莫枉此生

近一個月沒寫文章，感到生疏。不是麻木不仁，而是不知如何呈現自己。

七月尾應鐘老師之邀約，去了一趟中國。再次聽他的課，接觸到新人新事新氣象，心中感慨萬分。當時就暗自下決心：人生難得一回，莫枉此生！

人的潛力就是如此之大，一旦覺悟，影響力不得了。涕泗縱橫之後，便是一波又一波的行動，行動，再行動。當一個心中不斷在思索如何為自己的祖國貢獻一已之棉力的校長找到出路，找到方向後，立即號召本校全體教職員，教育局全體成員，全城各兄弟學校教職員，甚至是人力資源與組織部成員，等等，投入學習的行列，以求在自己的家鄉創造一個教育奇蹟。不為別的，為天地立命，為民心謀福。了不起！

由彼及已，有什麼自己是放不下的呢？再嗟咜下去，沒多少時間啦。心裡不斷有把聲告訴自己：走吧！放手去逹成思念已久的梦想吧！

教養大震撼Nurture Shock

這本書的書名吸引了我，不自禁地拿起來翻閱。令我泛起欲購買它的，是封面的一句話：關於小孩，你知道的太多都是錯的！
嘩，好特別的副標題。再看作者簡介：波。布朗森[Po Bronson]　竟然是美國罕有的「什麼都能寫，寫每一種書都暢銷」的寫作奇才。。。艾許麗。梅里曼[Ashley Merryman]　則具備人人稱羨的治學經歷：南加大電影系，喬治城大學法學院，擔任過好萊塢製片、華府官員等等。
翻閱書目錄，入眼的是一系列就不同的話題，更恰當的說，迷思而展開的章節：
第一章 讚美：自尊心迷思應該淘汰了
第二章 睡眠：別迷信「一日之計在於晨」
第三章 族群意識：小孩天生就會岐視
第四章 說謊：父母常在不知不覺中予以鼓勵
第五章 聰明：為什麼贏在起跑點不算贏？
第六章 兄弟姐妹：關係在弟妹出生前就決定了
第七章 青春期：「荷爾蒙風暴」的迷思
第八章 自制力：對學業比ＩＱ重要
第九章 人際關係：為什麼貼心奶爸帶出問題小孩？
第十章 學說話：語言學大師的理論可以休矣

還有厚厚的註譯和參考書目，也許這是研究生，也是想要深究親職關係的人士特別喜愛的部分；都是書中提到的科學實驗與數据刋載處。“在過去這十年，在教育與親子教養這個領域，已經推陳出新了很多重要觀念。家長與教育工作者郤還渾然不知。”（前言）

［序言］「Nurture」在英文中做動詞是「養育」之意，做名詞之義則是「後天教養」，與「Nurture」（先天、天性）相對。「Nurture shock」一語指的，是新生命降臨時，許多爸媽的那種驚慌失措。神話中的那股知識之泉並沒有自動冒上來，對新手父母是大震撼。
本書所傳逹的大震撼也很類似。書中所介紹的兒童發展學新知，會讓家長、教育工作者眼鏡掉满地。關於小孩，我們知道的許多鐵的真理，都已經不再牢靠。
本書的核心，是現代社會的許多教養或教育策略，對小孩可能反而有害，因為科學上的許多關鍵轉折，一直遭到大家忽略。。。
在書中，我們將强迫讀者重新思考教養、教育上的許多知識「聖牛」，為數太多，無法在此一一列舉，以下只是部分清單：自尊心很重要、語言學習是本能、青少年就可以學開車、兒童沒有種族岐視、ＥＱ很重要、小孩不該喜歡告狀、看兒童節目比看打打殺殺的節目好、贏在起跑點、電視把小孩變肥、小孩應該學會抗拒同儕壓力，等等。
我們挑這些，因為研究成果讓我們大吃一驚，直接挑戰傳統認知的兒童成長方式。

「不錯喔，你一定很聰明。」和「不錯喔，你一定很用心。」這兩句話有什麼影響呢？
第一章１７至２０頁里，卡蘿。杜薇克教授通過實驗告訴你，不管貴賤貧富家庭出生的小孩，都一樣禁不起誇聰明之後的挫折。男女皆然，但功課好的女孩郤最受不了打擊，挫折後的退步幅度最大。連幼雅園小孩也是，誇他們聰明也會害了他。

