了，而且生產了，而且是個男孩；她則接連生了六個女兒。婆家的人煮東西給‘她’調補身子，因為‘毕竟是自己的親生骨肉啊’！

奇怪的是，她也凑上一脚，陪丈夫到醫院去看‘她’──不為什麼，因為‘她’遂了她的愿望：捱了一刀。她原本恨極她，曾恫言要給一刀見紅；吓得丈夫等人大驚十色。

假設她要搬進大屋來住，妳怎麼辦？｜不會的啦。｜萬一真的發生，妳怎麼辦？（治療師就是這麼殘酷無情，非迫的別人走投無路方罷休。）｜不可能的啦。｜妳怎麼知道不可能？如果丈夫跟妳說：讓‘她’回來休養一兩個月吧。孩子還小，得有人照顧。。。婆家的人也來跟妳說，看在孩子是Ｘ家的親骨肉，就讓‘她’住一陣子吧。。。妳會怎麼回應呢？

我走囉。我一個人再去外地打工囉。其實，那樣更輕松，自在。｜是的，但是，那真的是妳所要的嗎？｜她，眼角泛淚，眼珠紅了。｜想到什麼？｜她，輕輕地說，我要我的家。我會很想念自己的孩子。從前在外頭打拼，我也很舍不得；每天往家裡打五六通電話，跟孩子說話。我真的很不舍得自己的家。｜所以，妳真正要的是什麼？｜我自己的家。｜真的嗎？｜真的。｜既然這個家是妳真正要的逗留的地方，妳怎麼舍得放棄它呢？｜不然，我可以怎麼做呢？

注意到嗎？面對壓力時，妳似乎都是采取被動的方式去回應的哦！
當妳得知丈夫在外頭有了第三者，而且有了身孕了，開始，妳就有很大的情緒；久之，就妳所言：我不能怎麼樣。一，就是等丈夫自己反省，然後跟那個‘她’分手，回到妳身边。二，看那個女人可以等多久？等到‘她’自動消失。三，如果丈夫選擇了‘她’，妳就成全‘她’，自己悄然離開。現在，面臨‘她’可能搬進大房子來的時候，妳選擇退出。妳一直在等別人給妳拿主意，做決定耶。似乎等到那麼一刻，妳就成了受害者，丈夫和‘她’就成了迫害者；妳就可以堂而皇之的站在‘她’和他面前，而‘她’和他就得垂頭喪氣。。。其實，妳的丈夫跟妳一個樣：都是不想承担責任的人。‘你們最好不要來煩我’，‘我沒辦法，她不跟分手，我能怎麼辦’，‘她有了孩子，我得負起責任啊’，。。。等等。若妳沉不氣，主動提出離婚，他似乎就可以理直氣壯地跟別人說：不是我負妳，是妳不要我。。。

妳覺得如何？｜是，我自己的心亂亂的，沒有一個決定。我該怎麼辦呢？｜妳說要自己的家，妳要將孩子撫養長大，妳說是真的！那，為了這個家，妳可以為它做些什麼？不要等別人來告訴妳該怎麼做，妳得告訴自己現在可以做些什麼，妳才能保有妳自己的家。如果丈夫現在來求好讓‘她’進來，妳怎麼辦？｜我會明确告訴他：不可以。如果你真的讓‘她’進來，發生任何事故，你就不要後悔。｜如果婆家的人來勸妳呢？｜如果家婆來勸我，我會罵她。｜妳真的能夠做到這點嗎？妳會做嗎？｜會，為了這個家，為了孩子。｜在所不惜？我的意思是：丈夫因此而跟妳決裂。｜裂就裂吧，反正我也阻止不了他。｜這是妳真正要的嗎？｜是的。我得為自己和孩子爭取該有的權益。
妳會控制不了自己的情緒嗎？｜我不知道。｜我是說：在表逹自己堅決的態度的同時，不一定得以激烈的情緒或行動，毕竟他是孩子的親生父親。｜我不知道，但是，我會去尝試。

祝福妳！

成績與態度

老師，待會兒你跟我孩子談的時候，想辦法讓他改變態度。他啊，人是很聰明，就是在功課上拖拖拉拉的。有的時候，還故意把書弄丟，害我找這找那，整天忙來忙去，還得接聽老師的電話，替他說好話。

哦，我怎麼看到您老在老師和妳孩子之間流竄，忙得不可開交。而那個該為自己的事情負責任的孩子卻勝乎閒庭散步，樂得個优哉閒哉。

就是啊，老師。本來就是他的事，卻讓我在中間忙來忙去。我還真有點怕接聽老師的電話。我試過放手兩天，不行。老師就來電話了：為何孩子沒交功課？為何孩子把課本弄丟了？哎呀，這個孩子就是讓人煩心。

跟孩子認真對過話嗎？

講啦。他跟我說：先讓他玩兩個小時的電腦，然後，他才去做功課。怎麼行？我跟他說，先做功課，然後，才可以玩電腦。（先玩電腦後做功課／先做功課後玩電腦，有什麼不同呢？哪個方式比較好呢？）老師，功課還是其次，我更重視他的態度。這樣的處世態度，以後出到社會工作，怎麼行？

哎，態度的培養是一輩子的事。先不談這個，談妳剛剛說的電腦和功課的先後次序。先玩電腦後做功課，行嗎？

不可以。是啦，他可玩夠兩個小時後會關上電腦，可以，做功課時，他就不專心，動這動那，弄這弄那的。其實，只要他認真，十五分鐘就可以完成功課了。所以，我買了一大堆課外作業，讓他做。

哦，請想想看，如果妳是一名員工，一名很勤勞和認真的員工。妳很快就完成所有手頭上的工作，立即，上司就把另一份工作推到妳眼前叫妳做。做完了，他又推另一份工作叫妳完成；如此日復一日，月復一月，妳會怎樣？

。。。。。。

妳覺得如此的做法，讓孩子學到什麼？跟妳拖拖拉拉，耗盡兩個小時的時間，就是不讓妳再給他新的課外作業，這是妳要的處世態度嗎？孩子快速的完成家庭作業後，可以允許他快樂地游戲嗎？為什麼一定要孩子耗盡兩個小時？這就是妳所謂的重視態度甚於成綪的表現嗎？

我同意有的小孩得用’老祖母的教養法則’：先做事後戲耍。但是，也有靈活運用的時候吧。

孝道

結婚，永遠不是兩個人的事！兩人的背後，站满了人；越是大家族，越是多人．因此，關係重疊，界線模糊，角色不清．因此，常常鬧得個人馬仰翻，傷痕累累．有的時候，還搞不清到底發生了什麼事情呢？

看到他們倆满臉春風，態度親暱，真令人開心．沒想到剛一坐下，她却大吐苦水．原來爸爸媽媽又來探望他們了．

岳父母大駕光臨，本來是歡天喜地的事，女婿却倍感壓力。無緣無故地，岳父母指著他數落他的不是．要不，太太跟岳父談沒兩句，就爭得眼紅耳赤；岳父指摘女兒不孝敬，太太變得神經兮兮的．若是大聲回應爸爸幾句，他就氣的幾天不理人，擺個’臭臉’給你看。然後，母親就會哭哭啼啼的訴說女兒的不是，於是，太太又落入＂一切都是我的錯＂，＂我不好，我不孝順。＂的深渊裡。

說句真心話，老師，我真得希望爸爸媽媽不要來。可是我說不出口，我覺得自己很不孝順。我又不想看到先生夾在中間，難受。我真希望回到從前那樣，久不見面，相安無事。。。。。。

關係，人與人之間的關係，就是如此的錯綜複雜，理不清，剪還亂。然而，我們不得不面對這種種關係，學著如何從善如流。

於是，隨手拿起幾支筆，不順手，又改為四個文件夾，將四個人的關係擺在地上，抽絲剝茧，層層疊疊，試著去分解，去理清，去通透，去明白各人的角色，找到自己在其中的定位。

談著談著，女事主突然問我：老師，我可不可以借故不在家裡呆，免的跟他們老人家吵架。。。。。。然後，又轉身過去跟她的老公說：老公，我可以不在家嗎？我把孩子送去保姆家可以嗎？

先生立即回應：ＷＨＹ　ＮＯＴ！。。。你不怪我沒照顧孩子嗎？。。。沒問題啦。最多中午時分，妳或我回家給女兒弄點吃的，餵飽了，再藉故外出不就行了嗎？！。。。老師，那是不是很不孝啊？

看官，你會怎麼說呢？

ＸＸ，如此的作為下，當父女或母女關係不致搞的那麼糟透的情況，妳覺得怎麼樣？－－我覺得彼此的關係會來得好一些，我也不必整天緊張兮兮的。。。妳捨棄父母，置之不理了嗎？－－不是啊。晚餐時分，我還是會回來弄吃的給他們食用。我只是不想呆在家跟他們發生沖突。。。所以，這其中有著一份善意在裡边，對嗎？－－是的，我不想讓父母親生氣，我也不想讓自己處於無助的狀態，我也不想因為搞不好彼此的關係而令到丈夫難受。

我跟她分享了一個古老的故事－－好像是＜論語＞里边孔夫子回應弟子的問題而講的。大意是：一個父親拿起大棒子責罰孩子，盛怒之下，他失去了理智，沒頭沒腦地棒打孩子，若然讓這個父親如此責罰下去，那極可能造成很大的傷害。在如此的情況下，孩子理應速離現塲，不讓壞事發生。如此的做為是避免父親在盛怒之下犯過，是孝。

女事主聽了之後，满臉的喜悅，似乎為自己找到一個較為合理的解說，開脫了一直壓在心頭的念頭。近兩個小時的面談，也就告一段落。

真是一對活寶貝！

真是一對活寶貝！

面談前到厠所小解，聽到他們夫婦倆的談話聲，雖然沒聽清楚談些什麼，却感覺到氣氛融洽。因此，當這對夫妻進到小室時，順勢從那兒談起。

原來她碰上車禍，車子傷了，人沒事，却急於趕場，於是，心急如焚。趕忙搖個電話給老公，他一聽，一改往日數落的作風，立即安撫妻子道：人沒事就好。先不要急，把事情交給我處理，讓我跟對方聯絡，妳去忙妳的。放心，我幫妳處理這件事。

