成績與態度

老師，待會兒你跟我孩子談的時候，想辦法讓他改變態度。他啊，人是很聰明，就是在功課上拖拖拉拉的。有的時候，還故意把書弄丟，害我找這找那，整天忙來忙去，還得接聽老師的電話，替他說好話。

哦，我怎麼看到您老在老師和妳孩子之間流竄，忙得不可開交。而那個該為自己的事情負責任的孩子卻勝乎閒庭散步，樂得個优哉閒哉。

就是啊，老師。本來就是他的事，卻讓我在中間忙來忙去。我還真有點怕接聽老師的電話。我試過放手兩天，不行。老師就來電話了：為何孩子沒交功課？為何孩子把課本弄丟了？哎呀，這個孩子就是讓人煩心。

跟孩子認真對過話嗎？

講啦。他跟我說：先讓他玩兩個小時的電腦，然後，他才去做功課。怎麼行？我跟他說，先做功課，然後，才可以玩電腦。（先玩電腦後做功課／先做功課後玩電腦，有什麼不同呢？哪個方式比較好呢？）老師，功課還是其次，我更重視他的態度。這樣的處世態度，以後出到社會工作，怎麼行？

哎，態度的培養是一輩子的事。先不談這個，談妳剛剛說的電腦和功課的先後次序。先玩電腦後做功課，行嗎？

不可以。是啦，他可玩夠兩個小時後會關上電腦，可以，做功課時，他就不專心，動這動那，弄這弄那的。其實，只要他認真，十五分鐘就可以完成功課了。所以，我買了一大堆課外作業，讓他做。

哦，請想想看，如果妳是一名員工，一名很勤勞和認真的員工。妳很快就完成所有手頭上的工作，立即，上司就把另一份工作推到妳眼前叫妳做。做完了，他又推另一份工作叫妳完成；如此日復一日，月復一月，妳會怎樣？

。。。。。。

妳覺得如此的做法，讓孩子學到什麼？跟妳拖拖拉拉，耗盡兩個小時的時間，就是不讓妳再給他新的課外作業，這是妳要的處世態度嗎？孩子快速的完成家庭作業後，可以允許他快樂地游戲嗎？為什麼一定要孩子耗盡兩個小時？這就是妳所謂的重視態度甚於成綪的表現嗎？

我同意有的小孩得用’老祖母的教養法則’：先做事後戲耍。但是，也有靈活運用的時候吧。

孝道

結婚，永遠不是兩個人的事！兩人的背後，站满了人；越是大家族，越是多人．因此，關係重疊，界線模糊，角色不清．因此，常常鬧得個人馬仰翻，傷痕累累．有的時候，還搞不清到底發生了什麼事情呢？

看到他們倆满臉春風，態度親暱，真令人開心．沒想到剛一坐下，她却大吐苦水．原來爸爸媽媽又來探望他們了．

岳父母大駕光臨，本來是歡天喜地的事，女婿却倍感壓力。無緣無故地，岳父母指著他數落他的不是．要不，太太跟岳父談沒兩句，就爭得眼紅耳赤；岳父指摘女兒不孝敬，太太變得神經兮兮的．若是大聲回應爸爸幾句，他就氣的幾天不理人，擺個’臭臉’給你看。然後，母親就會哭哭啼啼的訴說女兒的不是，於是，太太又落入＂一切都是我的錯＂，＂我不好，我不孝順。＂的深渊裡。

說句真心話，老師，我真得希望爸爸媽媽不要來。可是我說不出口，我覺得自己很不孝順。我又不想看到先生夾在中間，難受。我真希望回到從前那樣，久不見面，相安無事。。。。。。

關係，人與人之間的關係，就是如此的錯綜複雜，理不清，剪還亂。然而，我們不得不面對這種種關係，學著如何從善如流。

於是，隨手拿起幾支筆，不順手，又改為四個文件夾，將四個人的關係擺在地上，抽絲剝茧，層層疊疊，試著去分解，去理清，去通透，去明白各人的角色，找到自己在其中的定位。

談著談著，女事主突然問我：老師，我可不可以借故不在家裡呆，免的跟他們老人家吵架。。。。。。然後，又轉身過去跟她的老公說：老公，我可以不在家嗎？我把孩子送去保姆家可以嗎？

