情與愛

連續接了幾個婚姻關係的個案；或丈夫獨自前來、或妻子單獨求見、或夫妻一齊面談。

妻子丟下一句：你不體貼！然後，離家出走。留下茫然若失的丈夫，喊冤：倒底發生了啥事？然後，跟妻子周遭的人群探究前因後果，霍然知覺自己過於投入工作，忽略了嬌妻。於是，辭職，修身養性，改造自己。

然而，一個星期過去了，兩個星期過去了，......怎麼個多兩個月過去了，妻子依舊’流落’在外頭，今天還是不回家？他急了，他的媽媽更急。他只能安慰自己和媽媽說：不能全怪她。只要我企的正，她會明白的。話雖如此，內心可是着急的。媽媽代兒求助，可是她毕竟不是主角，愛莫能助。兒子終於鼓起勇氣，求助。

難得一位男生肯於前來求助，對著陌生的男人談自己的’家丑‘；他得有時間渲泄交戰以久的內心沖突。他花了一段蛮長的時間述說自己以前的工作情況，老板如何只顧賺錢而忽視工人們的健康，他自己的身體狀況也出現了問題；然後，......終於太太忍不住，暴發減停、要離婚，他才醒悟過來。

Ｊ，謝謝你告訴我那麼多關於你的事。聽了你的故事，我留意到一個現象，你似乎沒有就現在的狀況，跟太太面對面的談商過；你覺得如何？
老師，我怕。（担心什麼？）我怕事情會變得更糟。
所以，你在等待！等待她回心轉意，等待她的回來。可是，心裡急。不敢去面對，所以，你選擇從旁側擊；然後，就着這些零碎的訊息，猜測太太的心意；你以為’修正自己’，’改變自己’，她就回明白你對她的愛，然後回來。
......

啊哈，真奇妙！摘了路边一朵野花的男生應太太的要求表露自己時，他怎麼長篇大論跟我談起他如何艰辛創業的過程了呢？！間中還不忘聲明自己的敢作敢為，敢於面對自己的錯誤。［我選擇將這個議題擱下，將焦點聚拢於’破鏡重圓’的歷程上。）這個男人理智的真可愛；這是男人的通病吧。

我看到的卻是兩夫妻使用截然不同的方式爭取權力！女生用看似柔弱（悲痛、哭泣）的姿態，指責丈夫的不忠，意卻把他壓下去；男生采取迂迴的策略，通過述說自己白手起家的經歷，加上展示自己的’好心’、’同情’演變至’情不自禁’的路徑，企圖扭轉劣勢，爭回主動權。從這對夫妻身上，我看到關係中權力的轉移和更迭，對婚姻關係中的動力多了一份理解。
......

愛情的力量，讓人難以捉摸。一個女生怎麼甘心承受如此長久的暴力行為，甚至順從男友的意愿，不敢’光明正大’地跟自己的媽媽、兄弟姐妹見面和互動；更令我感到奇怪的是：從前的她，是一個充满朝氣，敢做敢為的女生耶。

問她為什麼？她自己也回答不上。可幸的是，近十年之後，她終於忍不住出手了；他，不再打她了（至少目前的情況是如此）。雖然還不知道自己前面的路為何，但是，她踏出了美麗的一步：求助！她表示愿意慢慢地、一步步去探索和理解自己；我似乎又看到從前的她！

拥抱希望

沒關係，老師，也許這是你我最後一次見面了。我知道我的時間已到了，我會按計劃進行。只有離去，他們才會覺得開心！說完，腦袋往後一仰，帶淚的臉龐露出痛苦的表情，嘴里發出一陣酷似嚎叫的聲音－－充满壓抑的情感。

雖然才見面三回，根據從個案本身和母親所蒐集到的資料分析，他無疑在進行報復。不是一回或兩回的報復，而是整整卅年的報復行動。這個報復行動從他童年時期就開始了；可怕的是，他本身也許並不知道自己的報復行為－－他在無意識的狀態下對父親進行報復。他的動機純樸：既然你一直拿我跟姐姐比較，責備我成績不如她，樣樣不如她，氣上心頭的時候還狠狠地打我，我就照你講的做給你看。是的，我笨，我沒用，我什麼也做不好，我就是爛泥抺不上壁。你奈我何？......

