《输出式阅读法 –把学到的知识用起來》【日】尾滕克之 著

 

从青年到目前的老年期，始终保持读书的习惯，对读书方法一直有兴趣，还买过好些相关的书本來阅读。

读书可以扩展个人的视野，提升自我的认知水平，更重要的是自我的成长。

英国薩塞克斯大学的研究团队曾经进行研究，试图找到最能帮人缓解压力的活动。他们監測受验者的心率、肌肉紧张程度，据此測定精神压力缓解的程度。

结果发现，听舒缓的音乐可以缓解压力61%，喝咖啡缓解54%，散步缓解42%，玩游戏缓解21%；而读书可以缓解68%，是所有活动中最有效旳。另外，研究人员还发现，人只要连续读书6分钟，精神压力就可以缓解三分之二。

所以，每天只要能确保一小时的读书时间，你会发现自己的人生越來越精彩。

 

《输出式阅读法 –把学到的知识用起來》这本书是我在旧书摊捡到的，标价RM8.00，2022年2月第一版，全书198页。

 

我前前后后花了二个多小時左右才读完本书——做不到作者说的10分钟读完一本书。

我断断续续用了十多个小時才完成这篇读书筆记——做不到作者说的30分钟写出筆记。

 

认同作者说的：

·         读书方法多种，惟其懂得且掌握好“有效输入”和“有效输出”，才是真正的读书法。

·         只有输入而沒有输出，无论是速读或精读，你只是丰富了自己的知识。

·         惟有能够把书中有价值的信息，以说、写的形式表达（输出）出來，才能真正理解书中的內容，才算真正读完一本书。

 

作者的读书法：花10分钟读完一本书，用30分鈡写出读书筆记，最后用10分钟完成投稿。

1.        读书＝“输入”，理解＝“输出”；不理解书中內容，就难以进行有效的输出。

2.        让“输入&输出”反复循环起來，才能实现飛跃式的自我成长。

 

“输入”

作者把自己的读书法命名为“三分之一阅读法”，要点是：

一页书只读三分之一內容即可——（只读橫向排版书左側的三分之一，或纵向排版书上側的三分之一）。

v  作者的“三分之一阅读法”的基本理论依据是 “Typoglycemia现象”（意即单词里字母乱序不影响阅读的现象）[1]。

 

作者利用“Typoglycemia现象”开发的“三分之一阅读法”，其实也是“帕累托定律”的实际操作法：

既不是快速移动视线的速读法，也不是像拍照那样把所有文字都印在脑海中的方法，而是找到书中最重的20%那部分的方法．

 “为了找到那最重要的20%，需要阅读每页左側三分之一部分，把握图书的整体內容，借此找到最重要的部分。

找到后，再认真阅读这部分內容。”反复实践这一简单的阅读法，你的读书量会快速增加。

v  “帕累托定律”：意大利经済学家维尔弗雷德．帕累托发现的一个经済领域的定律，即兩成的顾客帶來八成的銷售额；也叫“二八定律”。

 

用作者的话说：一本书重要的部分也就兩成左右，应该把主要精力和时间放在这兩成的部分上。其余八成，可以大刀阔斧地舍去。

所以，花10分钟读完一本书，目标是把握书中最重要的兩成內容，再据此理解或者读懂书中60%至80%的內容。

 

其余的读书技巧有，

1.        读书時不要朗读或默念。

2.        “前言”“后记”“第一章”，描述了本书的梗概、整体內容和作者的核心思想；特別是商务书和实用书。

3.        读目录，可以从整体上把握全书的握架结构，知道各个章节之间的关系，少走弯路，大大提高理解度。

4.        读一本书，不一定得从头读到尾。

5.        图表一定要认真读，可以减少很多误解。

6.        留意括号里的文字，因为括号里的文字大多是进行解释或补充说明的；注脚大多是对难懂的表现方式或专业术语进行详细说明，略过不影响我们对全文的理解。

7.        学会勾画和批注，別生怕把书翻脏了。第一回的批注用黑筆，第二回的批注用红筆，如此可以看出自己在兩次阅读过程中理解发生的变化。因此，读完一本书之后，再看一遍自己的勾画和批注（重看一篇自己当初重点阅读的地方），可以进一步加深印象，让它们永久烙印在文脑中。

8.        试着站在作者的角度阅读，可以加深理解书中的含义。

9.        善于选书，因为有的书本內容超越了自己理解能力的范围，有的书本內容质量不高，其至有毒。

a.        从成长的角度來说，多读少有人读的书，保持独立思考的能力。

b.       明确“自己想通过读书獲得什么？”后，再选书。

c.        读原著。

d.       纸质书更好——便利。

e.        逛书店——了解和把握时代潮流走向的一个重要阵地。

 

作者亦就记忆法提供了相关的资讯：

一、 “艾宾浩斯遗忘曲线”

当人记忆无意义的音节时:

·         20分钟后遗忘42%

·         1小时后遗忘56%

·         9小时后遗忘64%

·         1天后遗忘67%

·         2天后遗忘72%

·         6天后遗忘75%

·         31天后遗忘79%

二、加拿大滑鉄卢大学研究团队发现：

·         当人从零开始学习一项新知识之后，只要在适当的时机进行复习，就可以让记忆率回升至100% 。否則，隨着时间的流逝，头脑中对知识的记忆会越來越少。

·         学习后24小时內进行10分钟复习，记忆率可以回升至100%。在接下來的一周之內，只要复习3分钟就可以喚醒记忆。在一个月之內，复习2~4分钟就够了。

