婚姻男女，你們到底要什麼？

一對久別重逢的夫妻，前來求助，雙雙表逹彼此的期望：回愎戀愛期的濃情蜜意，無話不談的狀態。

久別重逢，因為當年夫妻倆經過幾個回合的面談，剛取得一丁點的突破，就＂人間蒸發＂了。當時，令我婉惜不已；怎麼不來多幾回，鞏固這段情感。

讓我敬喜的是，女方從另一個角度表逹了她的看法：欲通過自身的力量改善夫妻關係。雖然，經過這一段時日的努力，效果似乎不太理想，然而，不盡是壞事。當時，就頻頻點頭表示認同；是的，它猶如哲學上所言－－螺旋式上升：似乎回到原點，實際上比之前的上升了。人的認識過程不就是如此節節上升，向上發展的嗎？！

既然彼此的目標一致，怎麼樣的情況下知道目標逹致了呢？

引導下，男生描繪出自己在夫妻關係中笨拙的舞步：不知道如何回應（強勢的）太太的大動作舞姿，進退兩難。進步，踩痛她的脚趾頭，以致她痛恨連連；聽到她的怒吼，他選擇退步，她却詮釋為逃避，不愛她了，於是喊得更大聲。偶爾，忍無可忍，他反擊，於是發生了戰爭。靜下心來，她感到自責，覺得自己太過份，於是低聲下氣向他道歉。這幕戲就是如此循環往復上演着，重復着，讓人感到心疲力倦，甚至興起＂算了吧＂的念頭。

讓我驚訝的是，太太一直靜靜地聽著，不發一聲；我把這個現象擺上桌面，請她談談。她說：這些話令她震驚，第一次聽到先生的心頭話；更重要的是，她感受到先生＂委屈求全＂的心，而不是她所詮釋的＂逃避＂，她感受到丈夫對她的接納和寬容。說着說着，她掉下了眼淚。

先生，你呢？聽到太太這一番話和之前靜靜地聽你敍述，你感覺如何？－－我感覺到空間，覺得被尊重，心情舒暢，開心。－－哎，空間給予你的感覺是尊重，接納。－－是的。。。。。。

這段歷程經由正面導向的重新架構下持續開展，夫妻倆在治療人員穿針引線的扶助下，進行了從未有過的坦誠交談。結尾時，太太生澀地感激丈夫對她的容忍和愛意，丈夫不自然的跟治療人員指出太太的面容跟面談開始時不同了，變得亮麗了。治療人員要求他們直接了當跟對方表逹自己的心意：我愛你，謝謝你給予我的寛容；哎，老婆，妳變得漂亮了。－－哎，先生，通常，當你感到太太變得漂亮時，你會作什麼？－－抱她，吻她。－－那你現在還等什麼？

。。。。。。耶！好一對能量超强的夫妻。　

有感孟子言梁惠王之利與義

跟個案談了十次，依據最後幾個回合的面談，感覺到他的正向變化，終於和他商議結束彼此的治療關係。
個案提起自己的情緒時有起落，我却從中看到他跨過暴怒－沮喪－生氣的循環，從無意識到有意識地察覺自己的情緒變化，適時地調度自己的怒氣－－讓他用圖像形容自己的狀態：他從過去的’旁觀者’變成’參與者’，從一個外人的眼光走進內在，改為從眼中看着對方的人，可以感受到自己身體狀態的人。
我坦言：一時之間我解釋不來這個變化的真正意義，可是，我的直覺告訴我那是正向的－－人在其中而不在情境外。個案自己用了’見山是山，見山不是山，見山是山’的禪話來解答自己的變化。我不置與否。

臨別前，忍不住跟他分享人生的意義；勉勵他為自己的人生尋求意義，而不只是工作為了酬勞，酬勞為了活命。那是痛苦的，因為謀利是無边無際的，永不得满足。

對此，得緣於近期的閱讀：追看了中國連續劇＜天地民心＞，日本稻盛和夫的＜活法：一＞，再看蕭宏慈的＜醫行天下＞。令我感到震撼，那才是真正的讀書人，真正的讀書之道，真正的為人之道。不期然默告：人生難得一回，莫枉此生。

