妳在做什麼？我在做什麼？我們究竟在做什麼？

她，來電預約面談。電話那頭的聲音似乎極需要外來的支援，雖然忙於父母課程工作坊的準備，還是跟她定下時間見面。

昨天是碰面的時間，早上十點，傳來她的短訊：不能來，可否改去星期五？

直接跟她通電，聽她解說孩子突然學校有活動，不能來。再次跟她确認見面的時間。

今天是碰面的時間，還有四十五分鐘左右，她傳來一則短訊：不能來，因為孩子學校有額外的ＳＰＭ補習課。

人未謀面，然則，心里浮起奇怪的念頭：這位媽媽，妳在忙些什麼？妳似乎不知道孩子的動向，總在臨近時才知道孩子有額外的課外活動。這就是妳的問題所在吧？！

另一位媽媽：聽我說因為臨時有事，得變更碰面時間。她即刻問，那里？何時？可以見面－－今天之內。終於，她走了好一大段路程，跟我碰上面。看到她的執著，加上場所規定，我不收取任何費用。談話中，了解到她下星期將去參加某位父母教育工作者的課程，真替她高興。她的舉動讓我看到希望：一位單親媽媽為了孩子，愿意付出時間和金錢去成長自己。看相信她會成功，雖然那需要時間去逹成。

事情的發生，也讓我回想起曾經發生過的事件。

時間近晚上九點，她打通我的電話，要求面談，因為跟孩子發生嚴重的口角，担心會發生事故。我正在遠處帶完課的回途中。考慮到她的緊迫性，讓她轉去就近的社團輔導中心求助；她仍舊不放心，一定跟我約好４５分鐘後到中心面談。４５分鐘後，我扺逹中心前面，搖電了解她的所在地時，她告訴我說：老師，不必了；我正在回家的路上。

在這些事件里，我扮演了什麼角色了？拯救者嗎？還是我不夠專業－－我得讓她們等到天明，等到我適合的時段，才來面談？。。。

孩子，你真好命？！

隨手翻閱，書中的一句話引起我的聯想：
“別再告訴你的孩子他多麼幸福，別再去苛求他們，別再用你過去的物質生活標準來衡量他們，給孩子一些理解一點同情，他們的現在與未來都不容易，這是我們與孩子共處的前提。”

生活里，我們不就是如此跟孩子說的嗎？只是句式稍有不同罷了：你們就好命啦，我們小時候。。。。。。

然而，現在的孩子就真的好命嗎？

春節剛過，學校開學才一星期，留意到女兒的臉色怎麼變得如此蒼白，憔悴，好像生了一場大病似的。心里想，許是女兒月事來了．提醒太太煲點十全或八寶湯之類的，給女兒調補一下．太太方告訴我說，女兒下星期高中一期中考試了，女兒還說這個星期不要動電腦．有幾許的高興：同儕的力量真大，女兒狠下心做最後沖刺，向自己的自制能力挑戰，不錯．

AiFm愛生活節目主持人黃敏明問我親子清談節目的主題，我就以“孩子，你真好命？！”為題．剛巧是晚餐時間，於是順口就提起這個主題，問孩子覺得如何？她說：的确，物質上是好的，可是，真苦．什麼苦？讀書苦！

哎，是啊，一個期中考就把女兒弄得不像人形，真苦．回想起來，女兒上學途中曾說，書包真重，八節課八本厚厚的教科書，一節課一個學科，拼命擠拼命壓，想壓死人啊．

三月七日在教總親苑為推展父母效能系統課程作個講座會，會上向家長們提出：孩子真得好命嗎？大家都異口同聲點頭稱是．可是，問大家孩子知道什麼是“豹虎”，“打架魚”等，好多家長都在搖頭．我們的孩子跟大自然脫節了．每天回家，習慣性的打開四道門，把自己封閉在四面磚牆里，Ｋ書，好可怜吔．

當年年紀小的時候，一班小朋友，成群隊的沿着鉄路，走了一整天去捉“豹虎”的情景，回想如此的情景，我依舊感到那股興奮的情感．那里可以找到打架魚，那里的打架魚最會打架，最凶最猛，現代的孩子却一窍不通．自己制作風箏，弄“玻璃線”，追風箏，在草場玩游戲．．．等情景，現代的小孩可曾體驗的到呢．有時，我還真覺得自己的童年比起女兒還來得幸福．

相比之下，現在的孩子面對一大堆信息而不知道如何是好－－大人不也是如此嗎？！他們得擠破頭才能進到國立大學，那怕你拥有異常优越的成績；進私立大學，他們得面對為之弄得頭破血流，含辛茹苦的父母；社會安全今非昔比，孩子出門－－特別是女兒，父母提心吊胆；社會的誘惑，令父母不放心讓孩子獨自出外交朋友；更嚴重的是，我們幾乎淘光孩子們的地球資源，讓孩子去承受未知的未來－－其實，我們現在已經在體驗到自己所造的罪業了．

我們的孩子生活在如此缺乏安全感的社會里，你說：孩子真的好命嗎？！

天知道．

“”