先生立即回應：ＷＨＹ　ＮＯＴ！。。。你不怪我沒照顧孩子嗎？。。。沒問題啦。最多中午時分，妳或我回家給女兒弄點吃的，餵飽了，再藉故外出不就行了嗎？！。。。老師，那是不是很不孝啊？

看官，你會怎麼說呢？

ＸＸ，如此的作為下，當父女或母女關係不致搞的那麼糟透的情況，妳覺得怎麼樣？－－我覺得彼此的關係會來得好一些，我也不必整天緊張兮兮的。。。妳捨棄父母，置之不理了嗎？－－不是啊。晚餐時分，我還是會回來弄吃的給他們食用。我只是不想呆在家跟他們發生沖突。。。所以，這其中有著一份善意在裡边，對嗎？－－是的，我不想讓父母親生氣，我也不想讓自己處於無助的狀態，我也不想因為搞不好彼此的關係而令到丈夫難受。

我跟她分享了一個古老的故事－－好像是＜論語＞里边孔夫子回應弟子的問題而講的。大意是：一個父親拿起大棒子責罰孩子，盛怒之下，他失去了理智，沒頭沒腦地棒打孩子，若然讓這個父親如此責罰下去，那極可能造成很大的傷害。在如此的情況下，孩子理應速離現塲，不讓壞事發生。如此的做為是避免父親在盛怒之下犯過，是孝。

女事主聽了之後，满臉的喜悅，似乎為自己找到一個較為合理的解說，開脫了一直壓在心頭的念頭。近兩個小時的面談，也就告一段落。

真是一對活寶貝！

真是一對活寶貝！

面談前到厠所小解，聽到他們夫婦倆的談話聲，雖然沒聽清楚談些什麼，却感覺到氣氛融洽。因此，當這對夫妻進到小室時，順勢從那兒談起。

原來她碰上車禍，車子傷了，人沒事，却急於趕場，於是，心急如焚。趕忙搖個電話給老公，他一聽，一改往日數落的作風，立即安撫妻子道：人沒事就好。先不要急，把事情交給我處理，讓我跟對方聯絡，妳去忙妳的。放心，我幫妳處理這件事。

太太一聽，頓時放下心頭大石，安心去處理自己的事情；爾後，還趕著跟先生來面談。

我說：丈夫的舉動讓妳感受到什麼？關懷和支持。－－哎，跟妳先生說說妳的這份感受吧。。。。。。喔，有點不太習慣，是吧？！然而，這正是我們都得學習的部分：愛要說出口；要為愛作點儲蓄。給自己一點勇氣，試試看。。。。。。老公，當你跟我說，人沒事就好；不要急，把事情交給你處理的時候，我真得很感激你。我感受到你對我的關心和支持，我真得很需要你的支持和關心。謝謝你！－－Ｍ，聽到太太的說話，你覺得怎樣？－－哎。。。我一直都在支持著她的呀。

嚧。。。太太把頭扭過一边，有點兒泄氣。－－怎麼啦？－－他就是這個樣子。。。－－喔哦，停一停。還記得嗎，上一回當我們練習表逹自己的真實感受時的那種生澀，迟疑；今天，當妳再次作這個練習時，是否感覺到比較順當。對，我們都需要學習，都需要時間去學習。請允許他需要多一點時間來練習和調整，行嗎？！

接著，汇報式地敍述了自己對整個星期來丈夫妻倆的狀況：雖然彼此話不多，却感覺到家庭的氣氛不同了。－－什麼不同？－－感覺到輕松自在，而不是前陣子的緊繃狀況。－－Ｍ，你呢？覺得如何？－－是啊，我知道她在改變，我也盡量地配合。［太太又把頭扭過一边，作深呼吸。］哎，你是說你注意到太太的改變，而這個改變讓你決定調整好自己，作出相應的改變！？－－是。－－你喜歡這個改變？！－－對。－－好不好直接告訴太太：你喜歡這個轉變，你喜歡這樣的家庭氣氛！？－－。。。。。。C,I really appreciate your efforts for the changes. Thanks.