第二回合的晤談里，對着象徵父親的空椅，他不敢、不能、不愿正面看着他，對他發出憤怒的喊叫－－他就是如此的壓抑自己的情感，因為他怕父親－－雖然他外形高大。然而，他最終還是按捺不住壓抑已久的情緒，宣泄對父親的憤怒與不满。彼時彼刻，我才體悟到什麼叫着情緒崩潰。他越講越生氣－－夹杂著不屑的語氣和聲調，揮舞着拳頭，還站了起來，急速、激動地表露情緒。接著，他說不想再面談下去了，很气煞；然後，開門走了出去找母親。我跟了出去，當着他們母子倆，為當天的晤談作了總結，表逹了對個案情感的尊重，同時持續發出邀請他再次前來晤談。

我的心有不安。是否信任基礎尚待鞏固，我卻過於激進了？是否對個案來說，如此的情緒揭露太過刺激了？是否我的評估出錯了？......

第三回合晤談。把個案存有自傷的想法告知母親的當兒（請她務必留意，雖然之前他也恫言過，也曾做過小尝試），她告訴我說這回的晤談是兒子自己提出要求的。當時，她立即撥電中心預約時間。刹時間，我感覺到希望：個案覺得被理解了！？治療方向上軌！？......

在這一回合的晤談里，個案的情緒表露更多，眼淚自然地流露，甚至不加掩飾地表逹了對父親的不满；我也更深地介入個案的內在歷程：直接點明他在報復父親，却又渴望得到父親的肯定！雖然恨他、罵他，甚至想傷害他，心裡卻始終等待着父親的注意！

他叹氣，沒有用啦，活着真辛苦。

是啊，你活得真辛苦，因為你一直為了满足別人的期待而活；你從來就沒有好好為自己活過。

他默不作聲，神情有點兒古怪；我的話刺到他的心裡去！

值得嗎？近卅年了。你覺得用卅年的時間來讓你的父親體驗那種錐心的痛，值得嗎？你為何不能用卅年的時間去證明父親的想法是錯的呢？你不再是從前幼小的你，你已經成人了，你還需要父親的一聲肯定來审判自己的價值嗎？......

我的心有不安。他還會來嗎？我是否操之過急？他會有事嗎？......我不太肯定。我能够确定的是：如果個案再次親自要求前來晤談，那我們之間的工作聯盟算是穩定了。

期待着；希望......

兩個男人，一個女人。

兩個男人準時赴約，一齊前來晤談。

年長的是爸爸，年少的是他的兒子。父親担心兒子的狀態：沉默寡言，情緒波動大，近期甚至有暴力傾向，不愿誘露心聲，爸爸束手無措，無從協助，卻担心兒子的狀態進一步惡化，所以求助。

拿取家庭圖資料時，得知這是大兒子，還有一個小他三歳的弟弟。父親本人在外地工作，周未才回來探望孩子；孩子寄居在婆婆家。最近，孩子因一點小事被嬸母責罵而大發脾氣，還摔東西；令父親非常担心。經朋友介紹，前來求助。

聽著父親述說家庭狀況好一陣子，留意到他始終沒提起一個人：媽媽。

媽媽怎麼那？工作？還是家庭主婦？

哎，她過世兩年了；癌症。

刹時間，我沉默了；同時，我感受到兒子哪边傳來沉重的反應。我不想繼續追踪父親提供的資料，我的直覺告訴我：轉向兒子！他的心好沉重啊。

你想念媽媽？

孩子的眼睛立即泛紅了起來，微微點了點頭。

你懷念媽媽。你舍不得媽媽的離去。（點點頭）這份感覺你一直收在心裡，沒有人了解你。（看着我）你不懂得如何把這個感覺跟爸爸講；然而，它一直在那裡。久而久之，內心沖突不已的時候，你把它渲泄了出來。你試著為自己找尋一個出路，以平伏自己的情緒。

你爸爸不了解你，卻替你担心。他担心萬一你控制不了自己的情緒，鬧出’大事情’來的時候，怎麼辦。可是，你爸爸不知道如何去明白你，了解你的心，因此，只能在一旁干着急。他真得好担心你啊。ＸＸ，是嗎？

老師，我真得好担心他，特別是最近發生丟東西的那次事件。他跟同學相處不好，我感到担心；担心他失去理智，犯下難以補救的事情，我怎麼對得起死去的太太。為了他們兄弟倆的生活，我只好到外地工作，因為薪水高。我盡可能安排每個周未回來陪他們，可是，他太靜了，不把內心的事告訴別人。我不懂得如何跟他溝通，以了解他，明白他。......

XXX，你想念你的太太嗎？

他一下子靜了下來，俯下頭，眼淚掉了下來。孩子靜靜地看著爸爸在哭泣；也許這是他第一次看到爸爸因為媽媽的死而哭泣吧。

我一直問自己：為什麼當時沒有人告訴我帶太太多看幾個醫生，為什麼我當時對醫生的話信以為真－－９５％以上是肺结核，直到她動手術時，醫生才告訴我做好心理準備－－手術時間若超過一個半小時的話，為什麼......