太太一聽，頓時放下心頭大石，安心去處理自己的事情；爾後，還趕著跟先生來面談。

我說：丈夫的舉動讓妳感受到什麼？關懷和支持。－－哎，跟妳先生說說妳的這份感受吧。。。。。。喔，有點不太習慣，是吧？！然而，這正是我們都得學習的部分：愛要說出口；要為愛作點儲蓄。給自己一點勇氣，試試看。。。。。。老公，當你跟我說，人沒事就好；不要急，把事情交給你處理的時候，我真得很感激你。我感受到你對我的關心和支持，我真得很需要你的支持和關心。謝謝你！－－Ｍ，聽到太太的說話，你覺得怎樣？－－哎。。。我一直都在支持著她的呀。

嚧。。。太太把頭扭過一边，有點兒泄氣。－－怎麼啦？－－他就是這個樣子。。。－－喔哦，停一停。還記得嗎，上一回當我們練習表逹自己的真實感受時的那種生澀，迟疑；今天，當妳再次作這個練習時，是否感覺到比較順當。對，我們都需要學習，都需要時間去學習。請允許他需要多一點時間來練習和調整，行嗎？！

接著，汇報式地敍述了自己對整個星期來丈夫妻倆的狀況：雖然彼此話不多，却感覺到家庭的氣氛不同了。－－什麼不同？－－感覺到輕松自在，而不是前陣子的緊繃狀況。－－Ｍ，你呢？覺得如何？－－是啊，我知道她在改變，我也盡量地配合。［太太又把頭扭過一边，作深呼吸。］哎，你是說你注意到太太的改變，而這個改變讓你決定調整好自己，作出相應的改變！？－－是。－－你喜歡這個改變？！－－對。－－好不好直接告訴太太：你喜歡這個轉變，你喜歡這樣的家庭氣氛！？－－。。。。。。C,I really appreciate your efforts for the changes. Thanks.

他就是那樣，老是說些讓人搥心頓肺的話來，。。。哦，是的，這就是Ｍ，他真得需要時間去練習。他似乎不太習慣如實地表逹自己的感受，可是，他真得感受到妳的用心和努力。婚姻生活需要我們費心地經營，磨練，需要我們彼此用心地尋覓彼此互動中的正面能量，以建立牢固的地基。基礎打得越穩固，碰上在所難免的沖突時，就不會像是站在綱索上去處理，走動。我們需要用更多的時間打好這個基礎，才去學習如何回應沖突。讓我們一齊努力，加油！

婚姻男女，你們到底要什麼？

一對久別重逢的夫妻，前來求助，雙雙表逹彼此的期望：回愎戀愛期的濃情蜜意，無話不談的狀態。

久別重逢，因為當年夫妻倆經過幾個回合的面談，剛取得一丁點的突破，就＂人間蒸發＂了。當時，令我婉惜不已；怎麼不來多幾回，鞏固這段情感。

讓我敬喜的是，女方從另一個角度表逹了她的看法：欲通過自身的力量改善夫妻關係。雖然，經過這一段時日的努力，效果似乎不太理想，然而，不盡是壞事。當時，就頻頻點頭表示認同；是的，它猶如哲學上所言－－螺旋式上升：似乎回到原點，實際上比之前的上升了。人的認識過程不就是如此節節上升，向上發展的嗎？！

既然彼此的目標一致，怎麼樣的情況下知道目標逹致了呢？

引導下，男生描繪出自己在夫妻關係中笨拙的舞步：不知道如何回應（強勢的）太太的大動作舞姿，進退兩難。進步，踩痛她的脚趾頭，以致她痛恨連連；聽到她的怒吼，他選擇退步，她却詮釋為逃避，不愛她了，於是喊得更大聲。偶爾，忍無可忍，他反擊，於是發生了戰爭。靜下心來，她感到自責，覺得自己太過份，於是低聲下氣向他道歉。這幕戲就是如此循環往復上演着，重復着，讓人感到心疲力倦，甚至興起＂算了吧＂的念頭。

讓我驚訝的是，太太一直靜靜地聽著，不發一聲；我把這個現象擺上桌面，請她談談。她說：這些話令她震驚，第一次聽到先生的心頭話；更重要的是，她感受到先生＂委屈求全＂的心，而不是她所詮釋的＂逃避＂，她感受到丈夫對她的接納和寬容。說着說着，她掉下了眼淚。

先生，你呢？聽到太太這一番話和之前靜靜地聽你敍述，你感覺如何？－－我感覺到空間，覺得被尊重，心情舒暢，開心。－－哎，空間給予你的感覺是尊重，接納。－－是的。。。。。。

這段歷程經由正面導向的重新架構下持續開展，夫妻倆在治療人員穿針引線的扶助下，進行了從未有過的坦誠交談。結尾時，太太生澀地感激丈夫對她的容忍和愛意，丈夫不自然的跟治療人員指出太太的面容跟面談開始時不同了，變得亮麗了。治療人員要求他們直接了當跟對方表逹自己的心意：我愛你，謝謝你給予我的寛容；哎，老婆，妳變得漂亮了。－－哎，先生，通常，當你感到太太變得漂亮時，你會作什麼？－－抱她，吻她。－－那你現在還等什麼？

。。。。。。耶！好一對能量超强的夫妻。　

有感孟子言梁惠王之利與義

跟個案談了十次，依據最後幾個回合的面談，感覺到他的正向變化，終於和他商議結束彼此的治療關係。
個案提起自己的情緒時有起落，我却從中看到他跨過暴怒－沮喪－生氣的循環，從無意識到有意識地察覺自己的情緒變化，適時地調度自己的怒氣－－讓他用圖像形容自己的狀態：他從過去的’旁觀者’變成’參與者’，從一個外人的眼光走進內在，改為從眼中看着對方的人，可以感受到自己身體狀態的人。
我坦言：一時之間我解釋不來這個變化的真正意義，可是，我的直覺告訴我那是正向的－－人在其中而不在情境外。個案自己用了’見山是山，見山不是山，見山是山’的禪話來解答自己的變化。我不置與否。

臨別前，忍不住跟他分享人生的意義；勉勵他為自己的人生尋求意義，而不只是工作為了酬勞，酬勞為了活命。那是痛苦的，因為謀利是無边無際的，永不得满足。

對此，得緣於近期的閱讀：追看了中國連續劇＜天地民心＞，日本稻盛和夫的＜活法：一＞，再看蕭宏慈的＜醫行天下＞。令我感到震撼，那才是真正的讀書人，真正的讀書之道，真正的為人之道。不期然默告：人生難得一回，莫枉此生。

莫枉此生

近一個月沒寫文章，感到生疏。不是麻木不仁，而是不知如何呈現自己。

七月尾應鐘老師之邀約，去了一趟中國。再次聽他的課，接觸到新人新事新氣象，心中感慨萬分。當時就暗自下決心：人生難得一回，莫枉此生！

人的潛力就是如此之大，一旦覺悟，影響力不得了。涕泗縱橫之後，便是一波又一波的行動，行動，再行動。當一個心中不斷在思索如何為自己的祖國貢獻一已之棉力的校長找到出路，找到方向後，立即號召本校全體教職員，教育局全體成員，全城各兄弟學校教職員，甚至是人力資源與組織部成員，等等，投入學習的行列，以求在自己的家鄉創造一個教育奇蹟。不為別的，為天地立命，為民心謀福。了不起！

由彼及已，有什麼自己是放不下的呢？再嗟咜下去，沒多少時間啦。心裡不斷有把聲告訴自己：走吧！放手去逹成思念已久的梦想吧！

教養大震撼Nurture Shock

這本書的書名吸引了我，不自禁地拿起來翻閱。令我泛起欲購買它的，是封面的一句話：關於小孩，你知道的太多都是錯的！
嘩，好特別的副標題。再看作者簡介：波。布朗森[Po Bronson]　竟然是美國罕有的「什麼都能寫，寫每一種書都暢銷」的寫作奇才。。。艾許麗。梅里曼[Ashley Merryman]　則具備人人稱羨的治學經歷：南加大電影系，喬治城大學法學院，擔任過好萊塢製片、華府官員等等。
翻閱書目錄，入眼的是一系列就不同的話題，更恰當的說，迷思而展開的章節：
第一章 讚美：自尊心迷思應該淘汰了
第二章 睡眠：別迷信「一日之計在於晨」
第三章 族群意識：小孩天生就會岐視
第四章 說謊：父母常在不知不覺中予以鼓勵
第五章 聰明：為什麼贏在起跑點不算贏？
第六章 兄弟姐妹：關係在弟妹出生前就決定了
第七章 青春期：「荷爾蒙風暴」的迷思
第八章 自制力：對學業比ＩＱ重要
第九章 人際關係：為什麼貼心奶爸帶出問題小孩？
第十章 學說話：語言學大師的理論可以休矣

還有厚厚的註譯和參考書目，也許這是研究生，也是想要深究親職關係的人士特別喜愛的部分；都是書中提到的科學實驗與數据刋載處。“在過去這十年，在教育與親子教養這個領域，已經推陳出新了很多重要觀念。家長與教育工作者郤還渾然不知。”（前言）