瑜伽。太極。修身

和朋友談天，談到瑜伽。市場上瑜伽教練場很多，可是真正理解瑜伽的意旨有多少？有的為求把身體弄得苗條些，有的為了讓關節更柔軟點，有的在追時髦，有的想著學會了自己也能開個館子成個事業；唉，五花八門，一言難盡。

朋友說：有人練瑜伽，边練边看電視－－分秒必爭？！有的在練習時，一心二用－－想著待會兒去哪里＂愉快一下＂。。。等等。

朋友說：那是不妥當的練習，是有害的，對身體會造成更大的傷害。真正的瑜伽練習是專心一致的，整個人是處於一種愉悅的狀態的；如此才能通過瑜伽練習，重新打造身體的反應系統。練瑜伽就是通過正确的姿勢，將過去累積於身體的有害經驗一一洗去。打個比喻，犹如電腦之ＲＥＦＯＲＭＡＴ。若在練習過程中，你看著電視，那等於在＂正确的姿勢＂上烙印有害的經驗，不如不練。

聽君一席話，讓我茅塞頓開。

練太極拳何嘗不是如此。保持身體中正，讓內脏回歸原位；通過腰部的左旋右轉，輕柔地按摩內脏，刺激和加強內脏的柔軟度；過程中保持專注，輕柔沈穩圓融輕鬆自在地演練架子。我們的健康就是在如此的過程中得到改善和提昇。整個過程就是一個重新建立健康程序的過程，修正身體缺陷的過程。

進一步說，當你深一層次去體驗太極拳發勁的規律時，道理亦是如此。［註：本人沒推過手，只是在自我摸索的階段。］它是一個鬆緊的過程，是一個在鬆柔的基础上如何運用反地心力的過程；這個過程更強調練習者的全神貫注，逍遙自在。

事後細想，這點跟個人的修為亦有相通之處。

古人強調修身養性，從這個角度看，何嘗不是叫我們時刻讓自己的身與心處於良好的狀態，保持优質的精神層次呢？！當我們獨處靜心時，咱不是試圖讓自己進入一種放鬆，愉悅，自在的境界嗎？！當我們面對生活中的各種挑戰，打擊，挫折等情境時，咱不是試著讓自己保持平和的心態嗎？！。。。

哎，胡言亂語一番，聽聽就好啦。

身心健康

朋友二次動刀，切除從直腸擴散到肝臟的癌腫瘤。去醫院探訪，在他病床前來回走了兩次，都沒認出躺在床上的他；還是他太太聽到我的聲音，才叫我碰上。望著掛著排泄袋而消瘦的他，心理頭郤回憶起當年英姿煥發的他，真是感慨萬分．

是第幾回了？我已經不記得。好幾位老朋友都患上癌症而離去；探望等於訣別。聽聞二三十年沒見面的老友患上未期血癌，駕車穿越僻遠的荒山野林探望他。相逢時郤已病入高肓，躺在水床，動彈不得，既將離世，心里很不是滋味。難得的是，朋友還能靜心地閱讀書刋，毫不避忌聊起生死觀念，樂觀地表述自己的想法：我欲從東南方向離去，踏上極樂世界。兩天後，他就離世了。

看到眾多的朋友或疾病纏身，或離世，心里頭告訴自己：不要等到年华老去，身殘心衰方自憐。趁現在還年輕，得捉把勁練練太極，爭取多活幾年，做點事。正是心頭的這些話，我重拾荒廢了近十多廿年的太極拳。

很久以前（廿多岁時），我就喜歡上太極拳了。自己練習之余，教朋友學太極，將太極套路的方向和步位一一畫出送給朋友．後來，忙於工作，荒廢了一段時間，直至女兒上中學時，才再次打起太極，迷戀太極－－買了好些書來看，從新整理太極拳的原理原則和規範．〔太太還常埋怨：買了一大堆的書干嘛；一本太極的書不就夠了嗎．．．〕

可喜的是，經歷了三年的磨練，總於感覺到身體改善了．拿今年替節前打掃房子為例，辛苦了幾天，雖然疲累，可是生理上不似從前那般的全身酸痛．新年期間，駕著車子走了整千公里的路程，回到家後，身體無大碍．經此一役，心理更加肯定每天－－除周日與公假外－－堅持打它至少一輪太極拳，生理上肯定得到改善．

朋友們，虎年得多運動，有個健康的體魄，方能虎虎生威啊！

人啊人

如此的婚姻生活，你覺得如何？！

倆人住在同一所房子，溝通訊息經由手機傳逹；日常生活里，來來去去就是那麼的幾句話：‘吃飯嗎？’‘上那兒去？’‘你會去載孩子嗎？’‘唔．’‘哦．’．．．．．．

你會呆下去嗎？你選擇待下去嗎？待下去的理由是什麼？待不下去的原因又為何？

奇怪的是，這對夫妻可以如此呆在一块整十年．要不是婚姻關係里起了那點浪花，多了一個大人，我想這段關係會‘白頭偕老’．是的，也許其中有氣，有怨，有恨，還有悲－－個案說．

