讚美日記（92）

2013年11月03日

半天，開了個會議．明年的工作量，加多了一項．半年內，幾項培訓工作堆在一起，還得評鑑和考核，夠我忙的了．為此，剛在電腦上，試著逐一條列明年的工作，方便行事．似乎回到從前的工程計劃書，策劃工作流程．

原想，無論如何都得在年尾停頓下來，將未竟的課業給趕完，了結一桩心事．難啊！接到高老師的電邮，心裏更是過意不去．回頭面對太太，真不意思．

早上，開完會，信步走到泳池旁的高處往下望，目暏了一個親子小片段，心裏很感慨．

一對蛮用心的父母，三個小孩．父母倆很用心的帶着孩子到精武活動；父親自己也積極地參與鍛鍊．泳池裏，父親陪着孩子戲水，托着孩子學習放鬆身子，浮在水面．突然，母親跟女兒從樓底走了出來，一前一後．似乎為母者要女兒繼續下水，跟着父親練習游泳的基本功，女兒站着不願下去．拖拉之下，聽到母親說了一句令人心痛的話：這個樣子，媽媽就不要你了．吓的女兒哭了起來．看見女兒哭將起來，母親加了一句話：不準哭！你這個樣子就不要你．從上望下去，看到那個小女孩呆立當場，望着母親的去向，跟又不是，走又不是．只見她的小手拭着臉頰，顯然還在抽泣．心裏不禁唉嘆一聲：苦啊！

從依附關係看這一親子片段，母女倆的互動結果，讓小女孩子的心理產生了焦慮感．長此下去，肯定影響小女孩的安全感．建立及維持一種安全感，正是照顧者對孩子最主要的功能．一旦安全感出現了，孩子就可以自由地探索，在他們的興趣及能力的基礎上全心地發展．

隨着大腦研究的發展，愈來愈多的證據顯示大腦是在依附關係上組織起來的，這關係的建立對大腦發展是重要也是最理想的基礎．安全依附關係的重要性是讓孩子在各方面都有最理想的發展．成功的教養做法及孩子最理想的發展核心，是孩子可以跟他或她的照顧者建立安全的依附關係．

想更多地理解以依附關係為焦點之親職教育，不妨讀讀Daniel A Hughes著作的＜照顧孩子的有效策略＞Attachment-Focused Parenting這一本書．心理出版社．

讚美日記（91）

2013年11月02日

一早出門去開會，聽廣播，一首歌：我的心給了你，我的身體給了他．．．莫明其妙！倒底是人格分裂呢，還是自我安撫，尋求出口．

前幾天，跟精武的晨運伙伴聊天，談起中學時期的回憶．其中一位說，中學時期在教會學校讀書．上課前，教會老師都要學生們起立，誦讀一段基督教的經文才開始授課；下課前，也要學生們誦讀一段經文才放行．回憶那段時光，還有點氣老師的．然而，當我說，無論妳今年貴庚幾許，年屆六十也罷，過了那麼多年啦，我相信妳還記得當時誦讀過的經文的．她當場就背起那幾段經文．哎，這就是潛移默化的威力．

又聯想起幾個星期前，和太太一起去找小姨．聊起她二兒子現時的不良狀況時，她不無感概地說道：從前是大兒子難搞，總是打呀打，那時很怕他以後會變得很壞．可如今長大了，大兒子看到弟弟的狀況時，一直叫我得好好的教訓弟弟才行．還說，以前妳打我，我現在才沒變壞．媽媽妳不打弟弟，他反而學壞了．
小姨問他，還記得媽媽每次打你時，都跟你講了些什麼嗎？
記得，妳每次打了我，就問我知道媽媽為什麼打你嗎？然後，就告訴我原因．
那你會不會恨媽媽呢？
不會．就因為妳每次打我後，都告訴我原因，我才沒學壞．