 

v  艾宾浩斯將我们遗忘的规律加以数值化，绘制出了“艾宾浩斯遗忘曲线”；加拿大滑鉄卢大学的研究人员則告诉我们將知识固定在记忆中的方法。

v  遇到你想记住的知识，学完不妨回头再读一遍，一个星期后复一遍，一个月后再复一次，基本上就忘不了了。

 

 

“输出”

作者认为：能合理输出，才算真正的读完一本书。

输出，把读到的內容高效、高质地加以输出，可以提高自我认同感和成就感。

读书＝＞输出，是实现自我成长的高效读书方法——把別人的知识、经验，变成自己的財富。

 

在书中勾画、批注；写感想、评论，发表在自己的博客、微信上；把书中的內容讲给別人听，等等，都是有效的输出方法。

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[1] 1976年英国诺丁汉大学发表了一篇论文，题为《在认知单词的过程中，字母顺序的重要性》：“即使打乱单词中部分字母的顺序，也不影响人们对整篇文章的理解”。1999年，美国加利福尼亞大学洛杉机分校教授大卫．R.佩罗和研究员克罗修．薩贝利联合发表论文《口语倒装的认知与修复》。

終身學習與學會學習

28.9.2016，近五十位來自各地「愛心教育」學校的校長莅临吉隆坡精武華小觀摩與交流。身為精武華小的董事長，我受邀在歡迎會上致詞。事後，覺得自己的發言值得留存，於是把相關的資料整理並發表於此，供大家參考。

愛心學校計劃是馬華公會通過華仁教育基金會資助及推行的。自2005年開始推展以來，全國共有51所學校參與了這個計劃。兩年前，尤進來校長執掌吉隆坡精武華小後，大力推展愛心學校計劃。適逢愛心學校計劃在吉隆坡召開會議，尤校長趁此時機，邀請與會督導和校長們前來觀摩。

根據報章資料所得，愛心學校計劃含括五個環節：環境、文化、服務、管理及教書育人。其宗旨是：意圖通過計劃的推行，逹成學會生存和學會生活之目的。

“學會生存”、“學會生活”這兩個口號，讓我回想起1972年聯合國教科文組織主持下出版的埃德加-富爾報告的主題：學會生存（Learning to be）。這份報告是聯合國教科文組織因應廿一世紀即將到來的需要和挑戰，而提出的建議書。建議書認為：
「21世紀要求人人都有較强的自主能力和判斷能力，同時要求加强每個人在實現集體命運過程中的責任；。。。另外一種迫切需要：要讓像財富一樣埋藏在每個人靈魂深處的所有的才能都發揮出來，例如記憶、推理能力、想像、體力、审美觀、與他人交流的能力、領導者的天然氣質等。這表明人需要對自己有更深入的了解。」

25年後（1997年），聯合國教科文組織「國際21世紀教育委員會」於前述報告的基礎上，進一步提出兩大中心思想：「終身學習」和「學會學習」，回應21世紀教育面臨的重大挑戰，以充分發揮個人的潛能，成為21世紀學習社會的主人。
前述兩大教育中心思想收錄於聯合國教科文組織「國際21世紀教育委員會」報告《學習：內在的財富》裏頭。

「終身學習」指導原則從根本上改變了傳統的＂上學＝＞工作＝＞退休＂的線性（單向）教育模式，擴展為在時間上包容從幼年到老年各個年齡階段、在空間上涵盖從家庭、學校到社會、宇宙各個人類活動領域，在教育層次上包括自幼教至高教、成人繼續教育各個階段，而且工、學交替，不斷往復的循環（多向）教育模式。

「學會學習」則含括了四個方面：學會求知（learning to know）；學會做事（learning to do）；學會共處（learning to live together）；學會做人（learning to be）。
就著學校的情境來看，我以這四個方面的學習比喻華小的四個方面軍：教師，校長，董家教三機構，以及學生。

學會求佑
學會求知。知，不只是知識，而是廣義上的認識。這種認識的對象包括人類自身及其主觀世界，也包括自然、社會的外部世界。
求知是一個只有起點而無終點、在實踐和認知的無限往復中探索未知追求真理的過程。
學會求知已遠遠超越了從學校教科書和教師課堂講授中汲取人類積累的知識，而包括了在個體社會化的過程中了解各種社會關系，習得民族的文化觀念，學會遵守社會行為規範，即＂為人處世＂之道。
學會求知就是學會學習本身，即學會掌握認識（即＂知＂）的工具，掌握終身不斷學習的工具（包括演繹、歸納、分析、組織知識的工具）學會收集信息、處理信息、選擇信息、管理信息，同時學會掌握應用知識於有意義的實踐的手段。因此，＂授之以魚，不如教之以漁＂，學會求知的方法遠勝於求得知識本身。
學會求知，離不開教師。在未來的學習社會，教師的作用將有很大的變化，從知識的傳授者轉為學習的激發者、組織者和引導者，而且，每個人將同時是教師和學生。
這讓我想起古人說的：何謂師道？師者，所以傳道，授業，解惑也。

學會做事
學會做事與學會求知，兩者可以說是＂知＂與＂行＂的關系；如果說前者的目的在於認識世界（包括人自身的主觀世界和社會的自然的客觀世界），那麼，後者則旨在改造世界。
現在意義上的＂學會做事＂，要着眼於21世紀知識經濟對勞動力的要求和終身學習社會對公民的要求，從更深的層次上去把握。
＂學會做事＂主要不是指獲得智力技能，而是指培養社會行為技能（包括處理人際關系、解決人際矛盾、管理人的群體等能力)，而這些技能主要不是從課堂上和書本中去學習，而更多地要從工作實踐和人際交往中去培養。
以校長的職務比喻之，我想是具有實際意義的，因為教師的能力可否大限度地發揮，很大程度上跟校長的做事能力有關。