莫枉此生

近一個月沒寫文章，感到生疏。不是麻木不仁，而是不知如何呈現自己。

七月尾應鐘老師之邀約，去了一趟中國。再次聽他的課，接觸到新人新事新氣象，心中感慨萬分。當時就暗自下決心：人生難得一回，莫枉此生！

人的潛力就是如此之大，一旦覺悟，影響力不得了。涕泗縱橫之後，便是一波又一波的行動，行動，再行動。當一個心中不斷在思索如何為自己的祖國貢獻一已之棉力的校長找到出路，找到方向後，立即號召本校全體教職員，教育局全體成員，全城各兄弟學校教職員，甚至是人力資源與組織部成員，等等，投入學習的行列，以求在自己的家鄉創造一個教育奇蹟。不為別的，為天地立命，為民心謀福。了不起！

由彼及已，有什麼自己是放不下的呢？再嗟咜下去，沒多少時間啦。心裡不斷有把聲告訴自己：走吧！放手去逹成思念已久的梦想吧！

教養大震撼Nurture Shock

這本書的書名吸引了我，不自禁地拿起來翻閱。令我泛起欲購買它的，是封面的一句話：關於小孩，你知道的太多都是錯的！
嘩，好特別的副標題。再看作者簡介：波。布朗森[Po Bronson]　竟然是美國罕有的「什麼都能寫，寫每一種書都暢銷」的寫作奇才。。。艾許麗。梅里曼[Ashley Merryman]　則具備人人稱羨的治學經歷：南加大電影系，喬治城大學法學院，擔任過好萊塢製片、華府官員等等。
翻閱書目錄，入眼的是一系列就不同的話題，更恰當的說，迷思而展開的章節：
第一章 讚美：自尊心迷思應該淘汰了
第二章 睡眠：別迷信「一日之計在於晨」
第三章 族群意識：小孩天生就會岐視
第四章 說謊：父母常在不知不覺中予以鼓勵
第五章 聰明：為什麼贏在起跑點不算贏？
第六章 兄弟姐妹：關係在弟妹出生前就決定了
第七章 青春期：「荷爾蒙風暴」的迷思
第八章 自制力：對學業比ＩＱ重要
第九章 人際關係：為什麼貼心奶爸帶出問題小孩？
第十章 學說話：語言學大師的理論可以休矣

還有厚厚的註譯和參考書目，也許這是研究生，也是想要深究親職關係的人士特別喜愛的部分；都是書中提到的科學實驗與數据刋載處。“在過去這十年，在教育與親子教養這個領域，已經推陳出新了很多重要觀念。家長與教育工作者郤還渾然不知。”（前言）

［序言］「Nurture」在英文中做動詞是「養育」之意，做名詞之義則是「後天教養」，與「Nurture」（先天、天性）相對。「Nurture shock」一語指的，是新生命降臨時，許多爸媽的那種驚慌失措。神話中的那股知識之泉並沒有自動冒上來，對新手父母是大震撼。
本書所傳逹的大震撼也很類似。書中所介紹的兒童發展學新知，會讓家長、教育工作者眼鏡掉满地。關於小孩，我們知道的許多鐵的真理，都已經不再牢靠。
本書的核心，是現代社會的許多教養或教育策略，對小孩可能反而有害，因為科學上的許多關鍵轉折，一直遭到大家忽略。。。
在書中，我們將强迫讀者重新思考教養、教育上的許多知識「聖牛」，為數太多，無法在此一一列舉，以下只是部分清單：自尊心很重要、語言學習是本能、青少年就可以學開車、兒童沒有種族岐視、ＥＱ很重要、小孩不該喜歡告狀、看兒童節目比看打打殺殺的節目好、贏在起跑點、電視把小孩變肥、小孩應該學會抗拒同儕壓力，等等。
我們挑這些，因為研究成果讓我們大吃一驚，直接挑戰傳統認知的兒童成長方式。

「不錯喔，你一定很聰明。」和「不錯喔，你一定很用心。」這兩句話有什麼影響呢？
第一章１７至２０頁里，卡蘿。杜薇克教授通過實驗告訴你，不管貴賤貧富家庭出生的小孩，都一樣禁不起誇聰明之後的挫折。男女皆然，但功課好的女孩郤最受不了打擊，挫折後的退步幅度最大。連幼雅園小孩也是，誇他們聰明也會害了他。

