至柔至剛

不知道為什麼，只是一種莫名的感覺：對面這個女人為何如此「糟蹋」自己。猶豫著是否坦然告訴她自己的這種感覺－－因為我相信那是我倆當下互動歷程中能量流動的結果，她就自語道：是啊，我也知道其中的道理，可是，就是不知道為何如此作賤自己，放棄自己。......

稍事考慮，我覺得真誠告訴她我的感受是有助益的：妳似乎想放棄些什麼？或者說，妳不喜歡自己的某個部分，想要丟棄它。那是什麼？

她，似乎沒預期我的直接，有點愕然。隨之，慢慢地，情緒浮現，流淚。然後，述說自己的矛盾－－明知道該準時出席某些場合，卻拖拉至最後一刻出發；明知道事情不能再拖下去了，卻迟疑著不拿起電話撥打出去詢問；明知道好些事項等著她完成，總拿不起勁坐在桌子边做完它；......一串串，一條條，有條不紊地述說著她的故事。

我則聽呀聽，感受到她的懊悔、無助的情緒的同時，越加的體會到她內心的矛盾，以及矛盾中所隱藏著的張力：不喜歡、討厭、放棄，可是又不能不去做、不能不去承受的壓力。 妳要丟棄什麼？ 我不懂！我覺得累。我好想一個人輕輕鬆鬆的過日子，不必要承担太多的事。有時候，我會覺得自己很懶。

妳在自責。對自己現在的狀態，妳覺得如何？告訴我妳所知道的。

會走到今天這個樣子，我想，跟以前的那件事有關；之後，事情就一個接一個的發生，我感覺到害怕。

可否請妳告訴我，發生了什麼事？ 她，雙手叉在一塊，扭來扭去；頭項低下又抬起；欲言又止。

靜默好一陣子，我意識到她還沒有足够的力量告訴我她的哪件事；我轉而采取迷糊的方式處理之。 想得起當時的畫面嗎？不妨閉上妳的眼睛，把記憶拉回當時的那一刻。這個回憶片段好比一張黑白色的照片，裏边看到妳自己嗎？有別人嗎？......［感覺自己在催眠］......案主在黑白照片跟彩色照片之間來回的演練，其間，她的臉色從陰鬱沈重逐漸轉變至平和開朗。慢慢地，案主回到當下。 

當下感覺如何？之前，當妳回想起那段回憶之際的感覺，跟當下看著那張黑白色回憶照片的感覺，有什麼區別嗎？

較後時，覺得好笑。那不過是一個回憶，我怎麼就是放不下。現在的感覺比較平和，剛回憶起哪個片段時，有好些情緒浮上來；過往的回憶片段，不斷地湧起。......那件事情難以啓齿......我不知道該怎說......哎......案主在講與不講之間掙扎著......

不急。若妳感覺現在不是時候跟我談起哪件事情的話，那是妳的權利，是妳的選擇，毋庸急躁。 ...... 我不知道下面的話該否跟妳說，那是我今天跟妳談話談到這一點上的感覺。妳可以把我的話當作一個參考，如果對妳有俾益的話。我的談話也可能讓妳感到匪夷所思，但是，這是我在今天跟妳的互動過程中心裏頭冒出來的感覺。......妳不喜歡自己是個女人？！......或者說，妳不喜歡自己的女性角色？！......

哈哈哈，怎麼可能呢！我生來就是個女人嘛。

不是這個意思。生就女兒身，和本來女兒身，卻不想要這個女兒身，有點不同哦。

噢......案主笑著笑著，慢慢地，靜了下來，低下頭，沈思著。我靜靜地坐在她前面，等著她的反思。......二三分鐘左右吧，她才抬頭說話，眼中有淚。...... 是啊，有時會想，自己是個男孩就好了。想想，自己不太會照顧人，不溫柔。......如果自己是個男生，事情是否會不同呢？很多時候，覺得要硬起來面對周遭的人事物，心裏卻是害怕的。......（她，緩緩地談到身心的不一致所帶來的內心沖突，進而影響到自己的生活，影響到自己的生理狀況－－下小腹常感到脹氣、不舒服。） 

還是哪句話：我的感覺未必對。可是，如果一個人老是要把自己本有的本性舍去，忘想代之以非我本有之特性，其身和其心必然處於沖突的狀態。用薩提爾的講法：與己和方能與人和。又或者如心理輔導所言：常以面具示人。 