學會共處
學會共處，原意是學會共同生活，學會與他人共同工作。
學會共處，首先要了解自身，發現他人，尊重他人。
學校開設的諸種科目，無論是語、數、外，還是理、化、生或史、地、社會學科，都是為了傳递人類的思想文化遺產，增進對於本民族和其他民放的了解，認識各自的文化特性和共同價值。
了解自己是認識他人的起點和基礎，所謂＂設身處地＂，就是講的＂由己及人＂，＂己所不欲，必施於人＂。
學會共處，就是學會關心（to care），學會分享（to share），學會合作（to work with others）。
學會共處，就是學會平等對話，互相交流。
學會共處就是要學會用和平的、對話的、協商的、非暴力的方法處理矛盾，解決沖突。
學會共處，不只是學習一種社會關係，它也意味着人和自然的和諧相處；即古人所言之＂天人合一＂。
我以學會共處比喻董家教三機構。
從本校過去三年來的人事糾紛上可以看出，因着不能和諧共處，以致為學校帶來眾多困難：學校失修，學生人數急劇下降，學生們無心向學，等等。
但是，當三機構同仁可以和諧共處時，各方人士的支持——財力、物力或人力上，源源不絕而致，印證了古人所說的：和氣生財！

學會做人
教育的最終目標無非是致力於人的完整實現，成為（真正意義上的）人，成為完整的人。
教育的使會就是使人學會學習，借以充分發掘每個人的所有潛力和才能，因為學習就是人類的內在財富。
我們投身於社會公益工作，教師投身於教書生涯，校長克盡本份的工作，無非就是把我們華族优良的傳統文化傳承及發揚下去，讓我的學生（孩子）成為一個有益於社會的人，懂得感恩惜福的人，樂於助人的人。。。
因此，我以之比喻學生。

期許董家教三機構同仁的用心與努力，終得累累硕果。

傳承於不知不覺之間

意識（傳統）的傳遞，可以是有意識的，也可以是無意識的。
前者目的了然，後者於有意無意之間；
前者純然貫徹，後者則在潛移默化之中；
前者可以是强行輸入，後者亦可以是强行輸入，分別在於陽剛或陰柔，强行或者同化而己。

前陣子跟幾位年輕人談話，事後思之，倍感文化薰陶效應之强，實在令人敬而畏之。

“現在的學生難教，不會自動自發，不懂得自律。”
“講他們好幾回了，還是不懂得自動自發，該如何教導他們啊！？”

 聽到這些話語的當下，心裏感嘆：你的期望怎麼比我的還來的高啊？！
繼而覺得傷感：時下的年青人就那麼的輕浮嗎？！
進而想到孔老夫子所說的：有教無類。

我們慣於威權。應之於老師面對學生：你就是要聽我的，而且必要是能夠舉一反三的。
這裡面來不得絲毫的不同意見，不同的作風，不同的性格，不同的品性。

我們的威權來自於省事：你的自動自發，省却了我的教學時間（多喝幾口水的時間），省却了我諸多的困難（費力的講解或者示範）。
似乎老師就可以從容發揮所長，帶出耀眼的成績。

人生閱歷多了，當然明白如此的期望不切實際，痴心妄想。
要是所有來到你面前的學生都懂得自動自發且自律的話，那還用你來教嗎？
要是你的學生經你一講而茅塞洞開，無須再三重申的話，岂來訓練之需要、教導之必要?

如此看去，與其說是期望，不如說是脫離實際，毛躁之舉也。

心存不切實際的期待，必然在面臨真實的情況下，為自己招致諸多的煩恼。
若然對自己的輕率不自知，輕則對學生諸多指責，重則不自覺地分化了學生——聽話的和不聽話的，聰敏的和不聰敏的，可教的和不可教的。。。
當然，人，各有天賦，或敏於肢體動作的，或敏於方向感的，或敏於邏輯思維的，或敏於音樂的，等等；即Howard Gardner所提出的八大智能論。
一個好的老師就在於有教無類，因材施教——依著對學生品性之了解，適時適地的加以引導，充分發揮該名學生所俱備的天賦與能力。

所以說，明師難求，質优生難得。
難怪武侠小說裡常寫到，遇有天生習武骨質的孩子，好些武學大師總契而不舍地要收納他或她為徒弟；光宗燿祖啊。

事後思之，年青人的這些想法從何而來啊？
想到的是：文化傳承總在不知不覺中。

母雞也會這樣做！

蘇聯文學家高爾基曾說過那麼一句：單單愛孩子，母雞也會這樣做，可是，要善於教養他們，卻是一件偉大的公共事業。從事於這種事業，必須具有相當的才能，必須具備廣博的生活知識。

這句話，含括了三個要點：

1. 愛孩子是一種本能，雞犬皆能，非只動物之靈（人類）獨有之。
2. 教養孩子不是自家的私事，是整村人——乃至整個社會的事。
3. 為人父母者本身的智能，關乎孩子茁壯成長的重要因素。