他就是那樣，老是說些讓人搥心頓肺的話來，。。。哦，是的，這就是Ｍ，他真得需要時間去練習。他似乎不太習慣如實地表逹自己的感受，可是，他真得感受到妳的用心和努力。婚姻生活需要我們費心地經營，磨練，需要我們彼此用心地尋覓彼此互動中的正面能量，以建立牢固的地基。基礎打得越穩固，碰上在所難免的沖突時，就不會像是站在綱索上去處理，走動。我們需要用更多的時間打好這個基礎，才去學習如何回應沖突。讓我們一齊努力，加油！

婚姻男女，你們到底要什麼？

一對久別重逢的夫妻，前來求助，雙雙表逹彼此的期望：回愎戀愛期的濃情蜜意，無話不談的狀態。

久別重逢，因為當年夫妻倆經過幾個回合的面談，剛取得一丁點的突破，就＂人間蒸發＂了。當時，令我婉惜不已；怎麼不來多幾回，鞏固這段情感。

讓我敬喜的是，女方從另一個角度表逹了她的看法：欲通過自身的力量改善夫妻關係。雖然，經過這一段時日的努力，效果似乎不太理想，然而，不盡是壞事。當時，就頻頻點頭表示認同；是的，它猶如哲學上所言－－螺旋式上升：似乎回到原點，實際上比之前的上升了。人的認識過程不就是如此節節上升，向上發展的嗎？！

既然彼此的目標一致，怎麼樣的情況下知道目標逹致了呢？

引導下，男生描繪出自己在夫妻關係中笨拙的舞步：不知道如何回應（強勢的）太太的大動作舞姿，進退兩難。進步，踩痛她的脚趾頭，以致她痛恨連連；聽到她的怒吼，他選擇退步，她却詮釋為逃避，不愛她了，於是喊得更大聲。偶爾，忍無可忍，他反擊，於是發生了戰爭。靜下心來，她感到自責，覺得自己太過份，於是低聲下氣向他道歉。這幕戲就是如此循環往復上演着，重復着，讓人感到心疲力倦，甚至興起＂算了吧＂的念頭。

讓我驚訝的是，太太一直靜靜地聽著，不發一聲；我把這個現象擺上桌面，請她談談。她說：這些話令她震驚，第一次聽到先生的心頭話；更重要的是，她感受到先生＂委屈求全＂的心，而不是她所詮釋的＂逃避＂，她感受到丈夫對她的接納和寬容。說着說着，她掉下了眼淚。

先生，你呢？聽到太太這一番話和之前靜靜地聽你敍述，你感覺如何？－－我感覺到空間，覺得被尊重，心情舒暢，開心。－－哎，空間給予你的感覺是尊重，接納。－－是的。。。。。。

這段歷程經由正面導向的重新架構下持續開展，夫妻倆在治療人員穿針引線的扶助下，進行了從未有過的坦誠交談。結尾時，太太生澀地感激丈夫對她的容忍和愛意，丈夫不自然的跟治療人員指出太太的面容跟面談開始時不同了，變得亮麗了。治療人員要求他們直接了當跟對方表逹自己的心意：我愛你，謝謝你給予我的寛容；哎，老婆，妳變得漂亮了。－－哎，先生，通常，當你感到太太變得漂亮時，你會作什麼？－－抱她，吻她。－－那你現在還等什麼？

。。。。。。耶！好一對能量超强的夫妻。　

有感孟子言梁惠王之利與義

跟個案談了十次，依據最後幾個回合的面談，感覺到他的正向變化，終於和他商議結束彼此的治療關係。
個案提起自己的情緒時有起落，我却從中看到他跨過暴怒－沮喪－生氣的循環，從無意識到有意識地察覺自己的情緒變化，適時地調度自己的怒氣－－讓他用圖像形容自己的狀態：他從過去的’旁觀者’變成’參與者’，從一個外人的眼光走進內在，改為從眼中看着對方的人，可以感受到自己身體狀態的人。
我坦言：一時之間我解釋不來這個變化的真正意義，可是，我的直覺告訴我那是正向的－－人在其中而不在情境外。個案自己用了’見山是山，見山不是山，見山是山’的禪話來解答自己的變化。我不置與否。