該怎麼形容這樣的婚姻關係呢？猶豫再三，我最終還是忍不住跟個案說：一灘死水．

難道不是嗎？沒有一點情感的交流；有的是儀式，公式化的問答，角色上的演練，事務上的互動．

難道從前也是如此的嗎？不是．當我們倆戀愛的時候，他可以‘長徒跋涉’，於下班後找我談天說地；她會告訴他她生活中的點點滴滴；他們會互訴工作上的喜怒哀樂，生活中的甜酸苦辡．即便是婚姻初期，他們倆還是有說有笑的．

怎麼會演變成今天的局面呢？我不知道．〔這讓我想起‘青蛙與熱水锅’的故事，緩慢地死在逐漸加熱的锅里．〕人，雖說是萬物之靈，有時不也是一點靈性也沒有．

所以，在如此的婚姻狀態下，若有一方跟對方說，我要跟你離婚，因為我們之間多了一個人；而另一方回應說，跟你離婚，不是因為那個人的時候，你以為他在說什麼呢？

大女人，小女人．

出外辦事一整天，傍晚時分才回家．一踏進門，就感覺到氣氛不太對勁：女兒满臉憤慨的檥子，坐在椅子上發呆．

怎麼啦？．．．不爽啊．．．喔，大概在跟媽媽斗氣了吧．走進廚房一看，是的，我家兩個女人在生氣了．怎麼啦？．．．下雨出去收衣，也不幫我把枕頭套收進來，氣死人．．．嘮嘮叨叨的．都說沒看見囉．．．這麼大件也沒看見？騙鬼啊．．．說沒看見就沒看見囉．．．

一時之間，我這個小男人也無從下手，做不了什麼．心里想：哎，戰爭何時了．大女人嘴里講衣服，實則是不满女兒近期的表現；小女人說看不見，心不在焉也．然而，如此情況下，我是不能講些什麼的－－出聲的結果，戰火極可能轉移到我身上；那無異於火上加油，事情更趨複雜，影響彼此的情緒與關係．（家庭動力之自動平衡系統吧．）

無奈之下，上樓沖涼去，等侍時機吧；一边沖涼還一边想著如何介入呢．完事準備下樓，卻聽到廚房里兩個女人在吱吱喳喳的講話：這個用來剪嗎？多大片？．．．還是一問一答，有說有笑的呢．

聽著聽著，我不期然地笑了起來．女兒見我笑，就沖著我說，你笑什麼？太太也轉過頭來．我說：我家女人很奇怪喔，那边厢才臉臭臭，這边厢便談笑風生起來了．呵呵呵．．．

奚落我們啦，大女人說．．．不敢不敢，我高興還來不及呢．我發現，你們倆的ＥＱ近期內有很大的進展哦，特別是我們的女兒．她啊，生氣後，調整情緒的週期越來越短，連我都自叹不如喔．．．大的接口說：她的ＥＱ高嘛．．．對的，小瓜的情商的确進步很多．GOOD!

心中有數

強勢媽媽。一坐下來，就不停地數落孩子的不是，丈夫的“軟弱”，她的“盡心盡力”。然而，她仍舊掩不住強忍著的情感：時而語音哽咽，時而眼眶泛紅，眼淚欲滴。她試圖以加強手勢阻止自己的情感外泄，繼續她的生氣、埋怨、指責，其中透露出一絲絲的沮喪、挫折，甚至灰心失望和放棄的語調。

我直言：為何要掩飾自己的情感而不讓它流露出來？

她似乎聽不明白我的問話，談話稍一頓挫，繼而再次揚起那段指責的評論。

我感覺到在家里，妳是強勢的。

唉，老師，不要講他啦。只要他不出聲，不搞砸我對孩子的要求和教導，情愿自己來好了。

我聽到妳的失望與灰心，甚至有放棄的意味在里边。

她說：不是，我實在是不知道如何去教這個孩子。已經十二歳了，他應該知道自己的責任是什麼？他應該懂得讀書就得完成課業，準時交功課。。。

孩子從來不曾完成和準時交上自己的家庭課業？

有。在我一對一的督促之下啦。幾個月後，當時我就跟孩子說，等著瞧吧，你這回的成績肯定有進步。結果真如我所料，他從後進班調到先進第三班。今年，不督促他，才上學沒兩個月，他又不交功課了。唉，氣死我了。

不再跟進與督促孩子的課業的原因是什麼？

這是他的責任啊！我總不可能一世人陪著他和監督他呀！何況我也有自己的事要忙，工作回來也累，還得幫丈夫忙點公司什麼的。。。

妳怎麼看孩子在妳的督促下，成績進步；不督促，不交功課？。。。

從那一段“成功的歷史”介入，我們倆一同走過她的期望與現實中的孩子，孩子的動機，她的信念等。最終，她意識到孩子對她的依附，她過去欠缺的家庭規範與訓練，特別是她作為一個“能人”所肩負的重担子給她帶來的“時日無多”的念頭對她的傷害。看到她臨別時開懷的笑容，我想，她心中有數了。