ＸＸ，我聽到你一直在自責，其中有內疚的情緒。

是的，我感到內疚。如果當時讓太太看多幾個醫生的話，她很可能就沒事的。我身边沒有人告訴我或提醒我，可能他們也沒有這方面的經驗吧。所以，現在我一聽到朋友遇到類似的問題時，我都會提醒他們看多幾位醫生，並且盡可能為他們提供一些相關的資料。

哎，你用自己慘痛的代價去幫助朋友，你深刻地體會到喪失至愛的親人的痛苦。與此同時，當你面對自己的兒子而感到束手無措的時候，那種內疚的感覺更加的强烈。

我一定要想辦法幫助孩子，否則，我對不起太太；她臨死前交代過我要好好照顧他們。可是，我真得不知道如何跟孩子溝通，了解他的心事，我......

孩子，你有什麼要跟爸爸說的嗎？......

XXX，你會好好地跟孩子們一起談談媽媽的死嗎？......

我看到兩個深深愛著同一個女人的男人，這份愛是那麼的深，以至耽溺其中，不能自拔，影響到日常的生活。

學無止境

終於，圓满了兩天一夜五月親子生活營。圓满，因為決定帶領這個生活營的時候，立意順此帶動心灯義工一起工作；愿望經過如此的體驗後，心灯可以開展自己的親子生活營。因此，我把所有整理的資料，包括活動詳情，都一一打印給義工們，並且在行前會議裡跟他們講解操作步驟等。真心希望彼此有機會在心灯名義下，辦一場親子生活營；我愿意再作適當的調整和修訂，並且帶領有關的生活營。無他，回饋心灯這幾年來給予我心理輔導督導學習上的機會。

讓父母親帶著孩子一起來參與活動，可以引出好些親子議題。若組織上人手足够的話，進行團康活動的同時，加之以團體諮商的工作，還有私下的個別談心聊天，我們一樣可以為父母親們提供輔助力量的。

如這次的生活營裡，我下水幫某位媽媽帶領小女兒的過程，就讓我對孩子的行為目的多了一份理解。想想，一個大人臉貼着河水時會產生眩暈，有立足不穩的狀況下，小小人兒所見的水面不正是如此嗎？加之她那一雙小脚踏在水裡的石頭和砂土上的感覺，你不讓她看個明白，她的心不怕嗎？爸爸媽媽們不明白這個道理的時候，自然的處理方式就是說教、責罵、抱怨，甚至動手拉扯；再不就是無奈地抱她起來，涉水而過。然而，我們就平白地失去了一個教育孩子的良好時機－－機會教育。

當我定下心來陪着小女孩，把水底的砂土捞起放到她手掌，再跟她嬉鬧地把砂土丟到河水裡；再捞起水底的大石頭、小石頭放到她的小手掌，再嬉笑地把石頭丟掉；我就是一步又一步地幫助孩子搞清楚河底下的情況，通過嬉鬧的動作，克服她的恐懼感。接著，再大手拉小手，陪着她一步步涉水的同時，繼續跟她嬉鬧：怎麼妳老是踏到大石頭，而我總是踏到小石頭的呢？！她就是在如此的嬉笑聲中，於下心頭的怕，完成了整段河流的涉水活動。事後，小女孩喜歡靠近我，這個動作顯示了她對我的信任。若爸爸媽媽們能够跟孩子們建立起如此的信任關係，親子關係那有不好說的呢！

行的，爸爸媽媽們，只要我們多一點耐心和決心，加一份從容的心，再加上學習又學習，我們一定能够搞好親子關係的。

同樣地，另一個小男孩在攀登近乎九十度的山坡時，哭哭啼啼，不肯攀登。碰到如此情況時，父母在眾人面前必然有點不自然的，孩子也需要一段調適的時間。因此，光迫着孩子去完成攀登動作是沒意義的，也是徒然的。因此，給孩子一點時間去調整自己的心情，讓父親先行一步，讓別的小孩子或大人繼續完成攀登活動，慢慢地，男孩就會在大家的鼓勵下試着去攀登。事實上，在眾人的協助下，他完成了。當然，我們不必拿跟別人比較；每個人各有自己狀態，沒必要比較，對孩子也不公平。如有個女孩出乎父母意料之外，不靠他人的協助，獨自完成有關的攀登活動。有的小孩體格比前面這位小孩還來得壯碩，但是，攀登起來手忙脚亂。每個孩子都是獨特的，各有所長，也各有所短。我們必要允許他們犯錯，鼓勵孩子重新上路。