是的，當今世界，陰盛陽衰。該柔的不柔，該剛强的不顯剛强，因而，出現許許多多的亂象。女陰男陽，陰中有陽，陽中有陰，如太極魚般白中有黑黑有有白；然而，必以本來屬性為主。好些女性不能把自己的陰柔力量引以為傲，反處處過度彰顯陽剛之氣，影響了陰平陽和的平衡狀態。其實，水至柔至剛，女性是偉大的。其柔足以摧毀剛强，如水之能載舟覆舟。水善利萬物，這是男性不可比較的。希冀天下女性們善用自己本有之柔性，撐起半边天。

教養如煲水

久不見面的前學員，徵詢親子關係的課題。 默默地聽她敍述九歳兒子帶給她的種種困扰，感受到她的無助、乏力和苦惱。隨著她的情緒起伏，我的思緒也在飄流－－怎麼都在敍述著孩子的種種不是；雖然偶而觸及孩子的長處，却是一閃而過。 當一個人耽溺在負面能量之中，他必然把自己拖向疲累、乏力之境；那裡還有力氣去面對孩子，精力去思索適合於孩子成長的教養方法呢？！ 於是趁她稍喘口氣之際，問她：針對今天孩子遺失錢囊的事件，待回兒跟孩子面對面談論時，可否有想到其中存有可取之處？ 她愕然。也許是我的回應出乎意料之外吧，她一時之間回不過神來。然後，輕輕的搖了搖頭。 謹記著：孩子不總是使’壞’的，他的本性是善的，他曾努力通過正面的行為以得到父母的注意－－對孩子而言，父母的注意代表愛！請想想，在這桩事件中，孩子有那些舉動是可取的－－哪怕在一般人眼中是那麼的不起眼。 慢慢地，孩子的點滴好行為被看到了。從臉部表情看，她，似乎輕松了些。 比較看，現在的心情跟剛開始時的心情，有否好一些？ 是的，感覺到輕鬆了些，覺得有方向。 是啊，怎麼老盯著孩子的缺點走呢！誰愿意讓人一直給自己找麻煩，挑骨頭的？！妳已經碰過多少次壁了，還是往前撞，那不是傷人傷己嘛。無效的，就要捨棄，用妳的創意，再去尋找有效的方法了嘛。 是哦，老師，我都給他搞得心煩意燥了。 對啊。當妳心煩意燥時，它又反過來影響妳跟孩子的關係；如此惡性循環，岂不是讓自己的家庭氣氛拖垮啦。 第二件事，不要什麼都一把捉。我明白妳孩子給妳帶來好些困扰，可是妳得明白，教養不能一步登天。所以，有的事，暫且放下－－不是不担心，而是先捉要緊的和主要的事項；綱舉目張，一個部分好了，其他的部分自然就會跟上。不能急，得耐心。好比煲水，妳只能一點一點地增加溫度，等著它逹到一百度時，水開了，水就自然產生質的飛越，變成水蒸汽。用Virginia Satir的說法，那是add-on。我們得有耐心、恒心和決心，不斷地播下良好的種子，時機到來，孩子自然就會開花結果；猶如馬來諺語說的：sedikit sedikt, jadi bukit。哦！

女人

他，在我的面前第三次發飙，責駡太太。我感受到他的怒氣一下子飙升到頂點－－兇猛的眼神、前傾的身軀、壓抑的咆哮語氣。太太無助地往後靠在沙發椅背上，低下頭、手支捂著眼睛、流著淚。好幾回，太太試著解釋自己的意見，企圖緩和丈夫的情緒，換來的是急促的駁斥；她，選擇了沈默。我，感受到她的無奈、無助、失望、挫折，還有那隱藏著的怒氣。是的，她有氣，壓得低低的怒氣。當丈夫抛下她先行離開後，她的第一段話裡就明白地表逹了自己的憤怒－－我還能忍他多久啊；我真的在考慮是否就此了斷跟他的關係。......我的心跳得很快，我不知道回去後，如何面對他。......他說卅年的脾氣，怎麼可能說改就改了呢？！那我整四十年的習慣就可以在短時間內改掉嗎？！他可曾替我想過？！......（一連串的疑問。）