Dr. Haim G. Ginott曾經說道：天下沒有不愛孩子的父母，但是，愛孩子要有分寸、有原則、有方法。

這一點，跟前述高爾基的話，異曲同工。

的确，愛，若無分寸，我們就導向無方；沒原則，則無異於毀滅式的溺愛教育方式；沒方法，令父母徒傷悲、束手無措之余，孩子亦陷於茫然不知的境遇。

進而引伸之，回顧之前上傳的，有關某心理科學實驗家所做的關於「家庭實驗室」研究所得出的結論：

1. 察覺孩子的情緒，並且以同理心去傾聽和確認孩子的感受。
2. 協助孩子標明自己的情緒。
3. 設定規範的同時，與孩子一起尋找問題解決之道。

這幾項研究結論，無一不是指向為人父母者必要俱備一定的才能、原則、方法，方能做好親子教育的艱巨工作，逹成幸福美满的家庭生活。

現實裡，於一般父母而言，如此的要求，其實是挺苛刻的；然而，卻又不能不如此要求。不為什麼，純粹出於愛孩子的緣故，我們總是期望自己的孩子健康成長，成為一個孝順兼良善的人，能夠獨立自主地生存於社會的人，有益於社會的人，等等等。

回顧自己步入親職教育的歷程，何嘗不是如此的呢？

正因為這個緣故，我一直致力於親子教育和家庭教育的工作，歷時十七年而不變；連報讀碩士課程時，一早就訂定論文內容以總結本土親子教育經驗為本，即便有同學要求我更換論文題目，我也不退讓。

我能夠體會眾多父母為難之處，因為費了十多年不曾間斷的義務輔導助人工作，我才數得上明白和掌握好人與人之間的互動與溝通過程——有的時候還會脫軌的呢——和親職教育的要旨。換作忙碌於生活、無暇於書本上的求知時間與條件、缺少參與工作坊以體驗及成長的機會的父母，他們得花費多久的時間才能明白和掌握到良善的方法啊！？

我能夠體會到父母兩難的苦境，再窮也不能窮教育啊！只是別等到出事了，才來補救啊！到了那個地步，我們可得付上何只兩倍的時間與精力啊！

慎之！慎之！

4 July, 2016 星期一

紗娃家族排列課的感想

７月２＆３日，參與了紗娃老師帶領的海寧格家族排列課，其間，除了感動於排列所呈現的深深的愛以外，愈發感覺到紗娃老師的沉著與開闊。沒有異常激烈的場面，似乎都在平和中行進的「歷史回顧」，雖然有的畫面十分令人感概和沉重。

整個課程給予我最深刻的心得是：比之於天地正道，個人的力量實在渺小之極；微塵我輩必要時刻保有謙卑的心態，誠心誠意地臣服於大愛之下。由此聯想到老莊的逍遙自在，老子之無為而治。

第一場排列，很自然地以之跟人生動力課相比較（必要聲明：並無惡意，純粹是個人求學的慣性使然。）。我的體會與理解是：海寧格式的家排所呈現的是整個大系統的畫面於當下，通過愛的移動，讓案主的家族大系統趨向和解之道。案主於這個歷程中，感受到家族先人的祝福（這一點，還真得靠家排帶領者的胸襟和經驗的程度。）。
人生動力課予我的記憶裡，少了這一點，雖然顯得直接、決斷。

當然，少不了以之跟自己上過的家族排列課相對照，尋覓出彼此之間異同之處。最大的感觸就是帶領者的謙卑與臣服心態，還有的就是象徵與現象學的理解和掌握。

別誤會，所有這些心得，都是自然而然地浮現的，因為過程中出任案主的代表，好些時刻，臉部是向外而難得一窺整場排列的流程，更有的時候平躺著而睡了過去而不自知，等等等。坐在外圍，望著圈內代表們的移動，或感動流淚，或困惑重重，或沉重，或欣然，種種念頭於是產生，心得形成。

整堂課下來，感受到氣場是祥和寧靜的，沒有其他場景中曾有過的凛然的感覺；這是我喜歡紗娃家排之處。沒有怪力亂神，靈魂飄移的感覺，而是满心喜悅，慈悲臣服的心情。

不期然地重燃排列學習與實務的心情。

之前的死神牌所要傳逹的意象，在逐步顯現之中。
是的，必要死亡才得以重生。

30 June, 2016 星期四

情感交流之余，不忘解決問題之道。

這幾天，因為在面書上看到幾則親子溝通視頻，分享開去以求拋磚引玉的效果，跟個別朋友私下聊了開來。談話中，引出了幾個友人所觀察到的時下父母存有的迷思，促使自己寫下這一篇文章。

國外心理科學實驗家曾經做過一個「家庭實驗室」。這個實證研究以119個家庭為對象，從中觀察在情緒高漲的情境裏，父母與孩子之間的互動狀況。研究者從四歳的孩子一直追踪至青春期。研究包括與父母長時間的面談，談論他們的婚姻關係、他們應對孩子情緒的經驗，以及他們對於情緒的認知。

研究發現，家長分為兩大類：一種會教導孩子有關情緒的世界，另一種則不會。
關心孩子情感的父母稱為“情緒教練”。這類家長不會反對也不會忽視孩子的悲哀、忿怒或恐懼的情緒。反之，他們把負面情緒看作是生活的事實，同時認為這些情緒性的時刻是建立親密關係的機會，也是灌輸孩子生活意義的重要時刻。

不會教導孩子有關情緒的父母則細分為三種：

1. 忽視型父母：對孩子的負面情緒不理不睬，覺得無關重要。
2. 反對型父母：不满孩子有負面的情緒，甚至是讉責或處罰孩子。
3. 放任型父母：接受並以同理心對待小孩的情緒，卻無法對孩子的行為給予指引或加以控制。

研究結論是：好的養育是牽涉到情感的。

親子間的情感互動，對於孩子將來的幸福有着重要的影響。有效能的父母的秘訣在於當情緒激動時，父母如何跟孩子彼此互動。

其實，已故心理學家Dr. Haim G. Ginott早在五六十年代就說過：身為父母，我們最重要的責任之一是傾聽孩子的訴說，不只是言詞的陳述，還有言詞背後所隠含的情緒意義。情感交流可以作為父母教導孩子價值觀的一個方法。