唉，倒底是打好呢，還是不打好？

也聯想起諾貝爾得奬者楊振寧教授說過（其實好多名人也有類似的話語），年少時背誦過的詩詞，年老了還是歷歷在目．雖然年屆七八十，對於詩詞的感受，每十年都不同．一句夕陽無限好，只是近黃昏．就讓人在不同的年齡期，望着西沉的太陽，有着不同的感受與領悟．

親子作者凯文李曼亦曾說過：你給孩子留下怎樣的童年回憶畫面，影響着孩子一生的走向與狀態．

來到此刻，不妨停下來，閉上你的眼睛，回憶你的父親或母親，看看你腦海中浮現了哪些畫面：負面或正面的？生氣或寧靜的？暴力或溫馨的？暖暖的或冷冷的？難過或愉悅的？懷念的感覺還是余恨未了的情結？．．．你一生的劇本，就譜寫在這些畫面裏．你人生的軸線，就是由那些畫面給串成．

想想，你正在給孩子留下怎樣的畫像呢！？

讚美日記（90）

2013年11月1日

昏昏沉沉的一天．除外出處理影印事務外，藏在家裏整理開會的文件及面談記錄．一整天對着電腦屏幕，兩眼疲累外，有點兒眼花．畢竟體力不勝當年啊．

昨天友人的一席話，其中有些看法，頗有同感．

• 父母跟孩子的關係，除了愛，還得有技巧．
• 上課後，父母極需合適的後續活動或課程，以深化新學到的親職理念及技巧．
• 不僅如此，父母們需要實實在在的案例示範或演練，以熟練所習之親子溝通技巧．

無巧不成書，那之前，剛結業的學員學習心得回饋中，也提起類似的意見，并且建議組織和開辦中級和高級的延續課程．隨後，接到恩勵群社區學習中心負責人的來電，要求EQ174班結業後，繼續開展後續的學習活動，以鞏固及强化學員們初學到的親子概念和技巧，協助他們施用於實際的親子生活中．

早在十年前，當時的我剛開始帶領父母課程的那時候，我就意識到課後延續活動之重要性．那時候，出於種種原因，沒有一個系統性的辦法去開展這項重要的工作．然而，我還是胆粗粗地陸續開展過一些後續課程，以满足學員們的需要．用我的話說，第一次上課，包括我自己在內，所有的課程理念或技巧，都是一觸而去的，好比如Touch-and-Go卡那樣．不經進一步的深化和强化，那些概念和技巧是難以深根的．

如今，感覺到自己經過十余年的磨練，有了點更大的力量，是時候做更多這類的工作了．

其實，一路做來，總是誠惶誠恐的，因為現場指導，有很多突發事件，常常讓我有捉襟見肘的感覺．可是，心裡明白那是必要的工作，於父母們有益，於是乎，總是硬着頭皮去闖．感謝大家的寬容，讓我能夠持繼的走下去．也因為你們的寬容，迫使我多讀了幾本書，多打了幾場硬仗，磨練了我的心志，鍛鍊了我的能力．

期待和大家一起成長！

讚美日記（89）

2013年10月31日

半夜三更，從怡保回到吉隆坡．一下火車，急速快步至單軌火車站，趕上最後一趟班車，順利坐上太太的車子，回家；十二點四十五分．一整天，三餐皆是：面包配咖啡．回程火車上，吃了兩粒早上買的面包，回到家，沖麥片喝，又配了幾片面包；今天是個面包天！從小到大，都在吃面包，所以，甘之如飴．女兒學到我，也挺愛吃面包的．實在說，吃面包，簡單方便、快捷了事，不妨礙我辦事．所以，明早起床，早餐還是咖啡配面包．

利用回程火車上的無聊時間，跟女兒聯系，作了一小段的對話，得知她今天期中考；四篇小說．哇哦，夠力！不過，看來她還行吧，因為寫到最後一刻，“勉强寫完”；應該有好多“肺”話說吧．昨晚，她才傳了幾張相關小說作者的語錄，詢問我的閱後感．時間加課業的關係，我沒能及時給她回饋，感到有點兒歉意．相信她應付得來，因為能力是迫出來的嘛！