妳害怕嗎？

我不懂。

妳的心跳加速，代表什麼？

我不清楚。

試著讓自己靜下來，跟自己快速跳動的心接觸一下，聽聽自己的聲音，看看有否圖面閃過妳的腦海，體會一下身體的感覺吧。

我不明白他到底要什麼。我一直努力在改變自己：他不希望被管，我盡量不去招惹他；他要掌控自己的金錢，我沒有要求開設一個聯合戶口，將所有他掙得的錢交付於他，任他自己隨意花費；錢花完了，他沒跟我打個招呼，就私自從我的錢包拿錢，我不但沒跟他計較，還多給一點錢，......他到底還要我怎麼做？我已經盡我所能改變自己啦。面對他，我感到害怕，怕他失去理智，怕他精神出狀況......我覺得自己一無是處。

妳一直努力維系夫妻關係。妳似乎以丈夫的反應來評量自己的狀態－－他順心，等於妳是好的；他發飊，妳是不好的。妳像一棵無根草，隨風飄盪。這是妳要的嗎？

我不想再這樣子下去了。我真的想過放棄這段婚姻。

提出來，妳感到害怕嗎？

我不知道。

好，該來的終究會到來，先不去考慮結果如何，猶如離開這間小室，妳得起立，走上幾步，方能開門出去，妳現在可以做些什麼？

我得注意自己的語氣和說詞－－我知道自己是刀子口，常說話傷人；我要試著不去管他，他要做什麼就讓他去吧，......可是，不管他，他是否會認為我不關心他呢？

哎，聽起來這兩碼子事其實是同一回事－－面對丈夫那不能被自己接受的行為，妳希望自己既能够表逹對他的關心，又希望自己的話語不會讓他感到難受。簡略地說，不批評他的行為，却又能够讓他感受到好的關懷。