［序言］「Nurture」在英文中做動詞是「養育」之意，做名詞之義則是「後天教養」，與「Nurture」（先天、天性）相對。「Nurture shock」一語指的，是新生命降臨時，許多爸媽的那種驚慌失措。神話中的那股知識之泉並沒有自動冒上來，對新手父母是大震撼。
本書所傳逹的大震撼也很類似。書中所介紹的兒童發展學新知，會讓家長、教育工作者眼鏡掉满地。關於小孩，我們知道的許多鐵的真理，都已經不再牢靠。
本書的核心，是現代社會的許多教養或教育策略，對小孩可能反而有害，因為科學上的許多關鍵轉折，一直遭到大家忽略。。。
在書中，我們將强迫讀者重新思考教養、教育上的許多知識「聖牛」，為數太多，無法在此一一列舉，以下只是部分清單：自尊心很重要、語言學習是本能、青少年就可以學開車、兒童沒有種族岐視、ＥＱ很重要、小孩不該喜歡告狀、看兒童節目比看打打殺殺的節目好、贏在起跑點、電視把小孩變肥、小孩應該學會抗拒同儕壓力，等等。
我們挑這些，因為研究成果讓我們大吃一驚，直接挑戰傳統認知的兒童成長方式。

「不錯喔，你一定很聰明。」和「不錯喔，你一定很用心。」這兩句話有什麼影響呢？
第一章１７至２０頁里，卡蘿。杜薇克教授通過實驗告訴你，不管貴賤貧富家庭出生的小孩，都一樣禁不起誇聰明之後的挫折。男女皆然，但功課好的女孩郤最受不了打擊，挫折後的退步幅度最大。連幼雅園小孩也是，誇他們聰明也會害了他。

「一日之計在於晨」，真的嗎？
第二章３７頁：睡眠與功課好壞之間的相關程度是在高中時期逹到最高點，因為美國學生的睡眠時間是在高中時期大減。。。（調查過七千名高中生後發現）Ａ等生平均比Ｂ等生每晚多睡十五分鐘左右，Ｂ等生又比Ｃ等生多睡十五分鐘，以此類推。。。每個人的十五分鐘都事關重要。
４５頁：「多動才能減肥」是個根深柢固的觀念。。。研究結果都指著同一方向：平均而言，睡少的小孩比睡多的胖。。。全世界的小孩都在一邊變胖，一邊睡眠減少。
４９頁：地球上不分物種，睡眠都是最高生理指令。獨獨人類想要抗拒其引力。我們不視睡眠為身體需求，郤當它是一種性格表徵。承認疲倦變成是在示弱，拒絶屈服睡魔才是强者。沒出息才需要睡。。。讓受測試者每晚把睡眠縮短成六小時。兩星期之後。。。證明他們的大腦運作就跟連續２４小時沒睡的人差不多。

你相信嗎？兄弟姐妹的關係在弟妹出生前就決定了。
第六章１２９－１３１頁：克拉瑪博士研究出來的結論真會跌破一大堆眼鏡：手足關係的最好指標之一其實在弟妹出生以前便決定了。。。這個最好指標，就是兄姐與其好友之間的關係品質。。。只有朋友情誼才會讓孩子注意自己所做所為如何影響自己喜歡的人。朋友關係才是改善手足關係的觸媒。。。「爸媽會努力去满足小孩的需求，父愛母愛是很强烈的動機。其他小孩郤不稀罕你餓不餓，你膝蓋有沒擦傷。他們自己膝蓋也過傷啊。」換言之，從爸媽那邊要到你想要的，一點都不難。想從朋友那邊要到你想要的，才能逼小孩去發展出社交技巧。

第七章１５２頁：反叛與衝突根本不算常態。。。與父母不和的青少年其實早在青春期之前就已經跟父母不和了。進入青春期並非爭吵的起因。。。荷姆斯博士發現，爸媽都覺得爭吵很傷感情，表少年則覺得吵一吵通常有助於增進感情。。。「一般人想的與家人吵完架之後悶悶不樂的那個形象，其實比較接近父母的情緒狀態，而不是青少年。這段期間所發生的摩擦、爭吵，因擾的對象主要是父母，而不是青少年。親子之間的負面互動過去以後，爸媽也比十幾嵗小孩更容易耿耿於懷。」

其他的，讓你們自己去發覺吧。
總體而言，這本書讓我多了幾重角度看待親子間的關係。書中所列舉的好些親子迷思，在現實中，自己也時有體會，也曾萌生整理的念頭。如今，本書作者為大家整理出來，省却我們不少時間。書價雖然高，值得買來一讀。


盧水清
16 July, 2010

到底誰是領導者？！

坐下沒多少分鐘，她的電話響了；女兒打來，要她下午四點回到家。

過沒廿分鐘，女兒又再來電：妳一定得在四點鐘回到家。她，跟那頭撒了個謊：媽媽等著叔叔來影印文件，好了就立即回。。。話沒說完，那頭就盖掉電話了。她，尴尬地朝我笑了笑。

沒幾分鐘，電話又來了。。。喔！我的天啊！

你猜，她的女兒有多大？－－千金芳齡八岁。

媽媽，妳對孩子感到內疚嗎？－－因為她從小就失去父親，她守寡至今。還是妳擔心＂違抗命令＂會引發什麼事情？

是的。拒絶女兒的＂命令＂，她就大發脾氣，鬧得鳮犬不寧，而且還會打媽媽；媽媽擔心女兒會患上精神疾病。。。。。。老師，我總不可能打回她吧？！

我沒說妳一定得打她，但是，妳可以緊握住她的小手，態度堅定地告訴她：我是妳的媽媽，妳是我的女兒，妳不能够打媽媽。

老師，我已經講了，無效！。。。。。。那妳就忍氣吞聲吧，如果妳認為這是唯一能做的事。否則，妳就得為孩子立下界限，分清長幼。如果妳一時＂硬＂不起來，妳就想一想，采取漸進的方式，訂定妳的家規。我知道，對妳來說，很難；然而，為了自己，也為了孩子，請妳立定腳根，不為女兒的搖晃而擺動。

感慨一些父母道聽途說平等與自由，就誤以為家沒家規方得法；讓孩子依其天性成長而誤以為放任不管，以致引發出許許多多無謂的親子迷思，導致眾多的親子困懮與疑惑。大聖人孔子尚且說道：＂。。。七十而從心所欲，不逾矩＂，何況乎我等凡夫俗子！

人，總得走自己的路。

談沒幾句，他眼眶就紅了－－有感於家庭破碎，和樂的家庭氣氛不在。

太太有了新歡－－年長她幾十岁的異鄉人，理由：丈夫不體貼，對他不好。更讓他憤慨的，她的新歡是他之前感激的朋友－－感激他照顧在異鄉工作的妻子的男人。

他，晴天霹雳之後，不斷央求妻子回心轉意，甚至哭求她。她，堅持到底，因為找到“真愛”。

他，為求圓满的家，質問第三者的作法；對方正氣凌然道：我們在一起覺得很快樂，那有什麼錯呢！

無奈之下，答應她離異的要求，只求孩子歸他撫養－－因為從小到大都是他陪伴孩子讀書寫字。她答應了又反悔，要有共同的撫養權。他讓步，孩子跟他住，她可以隨時探訪孩子。她又改變主意，堅持要孩子每個周未跟她住。他不讓步，因為他也想跟孩子有個愉快的周未；雖說孩子同在一個屋簷下，早出晚歸的工作時間剝奪了他跟孩子相處的時間。為此，他放棄一份工作已久，薪津优渥的高職，轉到一間小型公司，為的是爭取跟孩子相處的時間。

他來的目的：不知道自己在婚姻上還可以怎麼做，對剛辭去的工作的決定有困惑。總而言之，亂，心煩意亂，進退兩難，甚至萌生同歸於盡的念頭。不時聽到他重復壓抑的指責：為什麼她不能放過我們？！她已經拿走我一半的生命，她還想怎樣？

慢慢地，我看到一個為保住心愛的物品的小孩－－也許害怕失去心愛的東西，不惜忍氣吞聲，直到忍無可忍的地步，他轉而付诸同歸於盡的手段，了結生活的壓力。

他似乎也意識到自己的應對模式，却走不出自己界定的限制：面對她，我是弱者，她是强者；哭的是我，不是她；她總是堅持她的要求，我總在讓步。然而，不讓步，我們就得上法庭，我的孩子將被分離，那不是我想看到的。我反對她，她說她是孩子的母親，我不懂得如何回應。。。

我比喻：他好比被別人擺弄的瓶子，左傾右倒，瓶子里的水起伏不定，不知所措；是否總得等到盡頭了，才來了結；是否只有最後的了結與最初的退讓，而沒有其他的選擇；是否任人擺弄而不自知要的是什麼。。。

他懂了嗎？我不知道。

臨走前，他說他要找她哥哥談，讓他出面調解；他說：能否跟我通電－－必要的時候。

我說：行！

我之為我

他，來電求助，約我面談。
我，心裡有點唐突，因為跟他的關係微妙。然而，說熟悉嘛，不對；說不熟悉嘛，又不然。哎，心裡想，把這個面談看作是同儕間的對話吧。於是，答應他的面談要求。

他，一招往我心裡來：收費多少？
喔，看來我會錯意，他來真的呀。

當彼此坐定，填寫好個人資料，向他拿取原生家庭狀況後，我單刀直入：讓我們先談談彼此的角色。
他，東拉西扯好一會兒，不是很好意思地表逹了自己的狀況和想法，雖然是笑著說的。我則順其自然地從此介入他的內在歷程。