感恩一班父母們的參與。相信在兩天一夜的生活營裡，對自己的親子關係多了一份理解和明白，知道自己接下來得在那方面多加努力。加油！

心痛！

時下青少年在想什麼？讓人如此捉摸不定，難以明白和了解他。

接到通知將會晤他－－一個曾在中四輟學近八個月後，有感文憑的’重要性’，重回校上課，卻不知為何故態復萌，逃學曠課，最後被校方勒令停學兩星期。之後，極可能被開除。

來電求助的母親。

當天，抵逹中心樓下停泊車子時，經過正後面的一輛車子去買票時，留意到一位婦女在後車箱幫孩子擺弄姿勢。當時以為那個孩子病了［對面正好是一間診療所］，沒在意。怎知道放好車票，轉身走向中心時，發現母子倆下車後，也朝着同一個方向走去；而且，父親已經在前頭等着了。走到樓梯間，想要上樓時，只見孩子坐在梯級上，斜靠着墻壁；父親站在二樓平台上，母親已經走上去了。點頭招呼後，直上樓，心裡想，原來就是他，待會兒該不會躺著不理不睬我吧！

啊哈，世事難預料。單獨跟孩子見面，他還挻配合地跟我談天說地。原來重回校園後，他受盡某些教師的嘲諷；用他的話說：誰叫我以前是全校出名的壞學生呢！言外之意，人啊，不能犯錯，一犯錯，就沒有回頭路了。

他曾經試著撐下去，卻因為沒有外在的支援系統，斗志日漸低落。爸媽只會一再地提醒他用功讀書，考好成績，卻不明白和了解他的苦。彼此談沒兩句，就起沖突，爭吵了。

文憑重要嗎？重要，也想要得到它。談到過去輟學打工的一點往事時，他有感觸，眼角也泛淚。他也聲稱會為了取得一紙文憑，盡力承受他人的嘲諷。當著父母的面，他也點頭确定自己稍前的說話。父母親們也知道一旦孩子遭到開除，學業就難於維繫了。因此，他們會盡力替孩子去爭取和挽留學額，甚至不惜換校。

到底發生了什麼事，孩子一下樓就改變主意了？之後，再三聯系，也沒再來面談。只知道母親曾告訴行政人員：那些話只是在敷衍輔導員吧了！

我好奇！我很想了解他，想知道他到底發生了什麼狀況！

我看到又一個被折斷的花蕾，還沒迎光開放，就被夭折了！

心痛！

助人為快樂之本

老師，下星期我們不必見面了；我想暫停面談。
哎，是因為我上星期面談時，向你提出可以準備結束面談的緣故嗎？
不是的。我不想變成一個小孩，一直來找你，以致養成依賴的習慣。
喔，聽起來你認為是時候靠自己的力量去走自己的路了。我感受到你話中的力量、信心和勇氣；真替你感到高興。
是的，老師。當我以後需要你的幫忙時，我會再次聯絡你，跟你見面談心。
唉，那很好。我也有同感，即，碰到困扰時，我們可以來一趟探索之旅。一起走了一段路後，不妨試著一個人自己走走看，也許有更加豐碩的體驗和領悟。必要時，我們又可以相約再進一程，共赴生命之旅。祝福你！

離去之前，可否就這八次晤談的歷程，彼此作個檢視，給我一些回饋？！那一個點上對你的轉變最有幫助？你從中學習和得到什麼？
老師，第六次面談時，你幫協助我把內心的沖突面比喻為愛廸生、好姨、爸爸和笨蛋，那次的學習對我的影響很大。那些都是我生命中有機的部分，我只能接納他們的存在而不是自欺欺人地給予排拆和否認。惟其接納他們，我的心比以往來得更加的平穩和安定。你讓我學會從多個角度切入和理解問題的各個面向，打開了我的心胸。感謝你，老師。