一整天下來，更覺得親子溝通的重要性．舍此，真的難以走入孩子的內心世界．父母總是急於把個人的人生經驗與道理“灌輸”給孩子，少了慢下來靜心聽聽孩子的心聲．久之，於兩人之間築起一道難以逾越的高墻，阻礙了親密關係之建立．真的呀，不要急！慢慢來！當孩子跟你說：你就是偏愛弟弟，或者，跟別人談話好過跟你說話，他的話如實地反饋了你他之間的溝通品質．

神經語言學有句名言：溝通就是回饋！

孩子的回饋，在在地提醒了你我，得留心自己的溝通模式啦，以逹致傳遞訊息之目的．漠視這個回饋，無異於自垒高墻，將孩子排斥於外．留意啊！

讚美日記（88）

2013年10月30日

EQ174班第五堂課－－開心的夜晚．

提早出門，順道讓太太幫我買了火車票；得出一趟門．五點四十五分，已經來到上課地點附近．倆人找了個美食中心，吃晚餐；我的“辣死你媽”，她吃姜未白切雞．吃完，時間還早的很，兼之吃得似乎還不夠喉，於是，又叫了幾件釀豆腐來吃，享受兩人世界，消磨時光．啊哈，慘哉！吃畢，太太直呼，過飽了．整晚下來，肚子漲漲的，挺不舒服．唉，餐食七分飽是真有道理的－－唉！誰都知道，就是按捺不住自己的欲望；自尋煩恼！

看報章，殺人者笑咪咪的面對鏡頭，心，不期然的抽搐了一下．太太更是直接了當，到底這些人怎麼個想法的，殺了人還能如此不以為然似的！

當然，事實如何，犹待裁決，如此言論，不外乎我們個人的立即感受．只是，有的時候，真讓這些人的狀態給振撼的有點兒茫然．物質是極度富裕了，人心却變得更加地難測－－人心難測啊！

處於這麼一個混濁的年代，我們更加需要有一顆清明的心，方得保留那一刹那的善念，牵引出和氣祥平的境況．

為某個伙伴做同儕督導．問及我怎麼看待精神疾患，如精神分裂症；該以病理的眼光對待，還是常態視之．我，趁機叫她讀讀Robert B. Oxnam著作的＜11個我與城堡＞這本書，還特別强調并提醒她必須讀該書的後記那一章．與＜24種人格＞哪本書一樣，這本書談精神分裂症患者自身走過來的歷程．讀之，讓我們對此類患者有更多的理解和認識．

「多重人格的個案好比相同面貌卻不同「身分」的個案．．．面臨多重人格的個案，治療師彷如在做一群外表長得一模一樣的不同個案，又要在腦海裡保持每一個人歷史的獨立和清晰，以免陷入混亂的狀態．」
誠如作者言，「我們每個人都有幾個不同的自我，因此，多重人格並不稀奇，所不同的是，「單一人格」具有共同的意識和記憶．．．對自我身分的認知郤是一致的．」

這段話讓我聯想到法律界名言：“看似我，像似我，不是我．”亦讓我聯想到薩提爾模式的My many faces，還有魏書生談到的兩個小人兒在腦袋裏打架的比喻，魔鬼與天使同體的形容，自身常有的正負念頭的交集，等等．

所以，從某個角度看，每個人都有著多種不同的面貎，或者是角色，或者是面具．我們之所以仍算得上是「常人」，無他，因為我們控制得了自己的行為舉止．否則，人的自我多重面貎失去自我控制的機能，形成所謂的「精神病人」；黐线．如前述書本作者自身的經歷，當患者能夠跟自我的多重面向和諧共處，逹成協議，形成自我控制時，他是能夠如常生活的．