他，聲調高吭，有點兒興奮；我則靜靜地聽他敍述，等他平伏下來。

聽著聽著，心裡有把聲音：這個人對自己的情況清楚不過了。可惜的是，他似乎要捨棄自己的這些元素；猶如一個對自己諸多挑剔的人－－嫌自己的眼睛太小，頭發不够濃密，等等。

於是，拉過一把椅子比喻為他，將自己聽後所得圖像呈現給他：這是一個在跟自己打消耗戰的聰明人。

他，聽過我的話後，整個人靜了下來，陷入沈思狀態；我，除了靜靜地等候他的回音外，心裡默默地為他祝福：您的存在是我的功課，感謝您諒解我的魯莽與過失（若是有的話）。

我，繼續就我所看到的圖象給予他我的解說：這些都是我之為我的要素，我全然欣然地接受它們，我誠心跟它們取得和解，我愿意與之和平共處，因為這一切是我的組成元素。

他，感覺到身體起了反應：四肢未稍氣血在流轉，暖氣流過指稍，內心感覺舒暢。

那就細心地體驗它吧，讓自己沈醉於美好的狀態中。

但愿如此

叮噹。。。
叮噹叮噹叮噹。。。（鈴聲夹着不耐煩）
打開門，小孩喊道：爸，是這里。。。（原來孩子他爸已經上樓去了）
［英語］你是盧老師？我太太叫我帶孩子來給你輔導。
坐好，递過申請表格和資料報表，他忙辯解道：［英語］我是沒問題的。你跟我孩子作輔導吧；是我太太跟你約好，然後要我帶孩子來的。
覺得有必要跟他澄清之間可能的誤解和理清彼此的角色，他仍舊連說：［英語］我沒有問題，是我孩子要輔導。你跟他作吧，再談下去就要半個小時了。我的兄弟也是個醫生，只是我太太（離婚了）要我帶孩子來給你輔導。我知道孩子需要我們的注意；我覺得自己满足了孩子的需要的，雖然我沒有多少時間跟他在一起。是我太太安排的，而孩子這幾天都跟我一块，我就來了。你跟他作吧。。。Boy, sit down and listen to teacher Loh.（孩子一直動個不停）

驀然，我心里泛起一股怒氣：怎麼態度如此地執著，如此地輕蔑。真想告訴他，不用談了，請你們兩個大人先搞清這到底是怎麼一回事，才來面談吧。
喔，怎麼有如此的想法？！腦海里浮現出正在讀著的心理治療書中所談及的移情與反移情治療關係。移情是不爭的生活現實，無對錯，無是非，在乎你如此回應和善用這個必有之心理現象。我該怎麼善用它以逹成治療的效能呢？刹時間，沒有一個具體的想法和方向。能做到的，就是收伏自己波動的心，把這個老爸擱置一旁，專心致志跟孩子互動起來。

呵，出乎意料之外，看似異常過動的孩子能坐下來跟我談了近四十分鐘。更令我掉眼境的是：看似兇巴巴的孩子却是個愛談話的孩子，柔弱的孩子。不想讀書，其實是不懂得如何跟同班同學相處，家庭作業十分之多（有時整廿份家課？！－－目的何在？！），想要跟安親班的同學在同一間學校讀書，等等。也從孩子的口中了解到在外婆家所面對的挑戰和生活情境，等等。

孩子的爸，聽著聽著，頭突然猛地一挫，手指頭急速地動了幾下（好像要告訴我：他在聽著），身體挪了挪，又是＂垂頭聽政＂安坐一旁。

也許睡飽了，精神飽满的，講起話來也柔和的多：老師，你們比較有耐心，孩子講了好些話－－有很多我都是不懂得。謝謝你，讓我聽到好些之前不知道的事情。

我也趁勢向他表逹自己的看法：無論孩子來得多勤密，我的一小時比不上你給孩子的陪伴和接納，還有細緻的聆聽；希望你可以跟孩子作更多的溝通，更多地了解他和明白他，鼓勵他。

他，點頭道謝：會的！會的！會的！－－但愿如此！

我們真正要的是什麼？

生活是多姿多彩的；之所以多姿多彩，因為你會碰上千奇百怪的人、事、物；而這些人啊事啊物啊，你可以不想不看不聽，可是，它确實發生在你的身旁－－揮之不去．用一些心靈類的講法說，它之發生在你的生活，必有它之道理－－使你有所學習．所以，靜下心來，對它說：對不起，請原諒我，謝謝你，我愛你．以如此之法，跟它取得和解，事情就會自然而然過去的．

那麼，身為一個心理治療工作者，我所碰到的各類事情都是沖着我而來的？是要我從中有所學習的？是我生命中猶未解決之事項？還是什麼？？？

不論是生活里或是治療工作里，時不時都會碰上婚姻的課題－－現今社會的熱辣辣的課題．

明知第三者是不當的，怎麼就有人不顧一切地成為第三者？！甚至心甘情愿的．苦啊！最後，自己帶著兩個小孩子面對殘酷的世界，受盡無良人的欺凌，尝盡生活的煎熬．你替他心痛，她却對他余情未了．一如金庸著作里唱的：問世間，情為何物．

也許是我的觀念過時了，不夠前衛了吧．偶然看到港劇里的男女，才看到對方跟別人雙拥在床，這边廂已經和好如初，甜甜密密了．再不，一班朋友，女朋友跟這個斷了，和另一個在一起，彼此又可以一同吃喝聊天；忽然，又斷了，跟另一個搞在一起了，彼此又沒什麼的．一如報章上看到今天某個名女星跟某個大老板十指緊扣，一起渡假去了；回過頭，沒事，那只是玩玩而已．過不了多久，又換畫了．

我心里想，這是否是另類的特別交易方式．過去偷偷摸摸，現在則是光明正大，甚至是招遙過市．

不說男女之間的事，古人說：為人謀，而不忠乎？與朋友交，而不信乎？傳，不習乎？現在的人，那怕是’知書逹理’的，視之如粪土，棄之不急．講什麼信用，誠意待人，去你的．還振振有勢地大張其鼓，跟你唱對台而臉不紅心不跳．

我們真正要的是什麼呢？我不懂．但是，可以肯定的，不再是古人那樣：重視自己死後的名聲了．現在的人不怕死後別人如何評價他，那怕是遺臭萬年－－過了海就是’神仙’了嘛！

陳述事實最傷人

最近，買了本《話術地雷》來看，講的都是些銷售人員不應該犯的的錯誤。其實，身為助人工作者，在輔助個案的過程中，我們何尝不是得留意說話的藝術呢！買它，就是本著這個目的。

其中一則：陳述事實最傷人。
’有個老板到百貨公司去買褲子，售貨小姐禮貌周到，服務極佳。最後老板終於選好一條褲子進更衣室試穿，出來後，售貨小姐稱贊有加：＂先生，您真是有眼光，穿上這條褲子，都看不出您有肚腩了！＂’

讀時，感想不多；笑笑吧。那知道過沒幾天，自己在一個場里就犯上了。

當時，我出席了一個盛大的大會，會場里碰到好些熟悉的朋友。中場休息時，幾個朋友就圍在一起聊聊了起來。其中一位朋友的朋友跟某位有點來頭的朋友談起電腦，有點來頭的朋友回轉身指著我說，那你要學學水清了。他啊，很ＩＮ哦。不只ＦＢ，ＮＥＴＬＯＧ也有他的影子，還邀請我成為他的ＮＥＴＬＯＧ朋友呢。

我一聽，立即就申辯道：唉，其實我極少上ＮＥＴＬＯＧ的，也沒有發出什麼邀請之類的東西。可是哦，不懂為什麼一直有信息告訴我誰誰誰成為我的朋友了，等等。我懷疑，這都是電腦公司搞的名堂。

那位有來頭的朋友一聽，愣了一下，笑笑地附和我的說法。可是，那一愣却讓我心里噹了一聲，立即想起那一則文章，暗自搥了自己一下。

心里想，是事實嗎？是的。我很老實嘛；對的。可是，却傷了別人的心；千真萬确。

當天傍晚回到家，太太開門讓我進門時，我跟她說：老婆，講事實真得會傷人哎。。。

聽完我的話，她大笑一輪，拼命頭說：真的。真的。有的時候，明知道是事實，也不能說，要不，就得婉转地說。怎樣才算婉轉呢？我們倆試了幾個句式，還不是很满意。

看官，您要試試嗎？

口下留情

看着她那雙黑眼圈，柔弱的身軀和慵懶的神態，我心里感到憐憫。單親媽媽真難為，這十多年她是怎麼熬過來的呀！十多年來，含辛茹苦地將孩子撫養長大，步入青春期的孩子為媽媽帶來了苦惱，她又得拖着勞累的身體，尋求協助，將孩子引領回正道。

拿過個人資料表格，詢問她跟前夫的原生家庭狀況後，往下看去，‘忧郁症’三個字赫然出現在眼前。再看，吃着中葯。怎麼回事？她如何确定自己患上忧郁症？

原來是之前的輔導員跟她及孩子面談後，私下告訴孩子說：你媽媽有忧郁症。

那陣子，她家發生一連串的事故，令她束手無策，担心不己；以致好長一段時間，她都不能好好入眠。旁聽到輔導員的話，更令她感到軟弱無力，難以應付。之後，見過精神科醫師，配了安眠葯給她，她却不能放心吃葯－－因為手停口停，為了生計，不能生病。轉看中醫，醫師說她長期勞累以致心氣不足之故，配了幾帖方子給她吃；情況似乎好轉了。

我的專業水平不足以評價事情之對與錯，我看到的和意識到是：面前的她因着這個‘標簽’，變得異常無力，睡里常因傷感自己的際遇而哭泣。

我堅定地跟她說：‘從您告訴我孩子的狀況看來，兒子因犯錯而有害怕和逃避的態度，我想他基本上還是個好樣的（她猛點頭，說孩子一路來品行不壞。）；女兒跟您的關係是密切的（是，她曾告訴姨媽說她知道我半夜里偷偷的哭泣。）；孩子的問題固然得處理，但是，我更担心您的狀態。如果您的身體還是那麼的差，您怎麼跟孩子周旋，您怎麼有力氣去引領孩子走正道呢？！當務之急，您得調養好自己的身體。那個標簽暫時不去理它，何況吃過中醫，您的情形有好轉。’

我心里其實有氣，為何如此草率地標簽一個人－－一個處於困頓的人。類似的情況一再的碰上，結果都是無稽之談，或針灸，或吃過輕微的安眠葯蒙頭大睡一場後，情況好轉了。‘專業人士’的話有份量，不能輕率為之，口下得留情啊！