小室外，臨走前，他臉帶笑容跟我和行政處人員打招呼，道再見。我也從他的面容中看到他的平靜安穩。

相信他能够走得好好的！

奇妙的一堂課

「這是一堂奇怪的課。起初，當我接到第三方的邀請時，從電話討論中得知，你們一行卅多人－－老板和主管－－會帶著太太一齊上來渡假，順道上上課、聽座講、長知識。因此，當時就決定給大家談“婚姻關係”。前幾天，再跟第三方确認一些細節時，得知太太沒來，只有一班男人來渡假和上課。我心裡想，單獨跟男人談婚姻之道，沒有味道。進一步了解到，公司老板想給你們這些主管上課，提昇大家積極的工作態度。於是，我變更了課程內容，準備給大家談談人際互動過程中可能面對的困擾和歷程。昨晚提前過來會場，碰到老板葉先生，跟他談了兩個小時左右，方才明白公司面對的困擾，你們真正的需要。於是，再一次變動課程內容，試圖在接下來的三個小時裡，通過幾個活動，跟大家一起探討：是什麼因素造成公司目前的狀態－－主管不講真心話，老板自個兒為公司的營運干着急。
這是我們的第一次接觸。我不知道接下來團體的動力會如何地運作，情況會是如何。然而，我相信，不論我們身在何方－－社會、公司、家庭、個人，我們都走不了天道或人道的規律。用咱老祖宗的話說：修身齊家治國平天下。一切的根源，在很大程度上，都會回復到個人的修養－－你如何跟自己的心和諧相處上。唯其如此，我們才能回應外在情境裡的人事物，才能妥善地待人處事。如......」

我選擇跟這班男生－－公司的老板和主管，來這麼一個坦蕩蕩的開場白；因為，這是我真實的經驗，也是我跟他們開始至今的歷程。我沒必要掛起“權威”的臉孔，也沒必要掩飾我對他們的“無知”（這是我昨晚深有感觸的學習）。我愿意跟他們一齊走這趙歷程，共同探索隱藏在表面現象下的真相，找到一個新的出路。

我還不太清楚接下來的歷程裡發生了些什麼，我們卻在三個小時的時段裡，只做了初步的“我對課程的期待”的分享。然而，這班主管卻自然而然地開始談出自己對公司、對老板、對伙伴的期待和想法。我也在當下把昨晚預想的流程放下，全然地臨在當下，順應主管們的動力，催化他們進行直接的對話－－請你直接跟老板說話；請你直接告訴他，你的想法；......

與此同時，我也適時地從彼此的渴求層面介入，作正面的引導，聯結彼此的情感與需求。奇妙的是，主管們愈發主動，彼此催化了整個團體的動力，真誠實在地溝通了。有的主管流著淚跟老板表逹自己對他的感激，有的點出老板最能傾聽下屬意見和想法的時刻，有的質疑老板一間又一間地開店的真正目的－－賺錢吧了？還是別有人生的意義？......

老板也在我“嚴格要求”（我坦言：在員工與老板兩者之間，我會對你（老板）的要求來得高一些。）下，從主管的回饋中，意識到自己無心的一句話，阻斷了主管要跟他溝通的意愿［坐在老板身边的老板娘不失時機地說：是囉，有時候我也覺得很難跟他講話。］；他個人的目標不等於是主管們各自的目標；他得花點心思如何將每個人的目標溶合成公司的遠景；他得關照主管們的實際工作經驗，而不是用“以老賣老”的心態回應主管想從他那兒得到建議－－不要用他“廿多年的工作經驗”要求只有“十年工作經驗”（實際工作經驗中的小孩子）的主管能够處理一切的問題，何況這些學歷不高的主管都是從最低層慢慢爬升到主管地位的；他是如何和主管們一起構造了今天的公司文化；......

妙的是，一直讓老板感到難以溝通的股東開口說話了（紅着眼睛，語音颤抖）：感到抱歉，發覺自己很多事情沒做好，真得要改變一下，趕上去。

老板一聽：“幾時改好？”我呀，開玩笑地說，明天！大家都笑開來了。我說，不要心急。你怎麼理解他說的說？

老板的心還是那麼的急：“老師，我可以在這裡跟他談談彼此的問題嗎？”哦，怎麼把股東之間的問題擺上桌面，在下屬面前談論呢？！實在心急啊。回去後，找個適宜的時間，靜下心來，好好地談吧。何況，從剛才二老板的談話裡，我感覺到他心裡似乎作了個決定：改變自己，趕上公司的需要。這是件好事，值得庆賀。......

雖然超時了，第四個小時裡，我們還是做了一個活動：解結。通過活動，讓大家體會到：放下彼此的執著，重新來過。

心裡其實是很欣賞這間公司的大老板的。一個讀書不多，從學徒做起，一步一腳印地逹成今天的成就。有感於自己過去的經驗裡的辛酸，他勵志成為別人的“貴人”，毫不吝嗇地扶植跟隨他多年打拼事業的員工，分派紅股，讓他們成為新分行的主管。這種慷慨是難得的。不只如此，他還用心地為這些員工的成長費心費力，邀請專人到公司去給他們分享管理經驗，督促他們辦好事－－包括婚姻關係和家庭關係。

但愿他心想事成，事業順順利利，為社會公益作多點好事。