前述實證研究歸納了幾項情感交的原則：

1. 察覺孩子的情緒，並且以同理心去傾聽和確認孩子的感受。
2. 協助孩子標明自己的情緒。
3. 設定規範的同時，與孩子一起尋找問題解決之道。

就情感交流這個部分，此研究還發現：

1. 採取情感交流的父親，對孩子情緒的發展有着非常正面的影響；反之，一個冷淺殘酷的父親可以造成極深的傷害。
2. 當你和孩子在情緒上是親密的，你在他們的生活裏有更深的投入，因此也就會擁有更强的影響力。
3. 當一對夫妻不時地在爭吵，他們的沖突會妨礙孩子建立友誼的能力，影響小孩在學校功課，還會增加他的疾病感染性。

因此，同理孩子的情緒的同時，還得在一定的規範界限內，跟孩子尋覓問題解決之道。只有同理而沒有解決問題之道，是有其不足之處的。

共勉之。

20 June, 2016

做好當下事，珍惜眼前人！

在助人的經驗裏，面見備受親子關係困擾的家長時，好幾回，聽見他／她們說：擔心孩子像自己從前那樣，跟父母的關係不好，不告訴父母自己的心事，早早就離別父母，等等等。

又或者：我不要像爸媽那樣，婚姻關係不好，爸爸在外頭有女人，而且不只一個，我一定不要像他那樣，搞砸自己的婚姻關係，讓孩子留下陰影，等等等。

個人成長過程中所余留下來的情緒渣滓不知不覺地影響到自己的家庭關係，婚姻關係和親子關係。乍看來，那是某種形式的提醒，提醒自己不走彎路，確保自己走在正確的家庭關係路徑上。殊不知如此的「銘記心頭」的提醒，讓自己死盯著那飄渺的結果不放，卻忽視了當下婚姻關係或者親子關係的經營。

或許有人問：這是怎麼說的呀？如此的自我提醒，就是要求自己留意不走歪路，維系良好的婚姻關係和親子關係啊！

為此，曾邀請來訪的家長把自己的現實家庭狀況擺設出來，藉雕塑以逹致視覺上的體驗效應與學習。

案主用椅子擺出上述的家庭圖。

問：妳在看什麼？　

答：我看著爸爸，同時跟自己說：我絶對不要像爸爸那樣，把好好一個家弄得烏煙瘴氣的。

問：孩子在做什麼？　

答：看電視。

丈夫呢？　

工作關係，經常到外地出差。我擔心他會變心。　

他在看什麼？　

看著這個家。他是愛家的。

我們謹記原生家庭所給予我們的教育，企圖不讓歷史重演。

來，請站到丈夫的位置上。看著這個家；太太緊盯著爸爸，一再地提醒自己不能學他；孩子們坐在那兒看電視。從丈夫這個位置上看這個家，妳感受如何？

案主沈默地看著這個家好一會兒。

妳覺得這個家是溫暖的，還是冷漠的？

冷漠的。

妳想靠近這個家嗎？

默不出聲。

好一陣子後，問：妳想，如果在這個位置上看著這個冷漠的家，久了，妳會轉過身子去嗎？

沈默著。。。會！

妳知道該怎麼做了嗎？

老師，我知道了。

好，妳會怎麼做？

案主走過去，重新擺設了這個家。

來！再站到丈夫的位置，看看現在這個家庭，妳又感覺如何？

溫暖。

妳（丈夫）會走過去嗎？

會。

好。祝福妳。

放下過去，經營好當下的關係，好好珍惜當下的眼前人，方為正道啊。

老是把過往的苦痛經驗「銘記不放」，實際上，那樣的思維模式影響著當下的親子關係，婚姻關係。如此的思維模式是聚集於結果，忘卻了歷程；那無異於捨本逐末。

當下的婚姻或親子關係歷程才是我們焦點所在。

想像一下，孩子就在你的身邊，你正眼不看著他，卻把一門心思望著那虛幻的未來結果——「我不要像從前那樣」。怎麼說你的這個思維模式不影響當下的關係呢！？

讚美日記（187）

2014年03月26日

有的時候，爸爸媽媽會做出令自己難以下台的事，讓自己進退兩難．

孩子调皮難管，愛跟你斗，讓你難受．爸爸媽媽面對子女的百般挑逗和權力對抗，按耐不了自己的情緒，沖口而出：既然你們不需要媽媽，好吧，我就離開這個家．

你以此舉動去吓唬孩子，卻忽略了長期抗爭下來形成的慣性模式：孩子不吃你那一套．

因此，孩子聽罷你的恐嚇，還能臉帶笑容，耸肩說道：I don't care.另一個孩子甚至跟胞妹說：她走不到那裡去的啦．

你聽罷，原本還期待孩子的挽留的心，更是怒火三千丈，鉄定了心，繼續那原先假假的收拾衣物的動作，離開家門而去．．．岂有此理，望着媽媽的離去，孩子們依然嘻笑着，似乎沒有一絲的悲傷或驚慌．