「一日之計在於晨」，真的嗎？
第二章３７頁：睡眠與功課好壞之間的相關程度是在高中時期逹到最高點，因為美國學生的睡眠時間是在高中時期大減。。。（調查過七千名高中生後發現）Ａ等生平均比Ｂ等生每晚多睡十五分鐘左右，Ｂ等生又比Ｃ等生多睡十五分鐘，以此類推。。。每個人的十五分鐘都事關重要。
４５頁：「多動才能減肥」是個根深柢固的觀念。。。研究結果都指著同一方向：平均而言，睡少的小孩比睡多的胖。。。全世界的小孩都在一邊變胖，一邊睡眠減少。
４９頁：地球上不分物種，睡眠都是最高生理指令。獨獨人類想要抗拒其引力。我們不視睡眠為身體需求，郤當它是一種性格表徵。承認疲倦變成是在示弱，拒絶屈服睡魔才是强者。沒出息才需要睡。。。讓受測試者每晚把睡眠縮短成六小時。兩星期之後。。。證明他們的大腦運作就跟連續２４小時沒睡的人差不多。

你相信嗎？兄弟姐妹的關係在弟妹出生前就決定了。
第六章１２９－１３１頁：克拉瑪博士研究出來的結論真會跌破一大堆眼鏡：手足關係的最好指標之一其實在弟妹出生以前便決定了。。。這個最好指標，就是兄姐與其好友之間的關係品質。。。只有朋友情誼才會讓孩子注意自己所做所為如何影響自己喜歡的人。朋友關係才是改善手足關係的觸媒。。。「爸媽會努力去满足小孩的需求，父愛母愛是很强烈的動機。其他小孩郤不稀罕你餓不餓，你膝蓋有沒擦傷。他們自己膝蓋也過傷啊。」換言之，從爸媽那邊要到你想要的，一點都不難。想從朋友那邊要到你想要的，才能逼小孩去發展出社交技巧。

第七章１５２頁：反叛與衝突根本不算常態。。。與父母不和的青少年其實早在青春期之前就已經跟父母不和了。進入青春期並非爭吵的起因。。。荷姆斯博士發現，爸媽都覺得爭吵很傷感情，表少年則覺得吵一吵通常有助於增進感情。。。「一般人想的與家人吵完架之後悶悶不樂的那個形象，其實比較接近父母的情緒狀態，而不是青少年。這段期間所發生的摩擦、爭吵，因擾的對象主要是父母，而不是青少年。親子之間的負面互動過去以後，爸媽也比十幾嵗小孩更容易耿耿於懷。」

其他的，讓你們自己去發覺吧。
總體而言，這本書讓我多了幾重角度看待親子間的關係。書中所列舉的好些親子迷思，在現實中，自己也時有體會，也曾萌生整理的念頭。如今，本書作者為大家整理出來，省却我們不少時間。書價雖然高，值得買來一讀。


盧水清
16 July, 2010

到底誰是領導者？！

坐下沒多少分鐘，她的電話響了；女兒打來，要她下午四點回到家。

過沒廿分鐘，女兒又再來電：妳一定得在四點鐘回到家。她，跟那頭撒了個謊：媽媽等著叔叔來影印文件，好了就立即回。。。話沒說完，那頭就盖掉電話了。她，尴尬地朝我笑了笑。

沒幾分鐘，電話又來了。。。喔！我的天啊！

你猜，她的女兒有多大？－－千金芳齡八岁。

媽媽，妳對孩子感到內疚嗎？－－因為她從小就失去父親，她守寡至今。還是妳擔心＂違抗命令＂會引發什麼事情？

是的。拒絶女兒的＂命令＂，她就大發脾氣，鬧得鳮犬不寧，而且還會打媽媽；媽媽擔心女兒會患上精神疾病。。。。。。老師，我總不可能打回她吧？！

我沒說妳一定得打她，但是，妳可以緊握住她的小手，態度堅定地告訴她：我是妳的媽媽，妳是我的女兒，妳不能够打媽媽。

老師，我已經講了，無效！。。。。。。那妳就忍氣吞聲吧，如果妳認為這是唯一能做的事。否則，妳就得為孩子立下界限，分清長幼。如果妳一時＂硬＂不起來，妳就想一想，采取漸進的方式，訂定妳的家規。我知道，對妳來說，很難；然而，為了自己，也為了孩子，請妳立定腳根，不為女兒的搖晃而擺動。

感慨一些父母道聽途說平等與自由，就誤以為家沒家規方得法；讓孩子依其天性成長而誤以為放任不管，以致引發出許許多多無謂的親子迷思，導致眾多的親子困懮與疑惑。大聖人孔子尚且說道：＂。。。七十而從心所欲，不逾矩＂，何況乎我等凡夫俗子！