走着瞧！

跟他談了兩次，心裡總感覺他的敷衍心態，避重就輕的。事後省檢自己的治療過程，似乎自己也有點避重就輕－－沒有直指人心，劃破躲在面具後面的真相；試圖通過慎密的抽絲剝繭、亦步亦趨的方式，‘解剖’他的心理真相。

想想，這樣的個案是蛮挑戰的－－要如何對話方能走入他真實的內心世界。

第三次治療，他提出了兩個新方向；我視之為：避重就輕的與止。然而，這也正反映了他的意識狀態，跟這之前的有關，跟隨之而來的東西也有關係。我選擇從他的治療目標著手。

請他就前兩次治療過程給予回饋：還好啦。。。讓我看到自己的某些部分。。。覺得有收穫。。。

不，請您談得更明确些。我之所以談回饋，旨在确立您我這段治療關係的方向；您來的目的是什麼？您想得到什麼？否則，再談下去，一場空，予您予我無益，皆非您我的意愿。是嗎？

從那一刻開始，繼後的談話，我都刻意留心這一條根：治療目標。從他卅岁的人生體驗到他的學習生活，從他的感情生活到他的獨處狀態，從他的懶散習氣到他走入禪修和服務人群，等等，我都一直提醒自己順著他的治療目標的方向摸索、跟進、介入、對質、探詢、雕塑和擺設。

結束後，他主動預約下一次的對話－－是他有了新的感覺嗎？

走着瞧！

家庭會傷人

家庭會傷人！

面對自己的爸爸［空椅子上放個軟枕］，他不知道要如何表逹自己的怒氣－－也許從來沒有碰過如此怪異的假想練習。

你生氣他嗎？他在你需要他的時候，不理你。他在你求他為你跟媽媽和弟弟換一個較理想的居住環境時，露出一臉的冷漠和為難的表情的時候。你恨他嗎？在你被別人欺侮，弟弟遭別人踢打的時候，他不在你身边保護你。當你看到媽媽為生活奔波，帶着你和弟弟寄人蘺下，搞到精神出了狀況的時候，你恨他嗎？你不想向他表逹你的生氣？你的恨意？你的憤怒？

沒用了，都已經過去了。

真的嗎？真的過去了嗎？

我只可怜我的媽媽。

好，如果你的媽媽就坐在你的面前［把另一張空椅子擺到他的眼前］，你想跟她說些什麼呢？

突然，他一下子淚流满臉，边抽泣边說道，“我對不起媽媽。我那時罵她，我怪她為什麼在那兒喃喃自語，我怪她為什麼要離開那個家，我不體諒她，還打了她，我對不起媽媽。。。如果不是因為媽媽還在世，我早就已經了結自己了。我活著，因為我可怜我媽媽。。。嗚。。。”

一段不美满的婚姻，雖說是兩個大人的事，可是，朋友們，孩子可不是那樣子想啊！雖說大人的事，大人們自己負責；小人的命運，小人們不要糾葛其間，可是，孩子們不知道啊！

他問：為什麼生下我？為什麼媽媽會選擇那麼一個吊兒郎當，不負責任的男人。為什麼這個男人可以那麼自私，置他們母子三人不顧，讓他們受盡白眼，遭眾人指指點點，三餐不繼，寄人蘺下，面對各種各樣的耻辱？

既便是整４０岁的壯年人了，面對失常的媽媽，他不知道如何自處；內心充满着內疚，歉意和悔恨。面對同父異的母的弟妹，他是疼愛的；面對那位阿姨，他沒有恨意，反而看到她生氣那個“生父”時，他還帶有一份歉意。他不知道該怎麼面對那個男人－－生他却不養他的男人。

他那不時的無名怒氣和那股說不清的恐懼感，跟他的原生家庭有關，他得學著割斷臍帶過日子！

舉杯歡呼

“如果我死了，我要去地獄浸油锅。”旁边，圖文并茂，油锅，烈火，用繩子吊着的孩子，哭泣的孩子。

媽媽，當您看到自己的孩子如此書寫的時候，它讓您看到，想到或者體驗到什麼？
我叫她不要那樣想，為什麼要那樣去想，丟掉它，不要再去想它啦。

媽媽，您真得以為那樣做，事情就解決了？沒事了？
。。。還是在的。只是我不知道怎麼跟她說，也不知道要說些什麼。

哎，當您無意間看到這些字條時，您感覺到什麼？
我跟她爸爸說，他叫我。。。

喔，請您稍為停留一下。我問的是：當您看到這些字條時，您的感覺是什麼？其他的，暫時不要去理會它。
。。。我担心。

担心什麼？
担心她一直有這個想法。

有這個想法又怎麼樣？
。。。我不要她去想它。

哎，似乎還有一點害怕的感覺；直接講好了，您担心她會做錯事？！自杀？！
（點點頭，眼眶泛紅，淚珠在眶里打轉；終於，忍不住，掉了下來。）

您不敢把自己的担心直接跟女兒表明，您怕什麼？
我不知道怎麼跟她說，我怕她會想的更多。

所以，把這件事翻過去，盖上，事情就沒了。［一边說，一边將字條翻轉過去，拿過一边去。］
。。。點點頭。

真的嗎？事情就此結束了？！還是像別人說的：掃到地毡下面去了。［將字條壓在文件夹下面去；露出一個角落。］
哎，該怎麼辦好呢？

喔，媽媽，請放下您的筆，不要去記錄我們怎麼講，怎麼說。您跟女兒的互動，不是靠文字去維系的。喏，看看女兒寫什麼來著：“媽咪，你不知道我在想些什麼東西。”
老師，我不知道如何跟她講話，我真的不知道她在想些什麼。可是，我又担心她想太多，想歪了。

來，把我當作您的女兒，當您看到這個字條時，您會如何跟她說？
。。。［我們就在過程中，慢慢地延開出去；媽媽一边流淚一边演練。］

感概！爸媽難為，難為之處在於不懂得如何跟孩子作良性的溝通；難為之處在於明知自己不懂却不去學習，不好意思去學習，不愿意去學習；更難為的是：孩子有問題，我沒有問題；更糟糕的是：老師，你跟我孩子談談吧，讓他知道怎麼做一個好孩子；更令你氣煞的是：老師，請你幫我修理修理孩子一下，我沒辦法，等你教好了，我才把他接回來，好嗎？。。。-_-|||不好！

愿天下的父母跨出至關重要的一步，朝學習型父母的目標前進！您的孩子一定會感激您為他的幸福而付出的努力。當那麼一天到來的時刻，當你我回顧自己的來時路，而感到快樂和無怨無悔的時候，讓我們為自己舉杯歡呼吧！

心中的一團火

他，打開話匣子，就不停地說；眼睛望向別處，只偶爾瞄一下你，似乎你的存在不是他的議題。

他自嘲明未最後一個皇帝，崇禎－－空有一腔雄心，卻回天無力。

聽著聽著，我心里有股酸味－－懷才不遇的穷秀才。

他期許自己能夠如清朝建國元帥努爾哈赤，打出歷經兩百多年的大清皇朝。

我的心一轉，感覺到他心中的一團火；可是，沒能遇上適切的管道，讓他擴展自己的火團，以致反灼，弄得自己遍體鳞伤，最後，有點氣餒。

當一個人看不到自己心中的一團火的正面意義時，他變得陰氣沉沉，總是從負面的角度點評自己的生活，讓自己深深地陷於無能無力的泥沼里。可喜的是，他終於不甘＂寂寞＂，走出去尋求新能量。那需要勇氣！

他有點不太自然，解說自己的理想－－自由自在地悠游於天地之間；可是，先得富貴方無後顧之忧啊！

我心里想，這是真的嗎？抑或無奈之下的叹氣？抑或經由無边際的幻想，逃脫那無形的壓力？真實的卻是學術上的傳承和抱負？也許現代學子桀驁不馴的型態跟二，三十年的熱血青年大不同，將從前的＂情境＂轉移到現代的時空，引發＂代溝＂的沖突而不知，而憤憤不平！。。。

回到原點，好好認識他，明白他吧。

試圖明白他，了解他，建立良性互動情境的同時，我致力於跟他協調治療目標，拓展一段實在的工作聯盟關係。相信某心理治療師的說話：一切回歸最初的治療關係！－－是我近期的學習目標。

誰說男人不流淚

他，哭了，整張臉漲得紅紅的，五官扭曲，因為他不讓自己大聲哭出來，因為他在自己的太太面前哭了，在自己的女兒面前哭了。這是我第一次看到一個中年男士哭得如此的難受，如此的動情。

不要搞錯，那不是我＂發功＂所致，而是他的女兒一番動情的表白，表白童年時，父母在外拼摶，而自己兄弟妹等感受到被忽略的情感。爸爸面對兒子現在出現的病態感到內疚吧，所以，抱歉地表述自己的不對。

看到一家人－－父親，母親和女兒仨人哭成一團，內心感到一陣陣的傷感：人啊，你的生存意義何在？真得如昨天一位朋友說的：存在主義者認為生命是沒有意義的。為了給予生命意義，所以，人做出了種種的行為，演練著各種各樣的角色。那，為了＂家庭幸福＂而拼摶，却換來孩子患上忧郁與精神分裂的病態，生命的意義何在呢？丰厚的物質生活的意義又何在呢？前半輩子掙得的富貴，如今一點一滴地花費在孩子的治療上，意義何在呢？哦！蒼天知道。

心中的另一份感慨是：一樣米養百樣人。同是一家人，都是父母的孩子，可是，每個孩子對父母的印象却是如此的天差地別。女兒雖然也體驗到父母不在身边的傷感，却能體諒父母的苦心。兒子却漠視父母的含辛茹苦，心中盡是怨懟，憤恨。父母一臉的無奈，感受到內心的痛苦與失落，甚至是悔恨。早知結局如此，何必當初的拼摶。何苦來哉！