哎，不容易做到哦。

是的，我們都在學習，需要練習。有信心嗎－－為了這段關係，為了妳自己的學習？

我會去尝試，我明白這是我的功課。

祝福妳。

知過能改，莫大善焉。常常被女案主的真誠和勇氣所感動。

自尋煩惱

同時期接待兩對夫妻，一對話不停，一對靜悄悄，好有意思；剛巧是接了說不停的一對才接靜悄悄的一對，一時之間，真有點不太習慣。適時地調整自己的能量狀態，回應當下情境的轉換。［一個新的學習：助人者的能量場必得正向兼積極，否則，容易接收到個案的負向能量，影響治療成效。曾經有那麼一回，前面接案時，興致勃勃的，下一個案主的狀態極負面的，怎麼越談越覺得疲累。自覺地調整自己的意識，才逐步感受到自己的能量聚攏起來。］ 靜，不代表風平浪靜，反之，暗潮洶湧。 第二回合的面談，邀請個案回饋，都說：一切如常；他還是他－－不愿意搬回來住；她依舊是那個她－－不了解我的需求，她沒有給我精神上的支持(moral support)。 ［你需求什麼？］她的支持啊。目前我的事業處於停頓狀態，經濟拮据。上回問她是否支持我，她一口拒絕了我。我在想，我們還算是夫妻嗎？ 我怎麼支持你啊！？目前，整個家庭的經濟就靠我那丁點的收入來維持。每個月，我都得細細地留意錢的去向，生怕那個地方用多了。除此之外，還得担心萬一孩子生病，或是什麼的，錢從那裡來！？ 妳就是那樣囉。當我有錢時，家裡一切由我支付，妳什麼都沒說。現在，我沒有錢，妳只是承担了幾個月的家用，就一大堆怨言了。 我怎麼可能幫你呢？家裡錢不夠用，你自己就一走了之。如果我說支持你，老師，他就要跟我拿錢用。我那有錢給他啊！ 妳...... 好，請在這裡打住。你們可曾留意你們倆在各說各話；這是你們日常的溝通模式吧。 芳，妳真的不支持他嗎？ 老師，我怎麼能够支持他？！我現在是量入而出啊。有的時候在某個項目多用了錢，都把我給弄的頭大了；捉襟見肘啊。 哎，也許因為家庭的經濟出現狀況，也因為家庭的大小事務向來由妳操心，我感覺到妳很實在；是的，生活是實實在在的。然而，我在想，表逹對丈夫的支持，真的那麼難嗎？！ 不行啊，老師。我沒錢給他，他知道的嘛！他不但不來支持我，還要向我拿錢，不行。 所以啊，我說妳很實在、現實。表逹妳對他的支持和呈述妳所面對的困境，真的不可能并行嗎？！（靜默）......請妳試著直接回應他的詢問：你是我老公，我當然支持你啊。（難唉，老師。）......妳担心什麼？接著跟他說：我真的愿意支持你，也真的很想支持你；你希望我如何支持你呢？！（老師，他就是要跟我拿錢啊！）......好啊，老公。然而，我現在面對的情況是，我所有的收入勉强足够支撑這頭家吧了；還得担心受怕，希望孩子平安健康，不要鬧事生病。我不知道接下來該怎麼辦，我希望有你的陪伴和協助。......如此表逹，妳覺得如何？......Michael，要是你的太太如此跟你說話，你覺得如何？ 我接受囉。我覺得語氣溫和，能够感受到她對我的支持囉。 妳呢，芳？ 很難開口囉。我也曾經跟他講過的呀，他還是不明白哦。 妳幾時跟我講過！？妳每次跟我講話，要不是冷嘲熱諷，就是踩我一脚的囉。 你自己就會說好話嘛？！每次跟你講話，一再跟你解釋了，還是不明白，老是講我不明白你。你就明白我嗎？...... 妳這種受華文教育的人就是那樣，老爱講道理，不懂得給我精神上的支持。...... 噢...請打住。你們倆又再重復慣常的溝通模式了；甚至還拿出記賬本子，逐條清算對方的’罪行’。我認為爭执下去沒有結果，反而不利於你們倆的關係；那肯定不是你們尋求協助的目標。邀請你們讓自己靜下心來，想想在這一個半小時內，你看對方有什麼优點或貢獻嗎？！ 沒有，老師。我在想，我們倆的關係似乎已經來到盡頭。 不......，請少安，暫時把你的心思放在找尋對方的好處或优點上，請就這一個半小時內，你看到她有什麼优點！ 我覺得他還算顧家啦。（還有別的嗎？）......沒有啦。 怎麼沒有呢？請留意，剛才當我問先生來尋求輔導協助的目標時，他怎麼回答我的？......(唉，當時沒怎麼注意到。）......他說：他想要挽留這段婚姻。......那不是一件值得妳可喜可賀的事情嗎？......還有，他說，看到別人手拿著新款手機而妳的款式却是旧的，他希望給妳買個新的。他把妳放在心裡啊。......彼此想想看，對方有什麼优點，而不是老去找對方的缺點，算計對方的弱點，數落對方的過失；那無異於自挖墻脚，把婚姻關係的根基掏空挖凈。請你們回去後，給對方找找优點嚄。

叫家庭太沉重

一臉堅毅的媽媽，初始的感覺：硬、嚴肅、難以溝通、不輕易流淚......。 聽她說起曾作過電話協談、面談，跟某人見過面，探討過自己的困扰，我的感覺是：壁壘森嚴。 談到她的期望，她不經意的一句話：’看看老師可以怎麼幫助我！？’讓我倍感我倆之間微妙的張力。 此時此刻，更加能够體會薩提爾所言：與己和，與人和的狀態；也比較能够領會到，心無掛礙，故無有恐怖，遠離顛倒梦想的含意。 然，真實的互動裡，當她提起女兒的叛逆，兒子的報復行為時，這個媽媽眼眶紅了，一串串的淚珠兒掉了；言語中一聲聲的不安、痛心、生氣、無助、自責......還有那股微弱的失望與灰心。 然，她畢竟是孩子的媽，她不甘心，也萬分的不捨；那怕孩子’天天給她一個又一個的挑戰和難題’。 我的心是酸的；這是我第一次聽到一個媽媽在敍述自己的家庭時，是那麼地真實地感受到這個家正處於分崩離析的前夕。那是一幅極其清楚的畫面：一個廋削的媽媽使盡自己薄弱的力量，左沖右突，試圖把每個家庭成員拉攏一起，以形成一個家的感覺。 是什麼因素？到底發生了什麼？ 十九歳的女兒用自殺要脅母親不要干涉她跟男友的交往，十六歳的兒子用離家出走要脅媽媽不干涉他沉迷於網絡游戲。 女兒指責媽媽不曾爱過她，兒子也說他感受不到母親的爱，除了供給他們衣食住行外。 女兒楊言等著某大學的錄取後可以遠走高飛，離開這個討厭的家；兒子揚言就是要讓媽媽體驗痛的感覺，讓她知道小時候他被責打、惩罰的痛。 青春少艾的女兒明顯地跟年紀輕輕的男朋友有過親密的行為，還因此多次入院治療阴道感染而致的炎症；報復心重的兒子不單沉迷於電玩，還耽溺於賭博，一次又一次地跟別人借錢。...... 媽媽始終苦口婆心地勸告孩子，企圖把他們從泥濘中拉起來，清洗一番。孩子的回應，不是爭執就是掩耳迴避。 曾有那麼的一回，媽媽從別人處得知孩子便血，心裡異常的担心，急忙找來孩子證實情況。聽著她的重述，我似乎看到一個名為媽媽的女人，以一種超然的角色，跟自己的孩子講解便血的種種危險與結果；其中是不帶一絲情感的冷靜、理智。我突然覺得自己能够體會她孩子的心情：妳給我的是一份責任，我要的是一份發自內心的爱。 母親追問，這個家是否還有希望！［父母總把助人者擺上台面，幻想著一次的會面，就能雨過天晴。］ 我能說的是，一份良好的親子關係能賦於父母對孩子的影響力；反之，父母所有的善意極可能被孩子視為惩罰，特別是破裂已久的親子關係。 待從頭，收拾旧山河。妳可能得花上比別人更多更長的時間，不斷地邀請，不斷地表逹妳對孩子的關爱與體恤，堅持不懈地展現妳對孩子的爱，撒下一顆又一顆的爱心種子；然後，就是等待。也許，人生總有些許的無奈吧！