人，總得走自己的路。

談沒幾句，他眼眶就紅了－－有感於家庭破碎，和樂的家庭氣氛不在。

太太有了新歡－－年長她幾十岁的異鄉人，理由：丈夫不體貼，對他不好。更讓他憤慨的，她的新歡是他之前感激的朋友－－感激他照顧在異鄉工作的妻子的男人。

他，晴天霹雳之後，不斷央求妻子回心轉意，甚至哭求她。她，堅持到底，因為找到“真愛”。

他，為求圓满的家，質問第三者的作法；對方正氣凌然道：我們在一起覺得很快樂，那有什麼錯呢！

無奈之下，答應她離異的要求，只求孩子歸他撫養－－因為從小到大都是他陪伴孩子讀書寫字。她答應了又反悔，要有共同的撫養權。他讓步，孩子跟他住，她可以隨時探訪孩子。她又改變主意，堅持要孩子每個周未跟她住。他不讓步，因為他也想跟孩子有個愉快的周未；雖說孩子同在一個屋簷下，早出晚歸的工作時間剝奪了他跟孩子相處的時間。為此，他放棄一份工作已久，薪津优渥的高職，轉到一間小型公司，為的是爭取跟孩子相處的時間。

他來的目的：不知道自己在婚姻上還可以怎麼做，對剛辭去的工作的決定有困惑。總而言之，亂，心煩意亂，進退兩難，甚至萌生同歸於盡的念頭。不時聽到他重復壓抑的指責：為什麼她不能放過我們？！她已經拿走我一半的生命，她還想怎樣？

慢慢地，我看到一個為保住心愛的物品的小孩－－也許害怕失去心愛的東西，不惜忍氣吞聲，直到忍無可忍的地步，他轉而付诸同歸於盡的手段，了結生活的壓力。

他似乎也意識到自己的應對模式，却走不出自己界定的限制：面對她，我是弱者，她是强者；哭的是我，不是她；她總是堅持她的要求，我總在讓步。然而，不讓步，我們就得上法庭，我的孩子將被分離，那不是我想看到的。我反對她，她說她是孩子的母親，我不懂得如何回應。。。

我比喻：他好比被別人擺弄的瓶子，左傾右倒，瓶子里的水起伏不定，不知所措；是否總得等到盡頭了，才來了結；是否只有最後的了結與最初的退讓，而沒有其他的選擇；是否任人擺弄而不自知要的是什麼。。。

他懂了嗎？我不知道。

臨走前，他說他要找她哥哥談，讓他出面調解；他說：能否跟我通電－－必要的時候。

我說：行！

我之為我

他，來電求助，約我面談。
我，心裡有點唐突，因為跟他的關係微妙。然而，說熟悉嘛，不對；說不熟悉嘛，又不然。哎，心裡想，把這個面談看作是同儕間的對話吧。於是，答應他的面談要求。

他，一招往我心裡來：收費多少？
喔，看來我會錯意，他來真的呀。

當彼此坐定，填寫好個人資料，向他拿取原生家庭狀況後，我單刀直入：讓我們先談談彼此的角色。
他，東拉西扯好一會兒，不是很好意思地表逹了自己的狀況和想法，雖然是笑著說的。我則順其自然地從此介入他的內在歷程。

他，聲調高吭，有點兒興奮；我則靜靜地聽他敍述，等他平伏下來。

聽著聽著，心裡有把聲音：這個人對自己的情況清楚不過了。可惜的是，他似乎要捨棄自己的這些元素；猶如一個對自己諸多挑剔的人－－嫌自己的眼睛太小，頭發不够濃密，等等。

於是，拉過一把椅子比喻為他，將自己聽後所得圖像呈現給他：這是一個在跟自己打消耗戰的聰明人。

他，聽過我的話後，整個人靜了下來，陷入沈思狀態；我，除了靜靜地等候他的回音外，心裡默默地為他祝福：您的存在是我的功課，感謝您諒解我的魯莽與過失（若是有的話）。

我，繼續就我所看到的圖象給予他我的解說：這些都是我之為我的要素，我全然欣然地接受它們，我誠心跟它們取得和解，我愿意與之和平共處，因為這一切是我的組成元素。

他，感覺到身體起了反應：四肢未稍氣血在流轉，暖氣流過指稍，內心感覺舒暢。

那就細心地體驗它吧，讓自己沈醉於美好的狀態中。

但愿如此

叮噹。。。
叮噹叮噹叮噹。。。（鈴聲夹着不耐煩）
打開門，小孩喊道：爸，是這里。。。（原來孩子他爸已經上樓去了）
［英語］你是盧老師？我太太叫我帶孩子來給你輔導。
坐好，递過申請表格和資料報表，他忙辯解道：［英語］我是沒問題的。你跟我孩子作輔導吧；是我太太跟你約好，然後要我帶孩子來的。
覺得有必要跟他澄清之間可能的誤解和理清彼此的角色，他仍舊連說：［英語］我沒有問題，是我孩子要輔導。你跟他作吧，再談下去就要半個小時了。我的兄弟也是個醫生，只是我太太（離婚了）要我帶孩子來給你輔導。我知道孩子需要我們的注意；我覺得自己满足了孩子的需要的，雖然我沒有多少時間跟他在一起。是我太太安排的，而孩子這幾天都跟我一块，我就來了。你跟他作吧。。。Boy, sit down and listen to teacher Loh.（孩子一直動個不停）