然而，這就是事實，這就是人生百態，這就是生命的色彩。既來之，則安之吧。他就是這麼一個兒子，這麼一個人。接納他的詮釋，容許他的領悟，順着他的流，陪他流過千重山，萬重谷，回歸他該去的地方，納入大海吧。也許，這就是他必走之徑，必經之苦，方能證悟他的道吧。

陰柔的強勢

我常說：技能的東西沒什麼了不起的，只要給我書和時間。最難的是什麼呢？人！人心難測！人心叵測！你不知道他／她到底在搞什麼把戲，弄什麼玄虛。

明明已經照會了對方，若情況有變，不得已之下，惟有獨挑大樑。不過，還是有朋友愿意陪陪你游花园，因為他們也想看看明媚的花卉，呼吸到不同的花香。

那知道事到臨頭，對方向你擺出一張＂茫然不知＂的臉孔，甚至反拮：怎麼會是如此安排的？心里真得很不舒服，很不暢快。

細細地想，如此的狀況是那麼的熟悉，那麼的深刻。忙到雜亂無章？忙到心死了嗎？。。。

探究自己當下的心理狀態：隱約間有種內疚和罪惡感。。。

這是對方欲得到之效果嗎？－－讓別人承受內疚和罪惡感。這讓我想起父母課第三本講義里提到的：父母習慣性地以罪惡感來控制孩子。其底子就是要控制別人，但是又不用外顯的方式進行如此的控制。想了好久，我才為這種＂控制術＂找到一個名詞：陰柔的強勢。正因為它陰柔，別人難於覺察；可就是在一系列的互動中，讓你產生罪惡感－－覺得自己做得不夠好，對不起對方，因而產生自責，內疚。

當孩子超時夜歸，打開門時，一直守在大廳的母親這時卻粒聲不出，立起身子回房去了。你說，孩子當下的的感受如何？不好意思，自責，內疚。。。［親子關係不良的，就不談了。］

然而，得注意的是：這是成人間的互動了，不是父母跟孩子之間的互動。如此的互動是深具破壞性的，甚至是爆炸性極強的破壞性，因為它一直在隱藏著，等到有一天。。。

啊哈，我的頭呢？

臨出門去開會，太太告訴我，女兒昨晚發了個惡梦：頭被砍掉！見者避之不及，惟其父親－－我仍舊保持常態跟她說話。聽著，心里感到唐突，就在客廳里來回走動。太太感到奇怪，問：又說出去開會，怎麼老在這里兜圈子呢？

我正在想，孩子的梦要告訴我們什麼。

哎，要傳逹什麼訊息呢？

頭者，首也，首要之物，緊要之處。寧啊，妳在担心什麼？妳怕失去什麼嗎？我轉身詢問靜處一旁的女兒。女兒點點頭，承認自己在担心某些事情；然而，却表示暫時還不想跟我們說。

我保持諴默，在客廳里踱步。。。女兒突然開聲說，明天要代表學校參加乒乓球比賽，担心自己表現不好，教練以後不再派她担綱了。

哦！原來如此。看來，我這個老爸又得花些時間鼓動鼓動一下了。庆幸自己的直覺讓我留下，為女兒打開一扇心窗，讓她知道我試著了解她，明白她，關心她，愛她，想要陪伴她渡過生活中的’不幸’。。。。。。

救救孩子

一早就接到一通尋求孩子童輔導的電話。

孩子幾岁了？五岁。本來讀書讀得好好的，不知怎地，前天開始吵着不要去上學，不要去讀書。

ＯＨ，ＭＹ　ＧＯＤ！心里一聲驚叹。才五岁吔！

昨天一個白天，連續接見六個個案；其中一半以上都是跟孩子不要去上學，不要讀書有關。哗咾，都是些小學生吔，還沒讀到小學六年級，小至九岁的學生啊！心里想，我們這個國家的教育到底發生什麼狀況啦，學生都不想，不敢，不要去學校；即使被父親痛打一頓後，孩子還是堅持不去上學。這到底是那門子的教育，把我們的孩子搞到不成人形，遇書如遇虎，避之不及，逃之夭夭。

一個年紀如此小的孩子不愛書了，那他／她怎麼從中汲取文化素養以處世待人？如何學習科學知識以謀生？

救救我們的孩子！

給孩子的禮物！

女兒昨天提前入院，為今天的牙科手術作準備。雖然是項＂小手術＂－－將隠藏在上牙床的兩枚牙齒，外加四枚多余的恒牙一齊拔除，毕竟還是第一次進手術室。雖說四岁時，她也曾患上骨痛熱症而入院過，毕竟是十多年前的事了。雖說她已是十六岁的女生，毕竟還是屬於未成年的孩子。雖說。。。。。。為自己找了好多的理由，將手頭上的事或約會給推迟，專程留在醫院里陪她經歷她的＂第一次＂。

經過近三個小時的手術，終於等到女兒回來。一見面，她就流淚了。我只能痛惜而以堅定的語氣說：＂哎，過去了，沒事了。來，爸爸給妳貫氣，好讓妳早點恢復過來。＂然後，借用她那被拔除的六，七枚牙齒打趣道：＂看，妳又創造一項紀錄了：一口氣拔掉七，八根牙齒。＂她，展顏而笑。然後，順從地閉上雙眼，讓我替她貫氣。

也許我練太極拳練得一點真氣吧，貫氣後，她的氣色還蛮不錯的吔；沒有隔床的小孩子那般嘔吐，氣色迅速回復過來，傍晚時分就辦理手續出院了。

期間，聽她說手術後剛苏醒過來時，有一陣子感到異常不舒服，身體不由自主地抽動起來。我感到她的不安，緊張。其實，她的不安與緊張，早上就已顯露了：平日里不會啍的＂螢火蟲＂，她就不時輕輕地啍了起來；還有一兩首輕緩而略帶傷感的歌曲。我聽在心裡，轉在腦子里，跟她對話，試图減緩她的不安與緊張。

也許，她沒有不安與緊張，是我這個老傢伙自以為是。然而，我不希望在這個時刻，錯過她的＂第一次＂；也不希望在她的心裡留下個＂我不重要＂的銘刻記憶，誤以為她在我心目中沒價值。我當然希望她能夠堅強地面對生命中的挑戰，可是我不想自己的輕忽，讓她留下缺失的回憶。

孩子，爸爸希望妳能夠體會媽媽和我對妳的愛！

我好累！

無助的媽媽！

聽她述說了近廿分鐘的母女角力戰，問她感覺如何？她落淚，立即回應道：我不懂！我只感覺到無助，沮喪，難過。。。我不知道該怎麼辦好。

忧心的媽媽！

老師，我担心那個小的女兒。姐姐聯合其他的小朋友不跟她玩，她好可怜啊。看到小女兒為了取悅大家，也來個古靈精怪的吶喊，以取得大家的接納，我又担心她會有一天跟她姐姐那樣的叛逆。

討好的媽媽！

我不太敢告訴丈夫孩子的實際狀況；我不希望他對女兒存有偏見，以至打罵孩子。。。

我看到一個不停奔走於孩子和丈夫之間的妻子，媽媽，女人。。。

問她累嗎？她眼又紅了，淚又落下來了。

朋友，你說，如何是好？

妳在做什麼？我在做什麼？我們究竟在做什麼？

她，來電預約面談。電話那頭的聲音似乎極需要外來的支援，雖然忙於父母課程工作坊的準備，還是跟她定下時間見面。

昨天是碰面的時間，早上十點，傳來她的短訊：不能來，可否改去星期五？

直接跟她通電，聽她解說孩子突然學校有活動，不能來。再次跟她确認見面的時間。

今天是碰面的時間，還有四十五分鐘左右，她傳來一則短訊：不能來，因為孩子學校有額外的ＳＰＭ補習課。

人未謀面，然則，心里浮起奇怪的念頭：這位媽媽，妳在忙些什麼？妳似乎不知道孩子的動向，總在臨近時才知道孩子有額外的課外活動。這就是妳的問題所在吧？！

另一位媽媽：聽我說因為臨時有事，得變更碰面時間。她即刻問，那里？何時？可以見面－－今天之內。終於，她走了好一大段路程，跟我碰上面。看到她的執著，加上場所規定，我不收取任何費用。談話中，了解到她下星期將去參加某位父母教育工作者的課程，真替她高興。她的舉動讓我看到希望：一位單親媽媽為了孩子，愿意付出時間和金錢去成長自己。看相信她會成功，雖然那需要時間去逹成。

事情的發生，也讓我回想起曾經發生過的事件。

時間近晚上九點，她打通我的電話，要求面談，因為跟孩子發生嚴重的口角，担心會發生事故。我正在遠處帶完課的回途中。考慮到她的緊迫性，讓她轉去就近的社團輔導中心求助；她仍舊不放心，一定跟我約好４５分鐘後到中心面談。４５分鐘後，我扺逹中心前面，搖電了解她的所在地時，她告訴我說：老師，不必了；我正在回家的路上。

在這些事件里，我扮演了什麼角色了？拯救者嗎？還是我不夠專業－－我得讓她們等到天明，等到我適合的時段，才來面談？。。。

孩子，你真好命？！

隨手翻閱，書中的一句話引起我的聯想：
“別再告訴你的孩子他多麼幸福，別再去苛求他們，別再用你過去的物質生活標準來衡量他們，給孩子一些理解一點同情，他們的現在與未來都不容易，這是我們與孩子共處的前提。”

生活里，我們不就是如此跟孩子說的嗎？只是句式稍有不同罷了：你們就好命啦，我們小時候。。。。。。

然而，現在的孩子就真的好命嗎？

春節剛過，學校開學才一星期，留意到女兒的臉色怎麼變得如此蒼白，憔悴，好像生了一場大病似的。心里想，許是女兒月事來了．提醒太太煲點十全或八寶湯之類的，給女兒調補一下．太太方告訴我說，女兒下星期高中一期中考試了，女兒還說這個星期不要動電腦．有幾許的高興：同儕的力量真大，女兒狠下心做最後沖刺，向自己的自制能力挑戰，不錯．