臨別前，忍不住跟他分享人生的意義；勉勵他為自己的人生尋求意義，而不只是工作為了酬勞，酬勞為了活命。那是痛苦的，因為謀利是無边無際的，永不得满足。

對此，得緣於近期的閱讀：追看了中國連續劇＜天地民心＞，日本稻盛和夫的＜活法：一＞，再看蕭宏慈的＜醫行天下＞。令我感到震撼，那才是真正的讀書人，真正的讀書之道，真正的為人之道。不期然默告：人生難得一回，莫枉此生。

莫枉此生

近一個月沒寫文章，感到生疏。不是麻木不仁，而是不知如何呈現自己。

七月尾應鐘老師之邀約，去了一趟中國。再次聽他的課，接觸到新人新事新氣象，心中感慨萬分。當時就暗自下決心：人生難得一回，莫枉此生！

人的潛力就是如此之大，一旦覺悟，影響力不得了。涕泗縱橫之後，便是一波又一波的行動，行動，再行動。當一個心中不斷在思索如何為自己的祖國貢獻一已之棉力的校長找到出路，找到方向後，立即號召本校全體教職員，教育局全體成員，全城各兄弟學校教職員，甚至是人力資源與組織部成員，等等，投入學習的行列，以求在自己的家鄉創造一個教育奇蹟。不為別的，為天地立命，為民心謀福。了不起！

由彼及已，有什麼自己是放不下的呢？再嗟咜下去，沒多少時間啦。心裡不斷有把聲告訴自己：走吧！放手去逹成思念已久的梦想吧！

教養大震撼Nurture Shock

這本書的書名吸引了我，不自禁地拿起來翻閱。令我泛起欲購買它的，是封面的一句話：關於小孩，你知道的太多都是錯的！
嘩，好特別的副標題。再看作者簡介：波。布朗森[Po Bronson]　竟然是美國罕有的「什麼都能寫，寫每一種書都暢銷」的寫作奇才。。。艾許麗。梅里曼[Ashley Merryman]　則具備人人稱羨的治學經歷：南加大電影系，喬治城大學法學院，擔任過好萊塢製片、華府官員等等。
翻閱書目錄，入眼的是一系列就不同的話題，更恰當的說，迷思而展開的章節：
第一章 讚美：自尊心迷思應該淘汰了
第二章 睡眠：別迷信「一日之計在於晨」
第三章 族群意識：小孩天生就會岐視
第四章 說謊：父母常在不知不覺中予以鼓勵
第五章 聰明：為什麼贏在起跑點不算贏？
第六章 兄弟姐妹：關係在弟妹出生前就決定了
第七章 青春期：「荷爾蒙風暴」的迷思
第八章 自制力：對學業比ＩＱ重要
第九章 人際關係：為什麼貼心奶爸帶出問題小孩？
第十章 學說話：語言學大師的理論可以休矣

還有厚厚的註譯和參考書目，也許這是研究生，也是想要深究親職關係的人士特別喜愛的部分；都是書中提到的科學實驗與數据刋載處。“在過去這十年，在教育與親子教養這個領域，已經推陳出新了很多重要觀念。家長與教育工作者郤還渾然不知。”（前言）