哎，鹦鹉學舌，言多了；不是精病理家，別去撹混．

跟親子教育掛掛鈎，我們的孩子何妨不是經常處於魏書生老師所說的“兩個小人在打架”的狀態呢．為父母之道，在孩子年紀越小的時候，很大程度上，我們都在協助孩子分清事實，衡量得失，善於取捨，付之行動．這種互動極考驗父母的智慧與心情，極需要我們運用良善的溝通技巧去逹成．怎麼聽，孩子才會說；怎麼說，孩子才會聽．那是一門功課，是一門藝術．藝術需要時間的煉就，所謂台上五分鐘，台下十年功．你需要日以繼日，長年累月的訓練，方得成果．歷程中，需要時時的自我勉勵，刻刻的自我逼迫，過硬的忍耐，持久的決心．然而，守得雲開見日時，回過頭看，你必定會告訴自己：值得！

讚美日記（87）

2013年10月29日

接二連三，都是少年案例．究竟原因何在？令人擔忧．

連父親都敢動手，怎麼得了啊．令人感到莫明的是，為父者竟然感到無奈罷了．究竟是孩子胆大包天呢，還是長輩怯懦無能！？抑或誤以為那就是愛的教育，民主的教養，朋友間的寬容，．．．等等？

我實在不能苟同．

難道顯示長者的尊嚴等同於所謂的權威模式，要不得的傳統教育觀念？反之，退讓才是符合潮流的民主教養，愛的教育？

那合理行為結果之施行，算不算權威之展現呢？要求孩子參與及承擔家務，數得上家長施展之權威嗎？

父母就是父母，孩子就是孩子，怎麼會是朋友呢？難道父母之於孩子就不能和順相處及共存嗎？若然，則古早那些美麗的父子親，夫婦順的傳說和故事就不可能流傳百世了．

父母啊，是時候還自我的尊嚴，展現該有的風範．愛與管既矛盾又統一，既相容又相濟．做父母不能太軟弱！

讚美日記（86）

2013年10月29日

漆黑的天空，傾盆的雨水，緩慢的車龍，無奈的心情．有點兒後悔出門，却又無奈地繼續前進．一路上擔心待會兒回程時，會否依舊如此地排在車龍裡，於鉄箱子裡消磨時間．

幸喜會議在兩個小時內結束，路上交通還算順暢，九點多就回到家．不幸的是，巨大的閃雷把電話線給閉嘴了，桌面電腦的屏幕也給吓青了臉，變色了．只好通過手機的wi-fi，跟女兒作文字通訊．還好，多年訓練的結果，文字輸入的速度挺快的，交流起來也挺順暢的．

想起年青時給自己的格言：給我書，給我時間，我就做給你看．

當年的我，一直到現在，這個信念仍然一樣．面對技能之類的事物，我們需要的只是知識和時間，就可以逐步加以掌握的．所謂熟能生巧嘛．譬如打字，從兩根手指頭，到四根，到六根，以致八根指頭齊用，還能做到手打字和眼看稿的境界，無非就是鍛鍊的結果．只要有恒心，耐着性子一步一步去做，決心到底，技能的東西，沒有學不來，做不了的；欠缺的，是完美和專業吧．

人心那回事，則另當別論．人的心，看不見，摸不着．見着面，却不知道他在想什麼．你只能在交往的過程中，從那點點滴滴的言行舉止中，捉摸出其中的一條軸線．然後，以這條軸線，勾勒出這個人的真面目，真心思．

養兒育女的歷程何妨不是如此呢？
為人父母者越是能夠揣摩清楚孩子的心思，越發能夠從容以對，扮演好自己的引導者的角色．這一切有賴於我們營造出安全與信任的溝通氛圍，通過日積月累的互動，捉摸到孩子彼時的信念，價值觀及想法等等．

更重要的是，為人父母者得要有：＂我就是能夠搞定你＂的气概．舍此，難成其事也．