演變至今，如何是好呢？

常說講是容易，做就難．

現在卻是：做就容易，收就難啊！

更妙的是，你還打算問孩子：想念我嗎？

說得難聽些：你在找死！

若孩子如你所期待的那般，迫不及待地回應道：想死我啦！恭喜你，皆大歡喜．

要是孩子狠狠地回應你道：No! You better stay outside.我就不知道你該如何是好了．

你需要孩子的允準才能回歸你自己的王國嗎？

你的詢問在在的顯示出父母跟孩子的位置對調了．

你的舉動不但無助於事情的解決，還强化了孩子的互動模式．

該是問問自己的時候啦．

那個家庭互動的模式是怎麼形成的呢？

我該如何打破那個既定的互動模式，重建良性的親子關係呢？

期望孩子的改變？醒悟？

抑或讓自己混乱的心沉靜下來，讓喧嚷的家庭氛圍緩緩地沉澱下來，讓混濁的水澄清見性，以至回歸定靜安稳的狀態．因為父母是家庭的主軸．家庭氛圍或混濁或清明，存乎父母的心態．

講是容易，做就難．

的确如此．然而，非做不可，哪怕只有一絲的希望！

想想，既然能夠經年累月地建構起現有的家庭互動模式，我們也就可以經由日積月累的方式重建未來的良性家庭互動狀態．

模式既然是習得而來的，那必然存在着制約性的條件在裡邊，并且夹杂着我們的信念與價值觀．

既然可以因着我們不知覺的增强形塑而成，它也能通過我們有意識的消弱而轉移．

所以，好好地覺察自己倒底為何生氣？自我調整，讓自己的心趨於平靜安稳；我們沒辦法控制周圍的世界，卻能夠調整自己的心．

所以，要能善巧地運用正負增强及消弱的技巧，重新制約我們的親子關係，共構新的互動模式，營造和諧溫馨的家庭氛圍．

這是一條漫長而曲折的路．

加油囉．

讚美日記（186）

2014年03月24日

才察覺自己對著那一份又一份論文訪談逐字稿感到那麼的無力．

要弄明白別人字裏行間所隐含的意思，原來是那麼的費時費力耗精神！自以為捉住了意思，要以自己的文字轉譯出來的時候，方恨自己年少不努力，老大徒悲傷！再加上自己那一點點的完美主義要求，更令得自己疲憊不堪．

邊聽邊誊写訪談稿已經夠痛苦的了，誰知道將訪談逐字稿加以文字轉碼這份“看似优閒，聽似优閒”的工作，更是難上加難．難難難難難難難．．．．．．難！

趕緊搬出一大堆名言名句，自我療傷，自我安慰，自我開解．
例舉十足的理由，推動自己繼續完成未竟的工作．
幻想日後的功成名就，激勵自己去打拼．
安慰自己，苦難總究會過去的．
告訴自己，太座期待著．
別人在眺望著．
內心叮著．

啊．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
我真的很不錯，我真的真的真的很不錯．．．．．．．

讚美日記（185）

2014年03月23日

發現自己最近满腦子的功課，功課，功課．．．腦袋變得有點兒遲鈍了．
察覺那是一種變相的耽溺，自我囚限，亦是一種於不知不覺中，受限於所處的環境的一種現象；落入自我建構的的幻相之中而不知覺的哪種狀態．
其實，我有着種種的身體反應：莫明的焦躁，坐不稳，睡不安．形之於外，則是東翻西翻；一會兒重拾太極拳書，一會兒拿起另一類書本細讀幾頁．．．
總是有點後知後覺，來點不一樣的方式，讓自己的情感找到一個出路：觀賞一部電影．讓視聽覺感官導入的刺激，打破自我堆砌的情志囚牢，尋求一個新的平衡．
為了維持它的平衡，推卻一些邀請，不讓歷史重演，以求得一段安心自在的日子．

友人携帶孩子上來都門複診，借宿我家．小休後，下樓時，手拿二三本小書，抱歉自己未經同意下從我的書架上取下書本之舉後，感慨地說：這些書難找，書店裡看不到，只有在你們這些專人的私人書架上，才找得到．
心想，朋友，那是我在各書店裡翻閱多年的成果啊．
既然朋友需要，於是從書架中找出幾本適合他們的需求的書本，轉送給他們－－近乎絶版的書本哦！

從某個角度看，朋友與我，何其相似－－都是自我生活狀態下的成品．
我之認定自己後半輩子的志向，促使我上各種各樣的相關課程與活動及書本，形塑出如今的我；朋友則限於孩子天生的欠缺，於生活中尋求各種各樣的管道與機會及場所，造就了現在的他們．各按天命，各就各業．

所以，我們跟自己所處的社會脫不了關係，離不開關聯．
這就是人之區別於動物的社會性吧．

讚美日記（184）

2014年03月20日

專一，似乎成了自己近期來的功課，特別是面對接蹱而至的作業和工作．按事情的緊急性和重要性分配工作的先後秩序，讓我有掌控的感覺；這是重要的．否則，焦慮感因此而泛起，生活作息因之而受到影響．

心慰的是，身邊總有貴人相助，協同回應及處理，讓自己覺得不孤單，更專注於自己認為更重要的事情上－－閱讀、收集、綜合、分析、整理後，再整合．聚合彼此不同的能量，以完成共同的目標．

生活內容變得多樣化，回應的方式隨之起舞，日記的記載也變得缭乱．

助人者的生涯，如一出自我成長的舞台劇．
曾經懷疑自己是否合適成為一名助人工作者，因為面對著個人價值觀跟案主的價值觀的不同與沖突，不如女生般那麼的善言巧語，等等．掙扎良久，機緣巧合之下，得吳就君老師的一句美言：做回你自己．我的心，才回歸她應有的中心，逐漸的清澄定靜下來．

回首來時路，感恩貴人們的相伴，更感恩自己的堅持．生命只有走過才能了解．是的，生命就是一個又一個經驗的積累而串成的時間線．那一珠珠的經驗，成了當下生命中寶貴的資源和力量，讓你走得更平稳自在．