驀然，我心里泛起一股怒氣：怎麼態度如此地執著，如此地輕蔑。真想告訴他，不用談了，請你們兩個大人先搞清這到底是怎麼一回事，才來面談吧。
喔，怎麼有如此的想法？！腦海里浮現出正在讀著的心理治療書中所談及的移情與反移情治療關係。移情是不爭的生活現實，無對錯，無是非，在乎你如此回應和善用這個必有之心理現象。我該怎麼善用它以逹成治療的效能呢？刹時間，沒有一個具體的想法和方向。能做到的，就是收伏自己波動的心，把這個老爸擱置一旁，專心致志跟孩子互動起來。

呵，出乎意料之外，看似異常過動的孩子能坐下來跟我談了近四十分鐘。更令我掉眼境的是：看似兇巴巴的孩子却是個愛談話的孩子，柔弱的孩子。不想讀書，其實是不懂得如何跟同班同學相處，家庭作業十分之多（有時整廿份家課？！－－目的何在？！），想要跟安親班的同學在同一間學校讀書，等等。也從孩子的口中了解到在外婆家所面對的挑戰和生活情境，等等。

孩子的爸，聽著聽著，頭突然猛地一挫，手指頭急速地動了幾下（好像要告訴我：他在聽著），身體挪了挪，又是＂垂頭聽政＂安坐一旁。

也許睡飽了，精神飽满的，講起話來也柔和的多：老師，你們比較有耐心，孩子講了好些話－－有很多我都是不懂得。謝謝你，讓我聽到好些之前不知道的事情。

我也趁勢向他表逹自己的看法：無論孩子來得多勤密，我的一小時比不上你給孩子的陪伴和接納，還有細緻的聆聽；希望你可以跟孩子作更多的溝通，更多地了解他和明白他，鼓勵他。

他，點頭道謝：會的！會的！會的！－－但愿如此！

我們真正要的是什麼？

生活是多姿多彩的；之所以多姿多彩，因為你會碰上千奇百怪的人、事、物；而這些人啊事啊物啊，你可以不想不看不聽，可是，它确實發生在你的身旁－－揮之不去．用一些心靈類的講法說，它之發生在你的生活，必有它之道理－－使你有所學習．所以，靜下心來，對它說：對不起，請原諒我，謝謝你，我愛你．以如此之法，跟它取得和解，事情就會自然而然過去的．

那麼，身為一個心理治療工作者，我所碰到的各類事情都是沖着我而來的？是要我從中有所學習的？是我生命中猶未解決之事項？還是什麼？？？

不論是生活里或是治療工作里，時不時都會碰上婚姻的課題－－現今社會的熱辣辣的課題．

明知第三者是不當的，怎麼就有人不顧一切地成為第三者？！甚至心甘情愿的．苦啊！最後，自己帶著兩個小孩子面對殘酷的世界，受盡無良人的欺凌，尝盡生活的煎熬．你替他心痛，她却對他余情未了．一如金庸著作里唱的：問世間，情為何物．

也許是我的觀念過時了，不夠前衛了吧．偶然看到港劇里的男女，才看到對方跟別人雙拥在床，這边廂已經和好如初，甜甜密密了．再不，一班朋友，女朋友跟這個斷了，和另一個在一起，彼此又可以一同吃喝聊天；忽然，又斷了，跟另一個搞在一起了，彼此又沒什麼的．一如報章上看到今天某個名女星跟某個大老板十指緊扣，一起渡假去了；回過頭，沒事，那只是玩玩而已．過不了多久，又換畫了．

我心里想，這是否是另類的特別交易方式．過去偷偷摸摸，現在則是光明正大，甚至是招遙過市．

不說男女之間的事，古人說：為人謀，而不忠乎？與朋友交，而不信乎？傳，不習乎？現在的人，那怕是’知書逹理’的，視之如粪土，棄之不急．講什麼信用，誠意待人，去你的．還振振有勢地大張其鼓，跟你唱對台而臉不紅心不跳．

我們真正要的是什麼呢？我不懂．但是，可以肯定的，不再是古人那樣：重視自己死後的名聲了．現在的人不怕死後別人如何評價他，那怕是遺臭萬年－－過了海就是’神仙’了嘛！