老大老幺配

据排行學研究者華特。湯曼的看法，有關婚姻的最佳排行組合是： 　　有許多姐姐的小弟配有許多弟弟的大姐　和　有許多哥哥的小妹配有許多弟弟的大哥 當然，幸福不會白白地從天而降，良好的婚姻還是有賴於夫妻雙方的努力，彼此扶持、體貼及照顧。 這是一段老大老幺配的婚姻，男老大配女老幺，老大比老幺年長十歳。然，這段婚姻維系了整整十五年，養育了四名子女，卻發生了外遇事件。到底發生了什麼狀況？ 婚後，老幺備受照顧，生活無忧；也許她需要的就是’大人’的愛，所以，交往近一年便拉起天窗。只是她還年輕，才大學畢業不久；何況老幺的一個典型特質是比較無忧無慮、活潑外向。我想，是否是太早步入婚姻，孩子隨後接二連三地到來，慌亂中，她對自己的角色還未調整過來。讓情況變得更糟的是，她不太會料理家務，沒能煮好一頓晚餐。上天似乎欲讓她學會點什麼，幾年前，丈夫的身體出了點狀況。按醫生的嘱咐，得在飲食上調養一番。靠著自己一丁點的廚藝，她試著讓丈夫吃素。怎知道他越吃越廋，令人担忧。她自責不已，覺得自己一無是處；既理不好這頭家，又不能在事業上幫丈夫一把。遇到丈夫的抱怨，或一句也許是無心的責難，’連一頓飯也煮不好’，她的心更是感到異常的難過。家，慢慢的，形成一種壓力，讓她感到愧疚、沒價值。 這時，她遇上了也是家中老幺的’他’。跟’他’在一起，總讓人覺得輕松愉快，感到歡樂。人的心理偏爱快樂，遠離痛苦。如此的感覺令人難以割捨，如此地吸引人。一日復一日，她付上了感情，’他’也信誓旦旦地說會爱她到永遠、會捨棄發妻陪她到天涯海角。男女間那一道薄弱的界線於焉被越過。 東窗事發，’他’說是她主動投懷送抱，她頓時感到受騙，怪自己傻。丈夫雖然發了點脾氣，從她的敍述中，讓我有種奇特的感覺：罕有的理智，猶如在處理別人家的事。她，更覺得愧疚。 我突然有種想法：似乎有種人就是如此地讓人在他／她的面前，感到愧疚、自責、不好意思。然而，久之，讓人難以與之相處，因為陪感壓力。 她，年紀猶輕，今後的日子裡，要往處去？她，得如何平衡生活中的不如意？