有時在想，自己是大器晚成的那一種吧；像掉在泥濘中鉄樹，歷經歳月的腐蝕而成的奇雕怪塑的物品．偶然間，來到適合其安置的場所，顯示出其所有的價值．

時至今日，面對不同價值觀的案主，自己多了一份的自在與開放．
如果允許妳的伴侶於婚姻關係外有個性伴侶，以满足他强烈的性需索－－因為妳满足不了他的需要，我能夠理解妳的決定，明白妳的心思．
如果妳表逹了强烈的願望要離異，一年後再次的碰面，妳依然沒有采取行動，我也能夠用一顆平常的心，面對妳的遲疑與困境．
為了保全心目中的家，妳願意承受那無盡的焦慮、恐懼、無奈等情感的折磨，我會把我無奈和難過的感覺擱在一邊，接受妳自己的決定．
．．．．．．

生命的路，靠你自己去走．
生命的方向，由你自己去做決定．
生命的意義，依你自己的詮釋去圓满．

讚美日記（183）

2014年03月16日

昨天，過於疲累，早睡，却沒能早醒；沒設定閙鐘．睜開矇矓的雙眼看時鐘，猛然乍醒．匆忙沖個涼，換衣出門，趕往愛心線，參與月常個案研討會；哎呀，我還是其中之一個呈案人耶．罪過！幸好是周日，路上車少，遲到約半個小時多．（為自己說項，解脫罪名．）

喜歡個案研討會．
單單個案概念化的書寫法，還真考功夫．如何讓別人讀罷你的案情文件，就能夠捉住個案的問題主軸線，你評估個案的理論依據，以及你所施用的輔導技巧，真不簡單啊．那一直是自己的功課之一．

完結個案研討，就趕赴Stadium Putra，觀賞优人神鼓的演出．
太太則從另一個方向，乘搭朋友的便車，到那裡會合．
在演出廰大門前溜达，遇見好多熱悉的臉孔，包括二十三年沒見面的老朋友．
唉，如此的場合，聚集的，就是如此的一班人．
看到個別朋友站在門前或門外，痴痴地等待領票人的到來．有的朋友電聯另一個朋友，却一直電聯不上；而我却剛從來路上遇到她．．．一幕幕你等我，我找你，你走來，我找去的場景，在那裡上映着．．．

聯系上太太，走到大門外尋她，身後一陣急促的喊叫聲：老師．老師．．．回轉身一看，原來是歪北追上來打個招呼；讓我看到一臉孩子像的她，真羡慕她的同時，感到有點兒不好意思－－誰知道身邊站了多少個真正的老師啊！

慢慢的浏览擺地攤的景物．
許是久不見世面之故，怎麼感覺到所擺設的東西沒什麼起眼，却令一眾年青人（錯覺嗎？）如此執着而追求？抑或自己小時候就經歷過了，沒有感覺了？還是所謂的代溝？．．．仍在思索著．．．還沒有答案．．．覺得自己有點脫節．．．

不知什麼緣故，從第一聲鼓音開始，心情就有了感應，眼淚莫名地流了下來．想了一想，就放任自己不去知道為什麼，却讓自己的心隨着它自然地流動．流就流吧，伸隻手指輕輕地抺去臉頬上的淚柱，貫注於舞台上的燈火場景與鼓人．
那輕緩的推鼓姿勢，那動感的擊鼓姿態，那節拍時而紧凑時而舒緩時而輕盈時而沉重的鼓聲鑼聲钹聲，那充满活力的擊鼓人，那整齊的協同動作．．．是那麼的引人注目，引人入神．

感謝免費贈票的戶主，讓我和太太倆得以一暏人鼓的美妙演出．

讚美日記（182）

2014年03月15日

接二連三的電話．

一個從遠地打來的媽媽，困扰於剛步入青少年時期的女兒迷戀上“壞男孩”．言談中，似乎身為父母的，該勸的都勸了，讓講的也講了，女兒就是義無反顧地愛上對方至廢寢忘食的地步，并且願意為郎荒废优秀的學業以搭配對方的低學歷．對此，父母深感痛心之余，束手無措，眼睜睜的看着孩子“壞”下去的同時，深知不能放手，實在歷經進退兩難的困境．
今人深的是，為何一個优秀的孩子會喜歡上一個“壞”男孩？而且還愛的那麼深？那麼粉身碎骨的？這種現象要告訴身為父母的我們什麼呢？

然而，讓我震驚的是－－如果屬實的話，媽媽說，輔導人員告訴她：放手吧！
或許是案主自我詮釋有出入，以致造成如此的理解．然而，這一事故更讓我體會到書中提到助人者的正負面向的含義－－助力或阻力，甚至是傷害．
由此思及義工培訓中，跟學員們談到必要的評估以鑑定相關的學員是否適合成為助人義工的談話．不否定評鑑過程中可能有我們的不足或缺失的存在，但是，經過考核程序而“淘汰”某些學員的做法，并非要告訴有關的學員：你不好！實在的情況是，我們愛護你的同時，我們也愛護我們的求助者．當你的準備度還不行的時候，硬是將你安置在“助人義工”的寶座上，那無異於一項傷害你的行為．當你犹待裝備好自己以面對求助者的時候，硬要你去支持個案的成長，極可能的情況是，案主會受到不必要的傷害．