「一日之計在於晨」，真的嗎？
第二章３７頁：睡眠與功課好壞之間的相關程度是在高中時期逹到最高點，因為美國學生的睡眠時間是在高中時期大減。。。（調查過七千名高中生後發現）Ａ等生平均比Ｂ等生每晚多睡十五分鐘左右，Ｂ等生又比Ｃ等生多睡十五分鐘，以此類推。。。每個人的十五分鐘都事關重要。
４５頁：「多動才能減肥」是個根深柢固的觀念。。。研究結果都指著同一方向：平均而言，睡少的小孩比睡多的胖。。。全世界的小孩都在一邊變胖，一邊睡眠減少。
４９頁：地球上不分物種，睡眠都是最高生理指令。獨獨人類想要抗拒其引力。我們不視睡眠為身體需求，郤當它是一種性格表徵。承認疲倦變成是在示弱，拒絶屈服睡魔才是强者。沒出息才需要睡。。。讓受測試者每晚把睡眠縮短成六小時。兩星期之後。。。證明他們的大腦運作就跟連續２４小時沒睡的人差不多。

你相信嗎？兄弟姐妹的關係在弟妹出生前就決定了。
第六章１２９－１３１頁：克拉瑪博士研究出來的結論真會跌破一大堆眼鏡：手足關係的最好指標之一其實在弟妹出生以前便決定了。。。這個最好指標，就是兄姐與其好友之間的關係品質。。。只有朋友情誼才會讓孩子注意自己所做所為如何影響自己喜歡的人。朋友關係才是改善手足關係的觸媒。。。「爸媽會努力去满足小孩的需求，父愛母愛是很强烈的動機。其他小孩郤不稀罕你餓不餓，你膝蓋有沒擦傷。他們自己膝蓋也過傷啊。」換言之，從爸媽那邊要到你想要的，一點都不難。想從朋友那邊要到你想要的，才能逼小孩去發展出社交技巧。

第七章１５２頁：反叛與衝突根本不算常態。。。與父母不和的青少年其實早在青春期之前就已經跟父母不和了。進入青春期並非爭吵的起因。。。荷姆斯博士發現，爸媽都覺得爭吵很傷感情，表少年則覺得吵一吵通常有助於增進感情。。。「一般人想的與家人吵完架之後悶悶不樂的那個形象，其實比較接近父母的情緒狀態，而不是青少年。這段期間所發生的摩擦、爭吵，因擾的對象主要是父母，而不是青少年。親子之間的負面互動過去以後，爸媽也比十幾嵗小孩更容易耿耿於懷。」

其他的，讓你們自己去發覺吧。
總體而言，這本書讓我多了幾重角度看待親子間的關係。書中所列舉的好些親子迷思，在現實中，自己也時有體會，也曾萌生整理的念頭。如今，本書作者為大家整理出來，省却我們不少時間。書價雖然高，值得買來一讀。


盧水清
16 July, 2010

到底誰是領導者？！

坐下沒多少分鐘，她的電話響了；女兒打來，要她下午四點回到家。

過沒廿分鐘，女兒又再來電：妳一定得在四點鐘回到家。她，跟那頭撒了個謊：媽媽等著叔叔來影印文件，好了就立即回。。。話沒說完，那頭就盖掉電話了。她，尴尬地朝我笑了笑。

沒幾分鐘，電話又來了。。。喔！我的天啊！

你猜，她的女兒有多大？－－千金芳齡八岁。

媽媽，妳對孩子感到內疚嗎？－－因為她從小就失去父親，她守寡至今。還是妳擔心＂違抗命令＂會引發什麼事情？

是的。拒絶女兒的＂命令＂，她就大發脾氣，鬧得鳮犬不寧，而且還會打媽媽；媽媽擔心女兒會患上精神疾病。。。。。。老師，我總不可能打回她吧？！

我沒說妳一定得打她，但是，妳可以緊握住她的小手，態度堅定地告訴她：我是妳的媽媽，妳是我的女兒，妳不能够打媽媽。

老師，我已經講了，無效！。。。。。。那妳就忍氣吞聲吧，如果妳認為這是唯一能做的事。否則，妳就得為孩子立下界限，分清長幼。如果妳一時＂硬＂不起來，妳就想一想，采取漸進的方式，訂定妳的家規。我知道，對妳來說，很難；然而，為了自己，也為了孩子，請妳立定腳根，不為女兒的搖晃而擺動。

感慨一些父母道聽途說平等與自由，就誤以為家沒家規方得法；讓孩子依其天性成長而誤以為放任不管，以致引發出許許多多無謂的親子迷思，導致眾多的親子困懮與疑惑。大聖人孔子尚且說道：＂。。。七十而從心所欲，不逾矩＂，何況乎我等凡夫俗子！