AiFm愛生活節目主持人黃敏明問我親子清談節目的主題，我就以“孩子，你真好命？！”為題．剛巧是晚餐時間，於是順口就提起這個主題，問孩子覺得如何？她說：的确，物質上是好的，可是，真苦．什麼苦？讀書苦！

哎，是啊，一個期中考就把女兒弄得不像人形，真苦．回想起來，女兒上學途中曾說，書包真重，八節課八本厚厚的教科書，一節課一個學科，拼命擠拼命壓，想壓死人啊．

三月七日在教總親苑為推展父母效能系統課程作個講座會，會上向家長們提出：孩子真得好命嗎？大家都異口同聲點頭稱是．可是，問大家孩子知道什麼是“豹虎”，“打架魚”等，好多家長都在搖頭．我們的孩子跟大自然脫節了．每天回家，習慣性的打開四道門，把自己封閉在四面磚牆里，Ｋ書，好可怜吔．

當年年紀小的時候，一班小朋友，成群隊的沿着鉄路，走了一整天去捉“豹虎”的情景，回想如此的情景，我依舊感到那股興奮的情感．那里可以找到打架魚，那里的打架魚最會打架，最凶最猛，現代的孩子却一窍不通．自己制作風箏，弄“玻璃線”，追風箏，在草場玩游戲．．．等情景，現代的小孩可曾體驗的到呢．有時，我還真覺得自己的童年比起女兒還來得幸福．

相比之下，現在的孩子面對一大堆信息而不知道如何是好－－大人不也是如此嗎？！他們得擠破頭才能進到國立大學，那怕你拥有異常优越的成績；進私立大學，他們得面對為之弄得頭破血流，含辛茹苦的父母；社會安全今非昔比，孩子出門－－特別是女兒，父母提心吊胆；社會的誘惑，令父母不放心讓孩子獨自出外交朋友；更嚴重的是，我們幾乎淘光孩子們的地球資源，讓孩子去承受未知的未來－－其實，我們現在已經在體驗到自己所造的罪業了．

我們的孩子生活在如此缺乏安全感的社會里，你說：孩子真的好命嗎？！

天知道．

“”

瑜伽。太極。修身

和朋友談天，談到瑜伽。市場上瑜伽教練場很多，可是真正理解瑜伽的意旨有多少？有的為求把身體弄得苗條些，有的為了讓關節更柔軟點，有的在追時髦，有的想著學會了自己也能開個館子成個事業；唉，五花八門，一言難盡。

朋友說：有人練瑜伽，边練边看電視－－分秒必爭？！有的在練習時，一心二用－－想著待會兒去哪里＂愉快一下＂。。。等等。

朋友說：那是不妥當的練習，是有害的，對身體會造成更大的傷害。真正的瑜伽練習是專心一致的，整個人是處於一種愉悅的狀態的；如此才能通過瑜伽練習，重新打造身體的反應系統。練瑜伽就是通過正确的姿勢，將過去累積於身體的有害經驗一一洗去。打個比喻，犹如電腦之ＲＥＦＯＲＭＡＴ。若在練習過程中，你看著電視，那等於在＂正确的姿勢＂上烙印有害的經驗，不如不練。

聽君一席話，讓我茅塞頓開。

練太極拳何嘗不是如此。保持身體中正，讓內脏回歸原位；通過腰部的左旋右轉，輕柔地按摩內脏，刺激和加強內脏的柔軟度；過程中保持專注，輕柔沈穩圓融輕鬆自在地演練架子。我們的健康就是在如此的過程中得到改善和提昇。整個過程就是一個重新建立健康程序的過程，修正身體缺陷的過程。

進一步說，當你深一層次去體驗太極拳發勁的規律時，道理亦是如此。［註：本人沒推過手，只是在自我摸索的階段。］它是一個鬆緊的過程，是一個在鬆柔的基础上如何運用反地心力的過程；這個過程更強調練習者的全神貫注，逍遙自在。

事後細想，這點跟個人的修為亦有相通之處。

古人強調修身養性，從這個角度看，何嘗不是叫我們時刻讓自己的身與心處於良好的狀態，保持优質的精神層次呢？！當我們獨處靜心時，咱不是試圖讓自己進入一種放鬆，愉悅，自在的境界嗎？！當我們面對生活中的各種挑戰，打擊，挫折等情境時，咱不是試著讓自己保持平和的心態嗎？！。。。

哎，胡言亂語一番，聽聽就好啦。

身心健康

朋友二次動刀，切除從直腸擴散到肝臟的癌腫瘤。去醫院探訪，在他病床前來回走了兩次，都沒認出躺在床上的他；還是他太太聽到我的聲音，才叫我碰上。望著掛著排泄袋而消瘦的他，心理頭郤回憶起當年英姿煥發的他，真是感慨萬分．

是第幾回了？我已經不記得。好幾位老朋友都患上癌症而離去；探望等於訣別。聽聞二三十年沒見面的老友患上未期血癌，駕車穿越僻遠的荒山野林探望他。相逢時郤已病入高肓，躺在水床，動彈不得，既將離世，心里很不是滋味。難得的是，朋友還能靜心地閱讀書刋，毫不避忌聊起生死觀念，樂觀地表述自己的想法：我欲從東南方向離去，踏上極樂世界。兩天後，他就離世了。

看到眾多的朋友或疾病纏身，或離世，心里頭告訴自己：不要等到年华老去，身殘心衰方自憐。趁現在還年輕，得捉把勁練練太極，爭取多活幾年，做點事。正是心頭的這些話，我重拾荒廢了近十多廿年的太極拳。

很久以前（廿多岁時），我就喜歡上太極拳了。自己練習之余，教朋友學太極，將太極套路的方向和步位一一畫出送給朋友．後來，忙於工作，荒廢了一段時間，直至女兒上中學時，才再次打起太極，迷戀太極－－買了好些書來看，從新整理太極拳的原理原則和規範．〔太太還常埋怨：買了一大堆的書干嘛；一本太極的書不就夠了嗎．．．〕

可喜的是，經歷了三年的磨練，總於感覺到身體改善了．拿今年替節前打掃房子為例，辛苦了幾天，雖然疲累，可是生理上不似從前那般的全身酸痛．新年期間，駕著車子走了整千公里的路程，回到家後，身體無大碍．經此一役，心理更加肯定每天－－除周日與公假外－－堅持打它至少一輪太極拳，生理上肯定得到改善．

朋友們，虎年得多運動，有個健康的體魄，方能虎虎生威啊！

人啊人

如此的婚姻生活，你覺得如何？！

倆人住在同一所房子，溝通訊息經由手機傳逹；日常生活里，來來去去就是那麼的幾句話：‘吃飯嗎？’‘上那兒去？’‘你會去載孩子嗎？’‘唔．’‘哦．’．．．．．．

你會呆下去嗎？你選擇待下去嗎？待下去的理由是什麼？待不下去的原因又為何？

奇怪的是，這對夫妻可以如此呆在一块整十年．要不是婚姻關係里起了那點浪花，多了一個大人，我想這段關係會‘白頭偕老’．是的，也許其中有氣，有怨，有恨，還有悲－－個案說．

該怎麼形容這樣的婚姻關係呢？猶豫再三，我最終還是忍不住跟個案說：一灘死水．

難道不是嗎？沒有一點情感的交流；有的是儀式，公式化的問答，角色上的演練，事務上的互動．

難道從前也是如此的嗎？不是．當我們倆戀愛的時候，他可以‘長徒跋涉’，於下班後找我談天說地；她會告訴他她生活中的點點滴滴；他們會互訴工作上的喜怒哀樂，生活中的甜酸苦辡．即便是婚姻初期，他們倆還是有說有笑的．

怎麼會演變成今天的局面呢？我不知道．〔這讓我想起‘青蛙與熱水锅’的故事，緩慢地死在逐漸加熱的锅里．〕人，雖說是萬物之靈，有時不也是一點靈性也沒有．

所以，在如此的婚姻狀態下，若有一方跟對方說，我要跟你離婚，因為我們之間多了一個人；而另一方回應說，跟你離婚，不是因為那個人的時候，你以為他在說什麼呢？

大女人，小女人．

出外辦事一整天，傍晚時分才回家．一踏進門，就感覺到氣氛不太對勁：女兒满臉憤慨的檥子，坐在椅子上發呆．

怎麼啦？．．．不爽啊．．．喔，大概在跟媽媽斗氣了吧．走進廚房一看，是的，我家兩個女人在生氣了．怎麼啦？．．．下雨出去收衣，也不幫我把枕頭套收進來，氣死人．．．嘮嘮叨叨的．都說沒看見囉．．．這麼大件也沒看見？騙鬼啊．．．說沒看見就沒看見囉．．．

一時之間，我這個小男人也無從下手，做不了什麼．心里想：哎，戰爭何時了．大女人嘴里講衣服，實則是不满女兒近期的表現；小女人說看不見，心不在焉也．然而，如此情況下，我是不能講些什麼的－－出聲的結果，戰火極可能轉移到我身上；那無異於火上加油，事情更趨複雜，影響彼此的情緒與關係．（家庭動力之自動平衡系統吧．）

無奈之下，上樓沖涼去，等侍時機吧；一边沖涼還一边想著如何介入呢．完事準備下樓，卻聽到廚房里兩個女人在吱吱喳喳的講話：這個用來剪嗎？多大片？．．．還是一問一答，有說有笑的呢．

聽著聽著，我不期然地笑了起來．女兒見我笑，就沖著我說，你笑什麼？太太也轉過頭來．我說：我家女人很奇怪喔，那边厢才臉臭臭，這边厢便談笑風生起來了．呵呵呵．．．

奚落我們啦，大女人說．．．不敢不敢，我高興還來不及呢．我發現，你們倆的ＥＱ近期內有很大的進展哦，特別是我們的女兒．她啊，生氣後，調整情緒的週期越來越短，連我都自叹不如喔．．．大的接口說：她的ＥＱ高嘛．．．對的，小瓜的情商的确進步很多．GOOD!