［序言］「Nurture」在英文中做動詞是「養育」之意，做名詞之義則是「後天教養」，與「Nurture」（先天、天性）相對。「Nurture shock」一語指的，是新生命降臨時，許多爸媽的那種驚慌失措。神話中的那股知識之泉並沒有自動冒上來，對新手父母是大震撼。
本書所傳逹的大震撼也很類似。書中所介紹的兒童發展學新知，會讓家長、教育工作者眼鏡掉满地。關於小孩，我們知道的許多鐵的真理，都已經不再牢靠。
本書的核心，是現代社會的許多教養或教育策略，對小孩可能反而有害，因為科學上的許多關鍵轉折，一直遭到大家忽略。。。
在書中，我們將强迫讀者重新思考教養、教育上的許多知識「聖牛」，為數太多，無法在此一一列舉，以下只是部分清單：自尊心很重要、語言學習是本能、青少年就可以學開車、兒童沒有種族岐視、ＥＱ很重要、小孩不該喜歡告狀、看兒童節目比看打打殺殺的節目好、贏在起跑點、電視把小孩變肥、小孩應該學會抗拒同儕壓力，等等。
我們挑這些，因為研究成果讓我們大吃一驚，直接挑戰傳統認知的兒童成長方式。

「不錯喔，你一定很聰明。」和「不錯喔，你一定很用心。」這兩句話有什麼影響呢？
第一章１７至２０頁里，卡蘿。杜薇克教授通過實驗告訴你，不管貴賤貧富家庭出生的小孩，都一樣禁不起誇聰明之後的挫折。男女皆然，但功課好的女孩郤最受不了打擊，挫折後的退步幅度最大。連幼雅園小孩也是，誇他們聰明也會害了他。

「一日之計在於晨」，真的嗎？
第二章３７頁：睡眠與功課好壞之間的相關程度是在高中時期逹到最高點，因為美國學生的睡眠時間是在高中時期大減。。。（調查過七千名高中生後發現）Ａ等生平均比Ｂ等生每晚多睡十五分鐘左右，Ｂ等生又比Ｃ等生多睡十五分鐘，以此類推。。。每個人的十五分鐘都事關重要。
４５頁：「多動才能減肥」是個根深柢固的觀念。。。研究結果都指著同一方向：平均而言，睡少的小孩比睡多的胖。。。全世界的小孩都在一邊變胖，一邊睡眠減少。
４９頁：地球上不分物種，睡眠都是最高生理指令。獨獨人類想要抗拒其引力。我們不視睡眠為身體需求，郤當它是一種性格表徵。承認疲倦變成是在示弱，拒絶屈服睡魔才是强者。沒出息才需要睡。。。讓受測試者每晚把睡眠縮短成六小時。兩星期之後。。。證明他們的大腦運作就跟連續２４小時沒睡的人差不多。

你相信嗎？兄弟姐妹的關係在弟妹出生前就決定了。
第六章１２９－１３１頁：克拉瑪博士研究出來的結論真會跌破一大堆眼鏡：手足關係的最好指標之一其實在弟妹出生以前便決定了。。。這個最好指標，就是兄姐與其好友之間的關係品質。。。只有朋友情誼才會讓孩子注意自己所做所為如何影響自己喜歡的人。朋友關係才是改善手足關係的觸媒。。。「爸媽會努力去满足小孩的需求，父愛母愛是很强烈的動機。其他小孩郤不稀罕你餓不餓，你膝蓋有沒擦傷。他們自己膝蓋也過傷啊。」換言之，從爸媽那邊要到你想要的，一點都不難。想從朋友那邊要到你想要的，才能逼小孩去發展出社交技巧。

第七章１５２頁：反叛與衝突根本不算常態。。。與父母不和的青少年其實早在青春期之前就已經跟父母不和了。進入青春期並非爭吵的起因。。。荷姆斯博士發現，爸媽都覺得爭吵很傷感情，表少年則覺得吵一吵通常有助於增進感情。。。「一般人想的與家人吵完架之後悶悶不樂的那個形象，其實比較接近父母的情緒狀態，而不是青少年。這段期間所發生的摩擦、爭吵，因擾的對象主要是父母，而不是青少年。親子之間的負面互動過去以後，爸媽也比十幾嵗小孩更容易耿耿於懷。」

其他的，讓你們自己去發覺吧。
總體而言，這本書讓我多了幾重角度看待親子間的關係。書中所列舉的好些親子迷思，在現實中，自己也時有體會，也曾萌生整理的念頭。如今，本書作者為大家整理出來，省却我們不少時間。書價雖然高，值得買來一讀。


盧水清
16 July, 2010