接到電話，說哥哥又再爽約，不能如期來面談．
重未見過面的案主，第二回的爽約．
電話哪頭的妹妹一再地致歉，還小心翼翼的問道：可以再約嗎？
感受到案主身邊人的無措。何時何日我才能放下那片擔忧的心葉？那年那月我才能夠重見你的笑容？
亦為那備受困扰的案主感到難過．陷入困境的你啊，如時才能脫困？身陷泥濘中的你啊，幾時才能勾得着那隻伸向你的手？

類似的情況，於非盈利機構，也是常態之一．
遭遇多次類似的情況下，我為自己訂下如此的規範：爽約二次犹可訓，再來就請你輪候．
不為什麼，因為你的爽約占用了他人享有的公益權利，不說你對值勤義工的不尊重．

其實，不只是面對如此的案主是如此地處理，對接待中的案主，我也抱持相同的心態：困扰基本疏解後，盡量用你自己的力量去走你的人生路．走了一段路，感覺不行了，就回來吧．因此，慢慢地，從一個星期見一回，至二個星期見一次，一個月．．．二個月．．．（對案情較重的案主是如此）．要不，就是連續十回左右，請案主自己試著自己上路－－丟掉拐杖嘛．
所以，接待過前後三年的案主，却是分作三段十回合的面談，每年一個段落；直至他自己在外頭，最終跟他的至親作了一次深層的了斷後，算是了結了我與他的關係．

我們沒有權利去拴住他人的自立行為，我們反而要促成對方的獨立自主．惟其如是，你我才能回歸合一的狀態，彼此無牵無掛，自在地生活．

我是愛你的．謝謝你允許我踏足於你的意識裡．如果我的妄動勾起你的不舒適，請你原諒我的起心動念．對不起！

讚美日記（181）

2014年03月13日

跟一位年青的同道伙伴閒聊，就工作與興趣、人生的意義和助人者的特質等方面，分享和交流彼此的看法．時有類似的情況，我一般上都不以正式面談為前提，只把它當作同儕間的分享與交流來看待，因為我自己會有怪怪的感覺－－有魯班門前弄斧的感覺．
不是嗎？你會的助人技巧，他也會．當你在施用一定的助人技巧時，他明眼人就知道你在搞什麼了；多麼的無味．反之，把它降為伙伴間的分享與交流，少了該有的限制，多了任意的靈活；暢快、自然而沒有壓力．

實在說，就自己的經驗看來，一個人真要找到自己的志向，有時候是蛮難的．有的人很早就清楚自己的興趣與走向，年紀青青，就做着自己喜歡的工作，或者應該說是事業．有的人却尋尋覓覓，人到中年，才蓦然發覺自己的興趣所在，志向之所趨－－那就是我．說得好聽，那是大器晚成．
無論如何，為自己找個人生的意義，是重要的；除非你已邁入空的境界－－一切歸一．

父母班自我成長課進入第四堂課，察覺到有趣的現象．
以前，曾聽過那麼一句百思不解的話：你所討厭的，正是你所喜歡的．
唉，這一次，還真的讓我一而再的碰上真實的例子．
生氣媽媽偏愛弟妹．更氣人的是，弟妹從來都沒給媽媽好臉色看，或者順從媽媽的要求．自己呼應媽媽的各種要求，為媽媽做這做那的，媽媽却似乎不看重我（當事人），忽略了我．
如果你有留意的話，必然發現，當事人跟她媽媽的呼應模式，正好是媽媽跟弟妹相呼應的方式．當事人討厭媽媽對弟妹的態度，正好是她本人一直在做着的事－－迎合媽媽的需求而漠視媽媽對她的態度．

生氣媽媽偏愛弟弟，却不關心我（當事人），關心我．兜兜轉，愕然發現自己不喜歡大女兒而偏愛小兒子．錯愕之下，感到迷惑：自己不就是討厭媽媽偏心，偏愛弟弟而忽略身為姐姐的自己嗎？

當然，事出有因，而且不是純粹單一的原因，因素很多；孩子的氣質，姐弟之間的竞爭，孩子的行為目的，還有父母的回應方式，等等．

期願當事者發現新大陸，開啟生命中的另一扇門，迎接多姿多彩的人生經驗．

讚美日記（180）

2014年03月10日

載太太下班，去拿她的車子，順道吃個晚餐－－她和我簽下各自的「賣身契」二十四周年庆．
甫上車，她就向我提起某義工致電，跟她查證今天面書上狂傳的召集具輔導背景的義工到機場協助即將前來的MH370中國人乘客的家屬這一義舉，是否是＜孩子王交流站＞發起的？
錯愕之下，立即給予否認；絶無此事．

實則，早上在面書上讀到相關的呼吁時，心裡就覺得很不是滋味．因為相關的通告沒有清楚交代是哪一個機構在召集，只提供了一個名字和電話號碼．
在想，既然是如此大規模的召集行動（兩百名義工），怎麼行事間，沒讓可能的參與者知道應誰之召？由誰主導及組織？
且不說此時此刻是否適當介入以進行危機處理或給予輔導協助，如此之安排就讓我感覺似乎是倉促行事．

晚餐途中，太太又接到另一通義工的電話，說她很想報名去協助，想邀我太太一同參與．
欣賞這些熱血義工奮不顧身的義舉外，頗替他／她們擔心．
忍不住，回家後，往面書掛了通短文，敬請相關單位或人士明示身份與資料．
（說得難聽：盲重重，死着都唔知為什麼！）

想想，是否自己所謂的歷經滄桑，不似當年勇了！？

然而，還是忍不住把自己的想法掛上去，讓自己躁動的心稍減，至少對得起自己的良心！

MH370機上有自己多年的老朋友在上面，在報章上也看到他太太和女兒的忧心的照片．
衷心期盼奇迹的出現，祝願老友平安無事．