人，總得走自己的路。

談沒幾句，他眼眶就紅了－－有感於家庭破碎，和樂的家庭氣氛不在。

太太有了新歡－－年長她幾十岁的異鄉人，理由：丈夫不體貼，對他不好。更讓他憤慨的，她的新歡是他之前感激的朋友－－感激他照顧在異鄉工作的妻子的男人。

他，晴天霹雳之後，不斷央求妻子回心轉意，甚至哭求她。她，堅持到底，因為找到“真愛”。

他，為求圓满的家，質問第三者的作法；對方正氣凌然道：我們在一起覺得很快樂，那有什麼錯呢！

無奈之下，答應她離異的要求，只求孩子歸他撫養－－因為從小到大都是他陪伴孩子讀書寫字。她答應了又反悔，要有共同的撫養權。他讓步，孩子跟他住，她可以隨時探訪孩子。她又改變主意，堅持要孩子每個周未跟她住。他不讓步，因為他也想跟孩子有個愉快的周未；雖說孩子同在一個屋簷下，早出晚歸的工作時間剝奪了他跟孩子相處的時間。為此，他放棄一份工作已久，薪津优渥的高職，轉到一間小型公司，為的是爭取跟孩子相處的時間。

他來的目的：不知道自己在婚姻上還可以怎麼做，對剛辭去的工作的決定有困惑。總而言之，亂，心煩意亂，進退兩難，甚至萌生同歸於盡的念頭。不時聽到他重復壓抑的指責：為什麼她不能放過我們？！她已經拿走我一半的生命，她還想怎樣？

慢慢地，我看到一個為保住心愛的物品的小孩－－也許害怕失去心愛的東西，不惜忍氣吞聲，直到忍無可忍的地步，他轉而付诸同歸於盡的手段，了結生活的壓力。

他似乎也意識到自己的應對模式，却走不出自己界定的限制：面對她，我是弱者，她是强者；哭的是我，不是她；她總是堅持她的要求，我總在讓步。然而，不讓步，我們就得上法庭，我的孩子將被分離，那不是我想看到的。我反對她，她說她是孩子的母親，我不懂得如何回應。。。

我比喻：他好比被別人擺弄的瓶子，左傾右倒，瓶子里的水起伏不定，不知所措；是否總得等到盡頭了，才來了結；是否只有最後的了結與最初的退讓，而沒有其他的選擇；是否任人擺弄而不自知要的是什麼。。。

他懂了嗎？我不知道。

臨走前，他說他要找她哥哥談，讓他出面調解；他說：能否跟我通電－－必要的時候。

我說：行！

我之為我

他，來電求助，約我面談。
我，心裡有點唐突，因為跟他的關係微妙。然而，說熟悉嘛，不對；說不熟悉嘛，又不然。哎，心裡想，把這個面談看作是同儕間的對話吧。於是，答應他的面談要求。

他，一招往我心裡來：收費多少？
喔，看來我會錯意，他來真的呀。

當彼此坐定，填寫好個人資料，向他拿取原生家庭狀況後，我單刀直入：讓我們先談談彼此的角色。
他，東拉西扯好一會兒，不是很好意思地表逹了自己的狀況和想法，雖然是笑著說的。我則順其自然地從此介入他的內在歷程。

他，聲調高吭，有點兒興奮；我則靜靜地聽他敍述，等他平伏下來。

聽著聽著，心裡有把聲音：這個人對自己的情況清楚不過了。可惜的是，他似乎要捨棄自己的這些元素；猶如一個對自己諸多挑剔的人－－嫌自己的眼睛太小，頭發不够濃密，等等。

於是，拉過一把椅子比喻為他，將自己聽後所得圖像呈現給他：這是一個在跟自己打消耗戰的聰明人。

他，聽過我的話後，整個人靜了下來，陷入沈思狀態；我，除了靜靜地等候他的回音外，心裡默默地為他祝福：您的存在是我的功課，感謝您諒解我的魯莽與過失（若是有的話）。

我，繼續就我所看到的圖象給予他我的解說：這些都是我之為我的要素，我全然欣然地接受它們，我誠心跟它們取得和解，我愿意與之和平共處，因為這一切是我的組成元素。

他，感覺到身體起了反應：四肢未稍氣血在流轉，暖氣流過指稍，內心感覺舒暢。

那就細心地體驗它吧，讓自己沈醉於美好的狀態中。