满天神佛

老友近半年生理和心理出現狀況，身旁的人極關心，却又束手無措，不知道如何介入。因此，頻頻來電，吩咐我跟這位老友談談，希望凭藉我的’專業’，拉他一把。我呢，既難於向他們解說’專業倫理’的要求，也明白說了等於白說：不就是幫朋友一把嗎，什麼倫理不倫理的。於是，試著’依德而行’［《助人技巧》，Clara Hill］，跟這位老友見面，盡情誼之份。打了兩通電話，稍稍聊了一聊，似乎狀態還嚴重的－－幻覺、怕見人、疲累乏力、失眠、甚至忧郁症和精神分裂。約他見面，不成，因為精神不濟，不能駕車；事情也就拖拉著。終於，趁老友們的聚會，跟他碰上面，談了近一個半小時。

生活有什麼意義呢？你看，大家在外面多快樂，聽歌跳舞、鼓掌歡笑；我却只能在這間小房裡獨處。想休息却胡思亂想，讓人坐立不安；剛脫下外套，耐不住電風扇的涼風，又得穿上；時兒一陣懼意，手抖肝區不舒，只好站起來踱步；打開門想參與，那高昂的聲浪讓人心怯；連去厠所，穿過人群時，也感到心不安；......

才進到小房坐下，老友就發了一輪牢騷。裡頭隱約透露傷感之余，亦追憶從前意氣風發之心，期許自己健康如昔，安享中老年的生活。

現在才真正感受到健康的重要性。錢多又如何？有錢沒力氣花啊。以前，碰上那些侄孫子女，我總是快快樂樂地左拥右抱著他們；現在，老遠看到他們到來，我就吩咐太太跟他們說叔公病了，不能抱他們。其實啊，我看到每個人的頭上都有一把刀，我怕自己會傷害到他們。我担心傷害到太太，所以，叫她把廚房裡的刀收藏起來。那些長的，沒用的大刀，我都送了給別人。......我一直看到那個'頭上一把刀'的畫面。我担心自己做了不該做的事，我不想傷害我最親的人。......我以前只知道保養好身體，却忽略了心理健康；現在，麻煩來了。

唔，你好像一直在逃避這個畫面，用各種各樣的方法轉移它，想要忘記它。然而，你忘不了它。掙扎的過程，你為此付出了極大的代價。你越是逃，它越是追着你，纏着你；因而，你也就更加的痛苦。

是啊，我每天都失眠。躺下沒幾分鐘，就會驚醒，冒冷汗。夜晚，只好借助安眠藥，才能睡上幾個小時；藥力一過，凌晨三、四點鐘醒來，就睜眼到天亮。如此的生活，好沒意思啊。

既如此，為何你還要逃呢？何如回轉身，正視它，看看這個畫面究竟要傳逹什麼訊息。

我知道。從一些心理學晝籍裡，我明白：幻想是個怪物，其實，它傷害不了你。

你留意到這個畫面的一個特點嗎？刀在頭上，不在手，不在脚，也不在身體。頭為首，中國人講心為思之官，現代科學則指明腦為思之器，這點有什麼意義嗎？

哦！

聽過這麼一句話：思想決定行為；行為形成習慣；習慣養成品質；品質決定命運。你已年過六十了，好命的話，還有二、三十年的命好過；可曾想過如何渡過晚年生活嗎？！我似乎感覺到這個畫面要提醒你什麼的。

哎。......要提醒我什麼......

是啊。對著如此的畫面，為何總往壞的方向去想呢？為何不轉個方向想呢？它似乎要提醒你得好好去思考一下了；而且，這個’提醒’還蛮重要的哦，似乎要重重的敲醒你才行哦。

你信佛的嗎？［我把自己歸類為佛教徒。］我覺得好像是佛陀在提醒我要重歸正道。以前，我買很多的彩票，妄想一朝暴發成富；我只照顧到身體，却必略了心理。哎，這是個提醒，是佛陀給我的提醒。

唔，是的，是個提醒！不要老是往壞的方向去想，要把它看作是一個提醒。
......

外頭的老友耐不住寂寞，走了進來給了這個朋友一堆的勸告。他，躺在懶人椅上靜靜的聽，沒出聲。老友出去後，他說：剛才望著那位老友，我又看到那個可怖的刀在頭頂上的畫面。然後，我告訴自己說，不要管它，這是佛陀給我的提醒。奇怪，這麼一說之後，那個畫面就不見了。另外，平時下午三點這個時候，我都會莫名地產生恐懼感，可是，今天這個時候，我沒有那個感覺。......

哈，咁都得！