心中有數

強勢媽媽。一坐下來，就不停地數落孩子的不是，丈夫的“軟弱”，她的“盡心盡力”。然而，她仍舊掩不住強忍著的情感：時而語音哽咽，時而眼眶泛紅，眼淚欲滴。她試圖以加強手勢阻止自己的情感外泄，繼續她的生氣、埋怨、指責，其中透露出一絲絲的沮喪、挫折，甚至灰心失望和放棄的語調。

我直言：為何要掩飾自己的情感而不讓它流露出來？

她似乎聽不明白我的問話，談話稍一頓挫，繼而再次揚起那段指責的評論。

我感覺到在家里，妳是強勢的。

唉，老師，不要講他啦。只要他不出聲，不搞砸我對孩子的要求和教導，情愿自己來好了。

我聽到妳的失望與灰心，甚至有放棄的意味在里边。

她說：不是，我實在是不知道如何去教這個孩子。已經十二歳了，他應該知道自己的責任是什麼？他應該懂得讀書就得完成課業，準時交功課。。。

孩子從來不曾完成和準時交上自己的家庭課業？

有。在我一對一的督促之下啦。幾個月後，當時我就跟孩子說，等著瞧吧，你這回的成績肯定有進步。結果真如我所料，他從後進班調到先進第三班。今年，不督促他，才上學沒兩個月，他又不交功課了。唉，氣死我了。

不再跟進與督促孩子的課業的原因是什麼？

這是他的責任啊！我總不可能一世人陪著他和監督他呀！何況我也有自己的事要忙，工作回來也累，還得幫丈夫忙點公司什麼的。。。

妳怎麼看孩子在妳的督促下，成績進步；不督促，不交功課？。。。

從那一段“成功的歷史”介入，我們倆一同走過她的期望與現實中的孩子，孩子的動機，她的信念等。最終，她意識到孩子對她的依附，她過去欠缺的家庭規範與訓練，特別是她作為一個“能人”所肩負的重担子給她帶來的“時日無多”的念頭對她的傷害。看到她臨別時開懷的笑容，我想，她心中有數了。

何日君再來

談沒兩句話，正想向她探取原生家庭圖，她就哭了；哭得唏哩哗啦的，鼻涕流個不停，還得特意出外給她找個廢紙籮來。一段女兒對父親的冗長的，唉。。。埋怨吧，就此展開。

＂為何父親看不到我的努力？為什麼他不能給我肯定？既使我的成績標青，他就是不給予我一句贊賞的話；還說：有什麼了不起的！。。。我想得到他的肯定。＂

那怕你是諮詢輔導科系出身的，還是從事心理輔導工作的，面對生活的挑戰，你我依然凡夫俗子一個；時或陷入情感的困頓中，時兒走不出情緒的漩渦糾葛，時不時走進盲點或牛角尖里。。。所以，總到一些伙伴說，哎，你是搞輔導的喔。意味著什麼？意味著你不能失控，失態，等等；意味著你得平靜如水，穏如泰山，臉不變色，等等。那該多可憐啊！形同腊味。

陪伴她慢慢地走過去，讓她將地上的水杯，手機，笔等擺弄擺弄：跟二姐關係密切，所以，兩人的位置靠近些；大姐比較疏遠，所以，距離比較遠；哥哥常欺負人，也擺的遠些；媽媽較近；爸爸呢？。。。他站在媽媽的後面，離我們稍遠的。一幅家庭關係圖就此顯露出來，跟原先的＂正規家庭圖＂截然不同。

注意到嗎，家里，誰最孤单？－－爸爸。從那兒，她開始了另一段對父親的認識；難過之情又升了起來，紙巾一張接一張的被抽了出來，湿了，丟了，再抽，再湿，再丟。。。

平日里，妳是如何跟父親互動的呢？原來爸爸跟媽媽談話談的最多，跟子女却很少交談；通過媽媽傳逹信息。因此，跟父親講話講的比較多的情況是，媽媽在場，間中介入幾句話。。。那是一個親近父親的途徑，妳可以如何善用之呢？也許這是妳從２的程度走向３的一個方法，該如何善用之呢？。。。

最後，她表示有了點頭緒了。然後，在抱歉自己＂過量＂使用紙巾和感謝中心提供服務下，再見！

她會重來嗎？隨她吧。

說易行難

她再次來到小室，準時到。

她依舊沈積在抱怨與恨意之中，猶如漩渦，不停地轉，周而復始，將自己往渦眼中扯去，不斷地撕裂自己。

我不安地站了起來，坐到冷冰冰的塑料椅上；欲平伏自己的心情，真誠告知她我對彼此的處境，面對可能的挑戰。

＂這是妳期待的丈夫。＂我把軟枕放到沙發背上，顯示時空上的距離。

＂可是，現實中的他，就是如此的不解風情，難於溝通。＂我把另一個軟枕放到她的身旁。

明知期待中的他不真實，她仍然堅持用理想的他代替現實的他。＂為什麼他。。。難道他就不應該。。。一個男人不是這般。。。那樣的嗎？。。。＂

她站在一個距離面對她的先生，用一個觀察者的角度去理解和詮釋他，郤不想靠過去了解和明白他。她對他的理解是真的嗎？她的詮釋真實嗎？埋怨，憤恨等情緒真的是他引起的嗎？。。。

結婚多年養成如此的溝通模式，真的只是他的責任？她沒有缺失嗎？論證對錯就能解決彼此的困扰嗎？。。。

她說：＂也許分手是最好的結局吧！＂

真的嗎？為何拖了那麼多年，還在糾葛之中？來尋求協助的本意又為何？離了，就真的了無遺憾？＂那妳為何不離呢？＂

她眼眶紅了；她難於語言，強忍著自己郤掉的眼淚。我靜靜地等候她。

為何如此苦苦折磨自己呢？難道真的要弄得自己筋疲力竭，疾患重重方干休？

改變為的是自己，為的是那段關係；改變不是為了他人。饒恕為了休養自己，離苦得樂。

說易行難啊！却又知其不可為而為之。

整裝待發

我不知道她要什麼；她就是定時出現在我的小室里，跟我談她對丈夫的不满。她之到來，因為丈夫有了外遇。斷了，從種種跡象看，郤又藕斷絲連。這種情況令她感到異常的生氣。離婚嗎，又下不了決心。給他時間處理嗎，欲罷不能的狀況又叫她沮喪，灰心。她，就在這種前退兩難的胶着狀態下折騰，搞到身體出了狀況。

拿軟枕擺弄她夫妻倆的關係，顯現她在修復關係過程中，放不下第三者的影子，老是將‘她’擱在自己跟丈夫之間而忽視了真實，迷失了焦點。

試著跟她一起弄清她之改變不是為了丈夫或別人，而在於自己的成長與促進夫妻關係，她吭声道：犯錯的是他，反倒是我得改變自己，那不是便宜了他；我改變自己，那他呢？......

問她檢視丈夫的手機，質問他為何跟那個女人搞上，等等，目的何在？知道了，對她有何意義？對修復夫妻關係又有什麼意義？......她就連聲回應道：我就是要知道。我就是要問個清楚。......

如此痛苦，如此沈重的代價，那又為何呢？她卻靜了下來，好一陣子沒有回答。

她，就在如此反反復復的狀態下，一次又一次的到來面談。我也特意不跟她直接預約面談日期，而交由她自己到外頭跟執行員安排時間。

毕竟是錐心泣血的遭遇，她需要時間沈澱，她需要空間恢復；我也許是她得以攀附其上休息一陣子，整裝待發的一块石頭吧。

胡言亂語

好快，一年過去了，距離上回發佈文章的日期己是整整三個星期了。我不知道自己在等什麼，雖然常常回到這里看看，卻提不起勁去書寫文章；為自己找到的藉口是：為講座備稿，上課，回外家，探訪老友，觀賞友人送的好影片，生平第一次參加太極拳竞賽，等等。近期的感受頗多，紛至沓來，卻停留在心里不外露；也許想靜靜地品味一番吧。

讓我印象較深刻的，什麼是當下。

人與人之間有許多的煩惱，其中之一個原因就是活在期待中。期待是什麼？期待是不承認事實，期待是不接受現實。

結婚多年，孩子已經７岁了，仍舊一而再，再而三地抱怨說，沒有孩子，該多好啊！你說，他心中有多少的怨氣壓抑着，他得消耗多少能量在其中；無他，只是不承認既有之事實，活在過去的梦境里。

孩子就是跟你對着干，面對着孩子，你就是不接受這就是他，而是一再責備說，為什麼你就不能聽我的話，做個聽話的好孩子！你說，他心里有多少的怒氣在翻滾，弄得自己睡不安穩，满口痬瘡；不為什麼，他不接受現實而已。

我就是不明白他為什麼不老老實實地去找一份工作，或者真正地去讀好一門專業，考取必要的學術資格，為這頭家承担起責任。她就是選擇站的老遠地觀望著自己的丈夫，對他的舉動作出各式各樣的詮釋，而不去靠近他，了解他，明白他。她看著的不是實實在在的他，而是期待中的他；她不能接受現實中的他。既然她眼中的他不是現實中的他，她的期望必然落空，她必然得面對挫折，隨之而來的是憤怒，無奈。

期待是虛的，卻又避無可避。我們就是活在期待之中，你期待我，我期待你，我期待我自己。若沉迷其中，我們就得承受痛苦。惟其回到當下，面對當下之現實，感受和體悟它，适切地回應，耐心地等待，你我之期待方見天日。